Показаны сообщения с ярлыком Полозкова. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Полозкова. Показать все сообщения

четверг, 9 июня 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 155.

С каждым днём лета у меня внутри всё больше увеличивается ощущение, что я становлюсь буддисткой))) Смех смехом, но я действительно словно ношу в себе какое-то сокровище, частичку тепла, из-за которых не мерзну сама и могу согреть ближних.

Я не могу сказать, когда это началось точно, но я уверена, что моя идея Дневника (и 1го июня статистика показывает взлёт посещений до 104 - я в шоке!) однозначно помогла на этом пути. И тот факт, что я написала и опубликовала повесть. А теперь нахожусь каждый раз в особом состоянии нирваны, когда люди пишут мне чрезвычайно важные вещи, которые они осознали, прочитав мою книгу. Да, честное слово - это приятно и это очень для меня ценно. Но это не значит, что я теперь стану предаваться греху гордыни и считать себя великим писателем))) Просто мне каждый раз по-особому дорого, что созданное мной всколыхнуло чью-то душу и чей-то разум. Ибо зачем лукавить - для этого всё и затевалось.

А сегодня вот искала и нашла то, что мне кажется очень близким и понятным. Статья из цитат Ошо в тему тренировки мышц любви:

Начните все больше и больше осознавать любовь. Ваше сердце крепко спит, его нужно разбудить. И когда оно проснется, вы будете потрясающе счастливыми. Счастье — это работа любви; ничто другое не делает вас счастливыми, кроме любви.

Сердце почти каждого крепко спит. Нас никогда не обучали любви. Нас обучили ненависти, потому что нас обусловили бороться, сражаться. Вас приучили к тому, что весь мир — это ваш враг, и каждый готов вцепиться вам в глотку. Иногда в прямом смысле, иногда косвенно, но в этом все обуславливание — вы находитесь в очень враждебном мире, и вы должны бороться, если хотите выжить, и сражаться любыми средствами, честными и нечестными. Если не будете сражаться, вы проиграете; лучший способ защиты — это нападение. Вот в чем заключалось обуславливание ума. Поэтому, естественным образом, любовь выпала из существования.

Сердце продолжает биться, как физический механизм, но оно уже не является духовным двигателем, что является его предназначением. Оно не только физический механизм, но также и духовный двигатель. Поэтому когда вы начинаете пульсировать в любви, только тогда вы по-настоящему живые, полностью живые.

Поэтому начните больше осознавать это. Чем более осознанными вы становитесь, тем больше любви вы будете чувствовать.

Метод.

Когда вы держите своего друга за руку, будьте очень бдительными. Посмотрите, излучает ли ваша рука тепло или нет. Иначе вы можете держаться за руки, но не будет никакого общения, никакой передачи энергии. На самом деле, вы можете держаться за руки, а рука может быть холодной и замороженной. Нет вибрации, нет пульсации; энергия не течет к вашему другу. Это бесполезно. Это пустой жест, бесплодный жест.

Поэтому, когда вы держитесь за руки, наблюдайте, течет ли энергия глубоко внутри или нет, и помогите направить эту энергию. Привнесите туда энергию, двигайте ее туда. Вначале это будет всего лишь упражнением на воображение, но энергия следует воображению.

Воображение создает корни... оно ведет энергию. Поэтому когда вы держите руку, держите ее осознанно и представьте, что энергия движется туда, и рука становится теплее и приветливей. Вы увидите потрясающие изменения.

Когда вы смотрите на кого-то, смотрите глазами любви, потому что иначе физические глаза просто камни. Они очень холодные, в них нет никакого радушия.

Когда смотрите на людей, изливайте любовь через глаза. Когда вы идете, идите, излучая любовь вокруг.

Вначале это будет всего лишь воображение, но через месяц вы увидите, что это стало реальностью. И другие начнут чувствовать, что вы стали более теплым человеком... что когда кто-то находится рядом с вами, почувствует себя потрясающе хорошо, появляется хорошее самочувствие.

Итак, это должно быть вашим осознанным усилием — начать больше осознавать любовь и излучать больше любви.


И пока писала пост, вспомнила эту запись Веры.
Полозковой конечно ;-)

поразительно, как это работает. самые удивительные вещи получаются ровно в тот момент, когда перестаешь стараться из последних сил. самые захватывающие дух, неожиданные прорывы и находки, формулировки, озарения - приходят легко, как вдох, если не стеречь их днями напролет с багром, не высиживать, пыхтя, не требовать их от себя, как нормативы. смешно, насколько все это мудрее нас устроено: до тех пор, покуда мы кажемся себе единственными вершителями и гарантами событий, мы только пунцовые от натуги штангисты на слабых ногах. как только мы признаёмся себе, что ничего-то тут нам никогда не принадлежало и благодарим уже за то, что далось, в небе лопается целый пакет с будущими чудесами. это не значит, что не надо трудиться, а лежать с травинкой в зубах и качать босой ногой. это только значит, что назначенному быть твоим - никуда от тебя не деться. а не твоему - никогда тебе не достаться, хоть надорви все жилы. иногда лучшее из того, что ты сделаешь в жизни, никак не может к тебе прорваться: так сильно ты занят тем, что ненавидишь себя, бездельника. ну, хватит. пойди пройдись, позвони другу. стоит ему только рассмешить тебя дурацкой детсадовской шуткой, как в проветрившуюся голову немедленно упадет идея, которая, может быть, сделает тебя немного менее смертным.

понедельник, 30 мая 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 144.

Воскресенье был удивительным днем, учитывая, что пол4 утра меня подстригли сестра и тетя машинкой, поэтому я теперь модная с бритым затылком. Зато боб не пострадал, так что классический вид мой никто не отменял)) Легли мы в 7 утра, а встали в 11, давно я не встречала рассветов))))
И прогулка по набережной Волги вечером тоже оказалась очень приятной, ах, лето совсем-совсем близко!
Я люблю лето за особые разговоры ночами и прогулки. Все немного иное, как-то легче и проще.
И очень мне в тему снова цитата Полозковой:
[фейсбук] [12.01.14]
есть род коллективного волшебства, непроизвольного, счастливого и зримого, высекающегося, как только несколько любимых людей оказываются в одном доме, перестают составлять списки дел и читать новостные ленты, а принадлежат только друг другу и моменту: вот они сидят в три часа ночи у камина, пьют вино и рассказывают истории, а ты думаешь: даже если бы это был последний день земли, у тебя не было бы способа провести его лучше.

понедельник, 16 мая 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 131.

Каждый раз с удовольствием нахожу сё новые результаты творчества Веры Полозковой и радуюсь им, как ребёнок подарку от Деда Мороза. Сегодня вот на сайте журнала "Русского Пионера" нашла в закладке Классный журнал статью Веры от 08 сентября 2014. И мне стало яснее, почему её сына зовут Федор)))


Единицы

Поэт Вера Полозкова признается читателям нашего журнала, что должна была родиться, конечно, Федором, да вот не вышло. А о том, что вышло и как все ее боги постепенно перестали взаимно исключать друг друга и начали помогать друг другу и Вере, — в колонке для «РП».

Я ДОЛЖНА была быть Федором. УЗИ тогда делали редко, и оно считалось вредным: когда маме в роддоме показали кареглазую лохматую девчонку, мама несколько растерялась. В палату приносили открытки «Поздравляем с Федорой!». Месяц примерно я пробыла, для простоты, «девочкой моей», а потом стала наконец Верой.

Верой Николаевной Комиссаржевской была моя бабушка — из тех самых Комиссаржевских, восходивших к Вере Федоровне. Все девочки в роду — Веры или Надежды, все мальчики — Николаи или Федоры. Мама с папой, Колей Комиссаржевским, женаты не были и на момент моего рождения уже расстались. Но я была настолько в папину породу, что сомнений в выборе не оставалось.

Это древнее и редкое имя; в детстве среди радостного изобилия Наташ, Кать и Насть я знала всего одну свою тезку, и это мне нравилось; еще меня радовало, что из лаконичного моего имени почти невозможно нарезать сомнительных кратких форм вроде Шуры, или Аси, или Милы. Зато каждый из близких маминых и моих друзей изобретал какую-то свою ласкательную: из жизнеутверждающего Верунчик или Верун, которым я проходила все детство, впоследствии спрессовался емкий Врун, который многое отражал: в частности, сильную мою склонность преувеличивать и присочинять.

И именины мои, делимые с Надеждой, Любовью и Софьей, усиливали ощущение причастности к некой древности; в русском языке всего три женских имени, означающих, без перевода, некоторые сущностные понятия, и мне будто досталось представлять самое суровое и принципиальное, не терпящее шуток и сантиментов. В том, как меня назвали, заключался важный вопрос, на который мне предстояло найти ответ.

Дети набожны: мировосприятие их подразумевает постоянное, почти зримое присутствие Того, Кто Все Так Придумал; православная русская обрядность, ритуальность и подавно завораживает детей, заставляет их воображение бешено работать; мой первый в жизни стихотворный текст, продиктованный маме в возрасте лет пяти, был про персонажа по имени Воскрес (мне казалось, это все один и тот же человек — Иисус, Христос и Воскрес): «Воскрес владелец мира, Воскрес и есть таков». Бога во внутреннем содержании детства было очень много, диалогом, а то и спором с воображаемой его фигурой, сближающейся с идеальной отцовской, наполнены были сны и размышления; все вопросы были об этом: как это, если Он есть, столько еще зла, куда Он прячет прошлое, каким Ему все это кажется со стороны? В третьем классе в школе начались «Мифы Древней Греции», а с ними отдельная вселенная, где богов множество, далеко не все из них бывают правы, каждое их движение непосредственно отражается на мире людей, и жить им поэтому ох как непросто, но невероятно интересно. В тринадцать лет я окончательно определилась с профессией и поступила в школу юного журналиста при журфаке МГУ, где среди прочей рекомендованной к прочтению литературы был «Сиддхартха» Гессе.

Так строгая, подчиненная вертикали христианская парадигма мироощущения дала крен, появился и засуществовал внутри еще один Бог, повелитель горизонтали, вещавший на каких-то совсем других частотах, и в церковь я ходить перестала (за что мама на мою преподавательницу еще долго имела зуб).

Впоследствии мне предстояло в двадцать два, как астронавту, приземлиться в Индии и проехать ее по диагонали, чтобы быть представленной еще десятку-другому могущественных божеств, близко подружиться с буддистами, а затем оказаться в невероятном паломничестве по Непалу и Вриндавану с вайшнавами, чтобы дождаться и пронаблюдать, как все мои боги понемногу перестают взаимно исключать друг друга, а начинают быть лицами одной силы, одного закона, который никогда не переставал быть и которого все мы — только мелкие следствия.

Один мудрый человек, монах, духовный учитель из тех немногих, что составляют ум и сердце любого верования, как-то сказал мне, что меня никогда не удовлетворит никакая готовая религиозная система, никакой заведомый набор ответов на вопросы и аксиом, что я из тех, кто всю жизнь по крупицам собирает свою собственную религию, пробуя все и сомневаясь в каждой, и что это и будет, в общих чертах, центральной задачей моего существования — с чем он меня и поздравляет, такие ему всегда нравились, он сам в какой-то мере из таких, поэтому ему так чужды любые религиозные фанатики.

Тогда мне стало не страшно: раньше мне казалось, что этот мучительный поиск обязательно должен приводить к какой-то математической однозначности, точной цифре. Теперь чем дольше я наблюдаю за людьми, тем милее мне вечные вольноопределяющиеся: крестящие детей и цитирующие древних суфиев, урожденные мусульмане, а в зрелости мастера цигун, последователи китайских учителей дзен, свободно ориентирующиеся в текстах прославленных католических богословов; Борис Борисович Гребенщиков, из выпуска в выпуск своей программы «Аэростат» поднимающий все новые и новые неизвестные труды мудрых всех народов и времен, твердящие в основном о том, как важно жить текущим моментом, настаивать на любви и не слишком обольщаться насчет вещественного мира. Теперь религиозные споры утратили для меня былую остроту, возможность установления какой-то новой, максимально близкой границы истины.

Мне достаточно посмотреть, как человек общается со своим ребенком, чтобы понять, в каких примерно он отношениях с вечностью: даже если он закоренелый материалист, для которого нет ни кармы, ни Аида, ни Страшного суда, Бог может населять его ничуть не в меньшей степени, чем моего знакомого садху из Вриндавана или батюшку из Переславля, — потому что он искренне служит людям, предан любимому ремеслу, помнит о собственной малости в масштабе вселенной и оттого, как правило, легок, беспечен и хорошо смеется. Вот по этому смеху я и узнаю своих, одноверцев: он одновременно и свидетельство способности изумляться стройности Господнего замысла, и доверие ему, и констатация собственной незначительности, но и редкой удачливости: ведь все это явлено всем в равной степени, а радоваться умеют — единицы.

воскресенье, 24 апреля 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 109.

Вера Полозкова в Саратове.

"И я там был, мед, пиво пил"

Мне трудно выразить всеобъемлющую благодарность за такой потрясающий концерт сегодня.
Я попытаюсь, но этих слов будет мало. Ничтожно мало...
Спасибо за мурашки по всему телу, удушающий ком в горле и слёзы в глазах - всё так близко, так хлестко, так проникновенно, так искренне и так душевно!
Спасибо за атмосферу интимности и словно всё выступление - для каждого в зале. У меня было полное ощущение, что всё было только для меня, это был не монолог, а диалог - это была взаимность, связь.
Спасибо за все испытанные эмоции и чувства, а главное - за счастье быть частью какого-то явно сакрального действа.
Спасибо за вдохновение от этого вечера!

p.s.отдельное спасибо за "старика бербера" на бис!

воскресенье, 10 апреля 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 95.

Очень ленно мне сейчас писать в этот Дневник, но обязательно стоит это сделать, хотя бы в форме быстрого и краткого итога:
Я безумно благодарна Вселенной и всему, что происходило, за ощущение невероятного счастья бытия "здесь и сейчас". Что я на верном пути. И вокруг меня и внутри меня очень много ресурсов, которые действительно дают мне невероятную мощь и теплоту!

Гештальт-конференция, семейные посиделки и вечер, посвященный творчеству Полозковой - это невероятно прекрасные выходные!

среда, 6 апреля 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 91.

В преддверии концерта Веры Полозковой, я узнала из Вк, что любители поэзии собираются в это воскресенье в Арт - Кабаке "HONKY TONK". И что можно будет почитать её любимые стихи. Попробую зарегистрироваться там как участница, очень хочется прочесть вот это, хотя любимых очень много!

***
я пришёл к старику берберу, что худ и сед, 
разрешить вопросы, которыми я терзаем. 
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, - 
так вот ты ему не хозяин. 

бойся мутной воды и наград за свои труды, 
будь защитником розе, голубю и - дракону. 
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, - 
покажи им, что может быть по-другому. 

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы, 
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица - 
ничего страшнее тюрьмы твоей головы 
никогда с тобой не случится".


Так что выходные у меня обещают быть "жаркими": два дня на Гештальт-конференции, поездка к родным и потом арт-вечер. А в понедельник я буду отдыхать от впечатлений)))

суббота, 26 марта 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 80.

Сижу вот и неотрывно смотрю в экран, завороженно слушая её и наблюдая. На глазах стоят слёзы порой, в горле - ком, а по телу бегают толпы мурашек.
Вера Полозкова.
Для меня это имя действительно особенное. Значимое.
Я купила сегодня билеты на эту программу "Города и числа" и уже мечтаю, как потом я буду с невероятной гордостью говорить детям и внукам, что была на её концерте и не один раз)))
Она невероятная! Мне кажется уже давно, что её устами и стихами с нами говорит то самое нечто, сверхчеловеческое...







суббота, 5 марта 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 59.

Сегодня День Рождения у человека, чьи стихотворения, записи жж, интервью я читаю и смотрю видео с большим восторгом, интересом, уважением и любовью. У Веры Полозковой.
Я узнала о ней, благодаря своей подруге-журналистке. Тогда имя Веры Полозковой не было так популярно, как сейчас, и она ещё не гастролировала, но уже играла в Практике.
И я рада, что по мере своего взросления, я параллельно наблюдала за изменением её жизни и творчества.
Осенью 2011года мне посчастливилось быть на её концерте в Самаре. А ещё на автограф-сессии. Это удивительный по своей энергии человек. Очень светлый и открытый, абсолютно не звёздный. С одной стороны, она мне напомнила камень - не в смысле грубая и бесчувственная, а в смысле основательная. С другой - реку, плавную и бурлящую одновременно. Да, а ещё Вера ни одному человеку не написала одинакового пожелания на автограф-сессии!

Я искренне радуюсь всем успехам и творческим проявлениям её личности, она действительно вдохновляет меня :-)

среда, 24 февраля 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 49.

Выкладываю отличную статью писателя, блогера и предпринимателя Марка Мэнсона о том, от чего зависит, сбудутся наши мечты или нет. Прочитав которую я вспомнила видеопортрет Веры Полозковой, в котором была похожая интересная фраза:

"Чтобы много иметь, надо иметь силу воли от многого отказаться".

Итак, статья:
"Жить хорошо хотят все: легко идти по жизни, строить удивительные отношения, безупречно выглядеть, зарабатывать много денег и вызывать восхищение у окружающих. Хотеть несложно.
Если я спрошу: «Чего вы хотите от жизни?», многие ответят нечто вроде: «Хочу быть счастливым, иметь дружную семью и крутую работу». Иными словами, не ответят ничего.
А есть другой интересный вопрос, над которым вы, возможно, раньше не задумывались: «Какую боль в жизни я хочу? За что я готов бороться и страдать?». Ответ на него — куда более весомый показатель того, как сложится в итоге жизнь.
Все хотят крутую работу и финансовую независимость, но не все готовы вкалывать по 60 часов в неделю, мотаться по бесконечным командировкам и карабкаться через головы по карьерной лестнице. Люди хотят быть богатыми без риска и не готовы отказаться от удовольствий. А без этого, увы, никак. Если, конечно, вы не дочка Рокфеллера. Каждый хочет большой любви и восхитительного секса, но не каждый готов пройти через трудные разговоры, неловкое молчание, обиды, драмы и непонимание.
И человек успокаивается, устраивается поудобнее и вопрошает в пустоту: «А что если?». Через несколько лет «А что если?» превращается в «Что это было?».
И очередной адвокат приходит домой, переводит алименты бывшей жене и думает: «А ради чего, собственно, это все было?». Не ради же монотонной работы и 20 лет неясных ожиданий. Ради чего?
За счастье нужно бороться. Хорошее — это обратная сторона неприятного. Можно годами избегать всяческого негатива, но в итоге он все равно проявится.
Мы, конечно, уникальные и все такое, но в основе своей потребности у нас схожие. С приятными вещами всем легко иметь дело. А с негативом мы все, по определению, боремся. Но то, что мы в итоге получаем от жизни, — результат не столько приятных мечтаний, сколько нашей готовности терпеть ради этого боль.
Человек хочет тело, как у Мистера Вселенная, но без жесткой диеты и изнурительных тренировок его не будет. Человек хочет собственный бизнес, но не станет успешным предпринимателем без риска и тяжелой работы по 12 часов в день. При этом успех еще и не гарантирован. Человек хочет большой любви, но и ее не построишь без долгих диалогов и бесконечных часов в обнимку с телефоном, который никогда не звонит. Это часть любовной игры. Мы не выигрываем, если не играем.
Успех зависит не от вопроса «Чем я хочу наслаждаться?», а вопроса «На какую боль я готов ради своей цели?». Качество жизни определяется не положительным опытом, а негативными переживаниями. Вот так просто.
Если вы вдруг понимаете, что годами мечтаете о чем-то и даже на шаг к своей мечте не приблизились, то, возможно, вы себе лжете. Может, вы просто наслаждаетесь мечтой самой по себе. А на деле хотите вовсе не этого.
Я иногда спрашиваю людей: «Какую боль вы себе выбираете?», а люди смотрят на меня так, будто у меня выросло 12 носов. Но я спрашиваю потому, что это мне скажет о вас гораздо больше, чем желания и фантазии.
Этот вопрос делает вас вами и меня мною. Этот вопрос объединяет нас и в то же время бесконечно отдаляет друг от друга.
Большую часть жизни я мечтал стать рок-звездой. Как только я слышал зажигательную песню, я тут же закрывал глаза и представлял себя на сцене перед ликующей толпой. Я часами мог сидеть и мечтать.
Я продолжал мечтать и в университете, и даже после того, как бросил музыкальную школу и вообще бросил играть. Правда, думал я только о том, как буду играть на сцене, а не о том, когда. Я все время ждал подходящего момента, чтобы начать: сначала надо было закончить школу, потом заработать денег, потом найти время, а потом... а ничего потом.
Мне потребовалось много времени и мучительных раздумий, чтобы понять причину: на самом деле я этого не хотел.
Я обожал воображаемого меня на сцене. Но я не любил сам процесс. Я не любил играть. Потому и бросал сто раз. Честно говоря, я даже не старался как следует — так, для галочки.
Ежедневные тяжелые репетиции, поиски группы, завлечение людей на концерты, сломанные усилители, перенос на горбу тяжеленного оборудования... Это ж целая гора работы! Я ползти в эту гору не хотел. Мне просто нравилось представлять себя на вершине.
Общество в целом сказало бы, что я лентяй и неудачник. Личностный тренер — что я был недостаточно смелым или не верил в себя. Стартаперы скажут, что я струсил и скатился в стабильность. А я скажу, что думал, будто очень хочу быть рок-звездой, и в итоге ничего не сделал. Все, конец истории.
Я хотел награды, а не борьбы. Я хотел результат, а не процесс. Я любил не битву, а только победу. В жизни это не работает. То, кем вы стали/станете, зависит от того, за что вы готовы бороться.
Те, кому нравится потеть на тренажерах, зарабатывают прекрасное сильное тело. Люди, которым нравится работать по 12 часов, поднимаются по карьерной лестнице. Люди, которым нравится жизнь непризнанного гения со всей ее неопределенностью, становятся, к примеру, художниками.
Это не призыв быть сильным и смелым. Не предостережение из серии «под лежачий камень вода не течет».
Это самая простая штука в жизни: наш успех зависит от нашей борьбы. Так что выбирайте вашу собственную борьбу с умом, друзья".

И видеопортрет Веры, который надо бы почаще пересматривать.


суббота, 6 февраля 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 31.

"Текст, который напугал маму" Веры Полозковой - это то, что я читаю каждый раз, когда мне тяжело на душе.
Чтобы поднять боевой дух.


самое забавное в том, владислав алексеевич,
что находятся люди,
до сих пор говорящие обо мне в потрясающих терминах
«вундеркинд»,
«пубертатный период»
и «юная девочка»
«что вы хотите, она же еще ребенок» -
это обо мне, владислав алексеевич,
овладевшей наукой вводить церебролизин внутримышечно
мексидол с никотинкой подкожно,
знающей, чем инсулиновый шприц
выгодно отличается от обычного –
тоньше игла,
хотя он всего на кубик,
поэтому что-то приходится вкалывать дважды;
обо мне, владислав алексеевич,
просовывающей руку под рядом лежащего
с целью проверить, теплый ли еще, дышит ли,
если дышит, то часто ли, будто загнанно,
или, наоборот, тяжело и медленно,
и решить, дотянет ли до утра,
и подумать опять, как жить, если не дотянет;

обо мне, владислав алексеевич,
что умеет таскать тяжелое,
чинить сломавшееся,
утешать беспомощных,
привозить себя на троллейбусе драть из десны восьмерки,
плеваться кровавой ватою,
ездить без провожатых
и без встречающих,
обживать одноместные номера в советских пустых гостиницах,
скажем, петрозаводска, владивостока и красноярска,
бурый ковролин, белый кафель в трещинах,
запах казенного дезинфицирующего,
коридоры как взлетные полосы
и такое из окон, что даже смотреть не хочется;
обо мне, которая едет с матерью в скорой помощи,
дребезжащей на каждой выбоине,
а у матери дырка в легком, и ей даже всхлипнуть больно,
или через осень сидящей с нею в травматологии,
в компании пьяных боровов со множественными ножевыми,
и врачи так заняты,
что не в состоянии уделить ей ни получаса, ни обезболивающего,
а у нее обе ручки сломаны,
я ее одевала час, рукава пустые висят,
и уж тут-то она ревет – а ты ждешь и бесишься,
мать пытаешься успокоить, а сама медсестер хохочущих
ненавидишь до рвоты, до черного исступления;
это я неразумное дитятко, ну ей-богу же,
после яростного спектакля длиной в полтора часа,
где я только на брюхе не ползаю, чтобы зрители мне поверили,
чтобы поиграли со мной да поулыбались мне,
рассказали бы мне и целому залу что-нибудь,
в чем едва ли себе когда-нибудь признавалися;
а потом все смеются, да, все уходят счастливые и согретые,
только мне трудно передвигаться и разговаривать,
и кивать своим,
и держать лицо,
но иначе и жить, наверное, было б незачем;
это меня они упрекают в высокомерии,
говорят мне «ты б хоть не материлась так»,
всё хотят научить чему-то, поскольку взрослые, -
размышлявшую о самоубийстве,
хладнокровно, как о чужом,
«только б не помешали» -
из-за этого, кстати, доктор как-то лет в девятнадцать
отказался лечить меня стационарно –
вы тут подохнете, что нам писать в отчетности? –
меня, втягивавшую кокс через голубую тысячерублевую
в отсутствие хрестоматийной стодолларовой,
хотя круче было б через десятку, по-пролетарски,
а еще лучше – через десятку рупий;
облизавшую как-то тарелку, с которой нюхали,
поздним утром, с похмелья, которое как рукой сняло;
меня, которую предали только шестеро,
но зато самых важных, насущных, незаменяемых,
так что в первое время, как на параплане, от ужаса
воздух в легкие не заталкивался;
меня, что сама себе с ранней юности
и отец, и брат, и возлюбленный;
меня, что проходит в куртке мимо прилавка с книгами,
видит на своей наклейку с надписью «республика» рекомендует»
и хочет обрадоваться,
но ничего не чувствует,
понимаешь, совсем ничего не чувствует;
это меня они лечат, имевшую обыкновение
спать с нелюбимыми, чтоб доказать любимым,
будто клином на них белый свет не сходится,
извиваться, орать, впиваться ногтями в простыни;
это меня, подверженную обсессиям, мономаниям,
способную ждать годами, сидеть-раскачиваться,
каждым «чтобы ты сдох» говорить «пожалуйста, полюби меня»;
меня, с моими прямыми эфирами, с журналистами,
снимающими всегда в строгой очередности,
как я смотрю в ноутбук и стучу по клавишам,
как я наливаю чай и сажусь его пить и щуриться,
как я читаю книжку на подоконнике,
потому что считают, видимо,
что как-то так и выглядит жизнь писателя;
они, кстати говоря, обожают спрашивать:
«что же вы, вера, такая молоденькая, веселая,
а такие тексты пишете мрачные?
это все откуда у вас берется-то?»
как ты думаешь, что мне ответить им, милый друг владислав алексеевич?
может, рассказать им как есть – так и так, дорогая анечка,
я одна боевое подразделение
по борьбе со вселенскою энтропией;
я седьмой год воюю со жлобством и ханжеством,
я отстаиваю права что-то значить,
писать,
высказываться
со своих пятнадцати,
я рассыпаю тексты вдоль той тропы,
что ведет меня глубже и глубже в лес,
размечаю время и расстояние;
я так делаю с самого детства, анечка,
и сначала пришли и стали превозносить,
а за ними пришли и стали топить в дерьме,
важно помнить, что те и другие матрица,
белый шум, случайные коды, пиксели,
глупо было бы позволять им верстать себя;
я живой человек, мне по умолчанию
будет тесной любая ниша, что мне отводится;
что касается славы как твердой валюты, то про курс лучше узнавать
у пары моих приятелей, -
порасспросите их, сколько она им стоила
и как мало от них оставила;
я старая, старая, старая баба, анечка,
изведенная,
страшно себе постылая,
которая, в общем, только и утешается
тем, что бог, может быть, иногда глядит на нее и думает:
- ну она ничего, справляется.
я, наверное,
не ошибся в ней.

четверг, 4 февраля 2016 г.

#ДневникВдохновения. День 29.

Знаете, а ведь сегодня Всемирный день борьбы с раковыми заболеваниями (World Cancer Day). И я не могу пройти мимо этого. Хотела написать "потому что...", а потом решила: здесь не надо объяснять почему. Просто потому что.


Мне кажется, всегда будет болезнь, которую не может победить человечество, это такая уловка эволюции, наверное. Но от этого не становится легче, конечно. Как писал мой любимый Харуки Мураками: "Смерть - не противоположность жизни, а её часть". И с этим рано или поздно приходится согласиться. Ведь только из-за конечности существования, наша жизнь так ценна и дорог каждый день. Любой: хороший он или плохой, удачный или нет, но ведь мы его прожили, так или иначе. И об этом нельзя никогда забывать. Рак или что-то другое, например, масло, которое уже разлила Аннушка(простите мне эту иронию) - но все мы понятия не имеем, когда придёт наш час.
Поэтому давайте любить эту жизнь такой, какая она есть. Ведь главный глагол именно "есть" в смысле как "быть".

И это стихотворение Веры Полозковой тут крайне уместно.

Барбара Грэйн
Барбара Грэйн благодарна своей болезни - если б не она, то пришлось бы терзаться сущими мелочами:
Думать о муже, которого только радио бесполезнее, просыпаться, когда он кричит ночами;
Злиться на сыновей, их ухмылки волчьи, слова скабрезные, если б не потребность в деньгах, они бы её и вовсе не замечали.

А мигрень - лучше секса и алкоголя, лучше шопинга, твою мать, и поездки за город на природу:
Это пять часов ты блюёшь от боли, с передышкой на пореветь, перестать дрожать, лечь лицом в ледяную воду;
Лопаются линзы в глазах, струны подо лбом, а затем отпускает тебя на волю, и вот тут узнаёшь ты истинную свободу.

Потому что Барбаре сорок пять, ничего не начнётся заново, голова седая наполовину, не золотая.
Если в будущее глядеть, холодны глаза его, её ноша давно сидит на ней, как влитая.
Но ей ведомо счастье - оно почти осязаемо, когда смерть дважды в месяц жует тебя, не глотая.

Барбара глядит на себя из зеркала, свет становится нестерпим, дёргается веко.
Через полчаса, думает она, всё уже померкло, на поверхности ни предмета, ни звука, ни человека.
Только чистая боль, чтоб ты аж слова коверкала, за четыре часа проходит четыре века.

А потом, говорит себе Барбара, после приступа, когда кончится тьма сырая и чертовщина,
Я пойду напьюсь всего мира свежего, серебристого, для меня только что налитого из кувшина,
И начну быть живая полно, живая пристально, так, чтоб если любовь гора, моё сердце - её вершина.



Чуть не забыла и о похожем напутствии от Романа Супера в его книге "Одной крови", о которой я писала здесь:

"Боритесь. Лечитесь. Живите.
И любите.
Как завещал нам великий и прекрасный Джим Джармуш: выживут только любовники".

четверг, 7 января 2016 г.

Возникла идея вести #ДневникВдохновения

Ещё в сентябре прошлого года я прочитала интересную статью неизвестной девушки, где она рассказала, что её бабушка вела "Журнал вдохновения", куда записывала свои идеи, мысли, цитаты, тексты песен и другие вещи, которые волновали ее.
В современном мире у нас есть для этого блоги - и вот я наконец-то решила реализовать подобную идею.
Отдельное спасибо моей милой подруге и молодой маме (замечу забегая вперёд, что этот человек особенно вдохновляет меня своей силой духа), которая при совершенно капитальной нехватке времени всё равно делает краткие заметки о своём малыше. А мне-то с моим положением нынче - грех и позор лениться! ;-)

Итак, что же я понимаю под Дневником Вдохновения?
Если вы загляните в Википедию, то увидите, что определение состояния вдохновения неразрывно связано с подъёмом сил и высокой производительностью, и, конечно, с творчеством.
Для меня в плане Дневника Вдохновения это определение не совсем подходит.
Потому что я считаю, что состояние вдохновения - очень многогранно и включает в себя не только творческий порыв к созданию, но и умение вдохновляться, т.е. испытывать радость от созерцания некоего продукта творчества, а может и явления природы или же от истории жизни конкретной личности и т.д. Это такая своеобразная белая зависть, которая собственно и мотивирует тебя на саморазвитие и творчество. Плюс ты испытываешь благодарность за то, что можешь восхищаться некой вещью, историей и т.д.. А благодарность - огромная сила, преображающая как конкретного человека, так и мир в целом :-)

Зачем мне нужен этот самый Дневник Вдохновения?
Дело в том, что так уж я устроена: когда я излагаю свои мысли в письменном виде, мне многое становится гораздо понятнее.
Слова - это магия, которую стоит использовать только в добрых целях. И в данном случае моя цель эгоистична и альтруистична одновременно - за счет культивирования чувства вдохновения я лучше стану понимать себя, больше буду замечать прекрасного и хорошего в этом мире, и в то же время смогу выказать свою благодарность за то, что меня восхищает.
Прочитав вчера новогодний тост от Веры Полозковой, я ещё больше убедилась в том, как необходим мне Дневник Вдохновения. И если кому-то эта идея станет интересна, натолкнёт на создание собственного Дневника Вдохновения - я буду только рада!
Собираюсь я писать каждый день. Много ли, мало - неважно. Возможно, что посты будут перекликаться между собой - пускай. Главное - это чувство вдохновения, радости и благодарности, которое неизменно будет со мной. И, надеюсь, у тех, кто будет читать. А даже если никто не будет читать - см.выше, моя цель весьма "в себе", как говорится, тихо сам с собою я веду беседу :-Р

Однако именно в завершении этого поста я хочу сказать спасибо тем, кто верит в меня. И читает все мои графоманства и даже ждёт следующих :-)
Если у меня спросят: "Будь ты супергероем, какую суперсилу ты выберешь?", я отвечу абсолютно честно: "Главная суперсила - это знание, что в тебя верят. Даже если это всего лишь один человек". И я могу смело сказать, что у меня есть такая суперсила уже сегодня в количестве даже не одного, а нескольких чудесных людей. И эта суперсила всегда меня вдохновляла и воодушевляла.
Но особое спасибо я хочу сказать своей сестре, которая в ноябре дала мне "волшебный пендель" снова завести блог. Теперь я действительно поняла о чём хочу писать в нём.

Ну что ж, начало положено ;-)