#ДневникВдохновения. День 187.

Очень люблю общение с единомышлениками, а ещё больше - когда мне рекомендуют какие-то крутые книги. Сегодня брат прислал мне такую книгу, однако я полтора года назад её уже прочла. И я теперь думаю вот что перед сном: а надо бы перечитать! Не зря мне Вселенная же напомнила о ней таким вот образом ;-) Тем более, что я собираюсь с силами писать продолжение предыдущей повести, так что очередной глоток вдохновения и закрепление некоторых советов Брэдбери мне точно пойдут на пользу. Ниже приведу свою запись из старого блога за 27 января 2015г.

”...Мы все-богачи,

не замечающие скрытые сокровища

накопленной мудрости”

Порой реальность превосходит ожидания. И так случилось со мной в последние 12 часов... 

Взяв вчера в руки ”Дзен в искусстве написания книг” Брэдбери, я очень надеялась,что в этом сборнике статей разных лет такого уникального писателя можно будет найти ответы на многие мои вопросы. Причём связанные не столько с написанием книг, сколько с отношением к этому делу самого автора. 

И, знаете, я нашла для себя намного больше! 

Хотите верьте, хотите нет(те, кто неплохо меня знают, в курсе моего эмоционального характера), но я плакала, пока читала! Слёзы катились градом из глаз, сердце стучало, я не слышала и не видела ничего вокруг - я вела диалог с самим господином Брэдбери! Да-да, это был настоящий диалог, в котором он предвосхищал мои вопросы, словно маг и волшебник, хотя на самом деле эта магия и это волшебство - его искренность и талант. Он не только писатель - он настоящий психолог(даже может психотерапевт!), воспитатель и педагог, который умеет делиться своим опытом и знаниями, а не только своим творчеством. 

Я читала Мураками ”О чём я говорю, когда я говорю о беге”, где он проводит параллель с бегом и писательством, но такого эффекта взорвавшейся бомбы, как от ”Дзен в искусстве написания книг”, не случилось. 

Да, мне было очень интересно и я всей душой люблю миры Мураками, но Брэдбери просто и на раз-два-три излил мне душу в своих эссе и статьях, показывая на своём примере, что в этой жизни нет ничего невозможного. 

Читая строку за строкой, я то и дело думала: ”Как? Ну как он пишет всё то, о чём так долго размышляю и я? Как он догадался?” и потом осознавала, что он ни о чём не догадывался, он просто делал, что дОлжно-писал. 

Закрыв книгу, я испытала колоссальное чувство благодарности,любви и... вдохновения.

#ДневникВдохновения. День 184.

В пятницу лично меня вдохновил ливень. Несмотря на то, что я промочила ноги и сидела потом весь вечер в шерстяных носках)))
Да, я очень люблю дождь и воду. Мне кажется всегда, что только во время такой погоды возможно действительно понять себя, заглянуть внутрь. Хотя почему-то у большинства дождь ассоциируется с меланхолией и даже депрессией. Но возможно это именно оттого, что в такую погоду хочется какой-то особой теплоты в отношениях. Так что по-моему как раз дождь сближает ;-) А ещё ритм капель для меня - самая чудесная музыка, которая придумана природой.

Также 8-го июля празднуется день семьи, любви и верности. Я, честно говоря, отношусь всегда со скепсисом к праздникам. Не знаю, как это объяснить точнее, но по-моему люди должны и без праздников помнить о важных вещах, опять же о - семье, любви и верности))) Я такой идеалист, ага, и для меня поздравление с праздником не всегда отражает то настоящее, что происходит в жизни отдельных людей и семей. Ведь можно сделать шикарный подарок, а потом все остальные дни в году вести себя эгоистично и паршиво. В общем, я не против праздников - я против излишнего акцента на них, наверное. Особенно когда это касается такой сложной темы, как любовь и отношения людей. Возможно, именно поэтому я долго думала, как написать этот пост про пятницу. Из-за того, что не могла не сказать про праздник и в то же время не особо хотела врать о своём к нему отношении.

Скажу одно, для меня лучшим отражением отношений (и всего того, что связано с понятиями "семьи", "любви" и "верности") является кинотрилогия Линклейтера "Перед рассветом" , "Перед закатом" и "Перед полуночью". И самая моя любимая цитата оттуда, как знают многие, приведена в эпиграф моего сборника стихов, потому как я не смогла бы сказать сама лучше:

"Если есть на свете Бог, он не в ком-то из нас - не в тебе или во мне - но в этом маленьком пространстве между нами... 
Если есть в этом мире волшебство, то оно в попытке понять кого-то, чем-то поделиться. 
Я знаю, этого почти невозможно достичь, но какая разница, правда?.. ответ должен быть в попытке".

Прочитав приличное книг на эту тему(психологических в том числе), я остаюсь верна мнению, что счастливые отношения между парой людей и в семье, возможны лишь в случае, когда каждый начинает с себя: любить самого себя, быть честным с самим собой и верным самому себе. Тогда же рождается и осознанность, и ответственность, и истинное желание служить другому без эгоизма, а также благодарность и взаимность.

И наверное поэтому я с великой радостью перечитываю сейчас свою старую запись от 2010г., понимая, что суть моя с годами не поменялась. Да, мне выпадали различные "проверки" от судьбы, но, надеюсь, мне удалось выстоять. Потому что я...

"Не умею иначе" (с)

...когда луна в полумесяце,

ищи к моим окнам лестницы, 

когда ветра позатихли бы,

разбей мои танцы ритмами...

...если сны ничего не значат,

значит ли что-нибудь твоя любовь?..

Non Cadenza

я не знаю большей радости, чем отдавать и дарить себя своим близким. мне наплевать на всякие лотереи жизни и прочую сущность невезения.

а вообще мне бы очень хотелось петь. иметь такой тонкий и чистый голос. или же наоборот весьма пониженный, хрипловато-сладкий. но этого нет и я наслаждаюсь поистине чужим счастьем обладать таким талантом. или способностями.

а ещё мне бы очень хотелось профессионально уметь танцевать. язык тела = выражение душевного состояния.

и мне бы очень хотелось иметь терпение и способности в музыке. играть на инструментах.

но этого всего нет, и наверно не так мне нужно. 

иначе меня не хватило бы.

во мне есть то, что есть.

немного угловатая в жестах,

с крашеными рыжеватыми волосами,

порой ленивая в хозяйстве, 

порой искренняя и резкая,

порой поникшая, нервная и бунтарка,

то романтик, то скептик,

то дура и глупая, вечно тормозящая, 

то непременно спорящая и эрудированная...

как придется, в целом.

и «не умею иначе» - коронная фраза.

ищущая тех, с кем можно и молчать, и говорить вволю. ищу их в себе. ведь каждый откликается черточкой и волной во мне.

#ДневникВдохновения. День 180.

Вот так вот ищешь в своих архивах одно, а в итоге находишь - другое. Сегодня вечером я залипла на нижевыложенном письме одному хорошему человеку, разница в возрасте с которым у нас была, мягко говоря, приличная, но когда мы с ним общались на разные философские темы в живую - было очень интересно и увлекательно. Поэтому мы попробовали написать совместную книгу в виде писем, к сожалению, далеко дело не зашло по ряду особых причин. Но это не имеет сейчас значения.
Его первое письмо мне я опущу, но скопирую сюда своё. Потому что там в конце - то самое.
Про вдохновение ;-)

Ноябрь 2014г.

Мне всегда было любопытно, как отличить любопытство(масло масляное для пущего эффекта),  от любознательности? В итоге сейчас залезла на популярный сайт Википедию и вот что прочла:

Любопы́тство — бессознательное стремление к познанию, присущее не только человеку, но и многим живым существам. Любопытство является толчком к познанию нового, во многом зависит от внешних факторов, окружающей среды, а также от полученного ранее опыта субъектом познания. Любопытство - интерес, лишённый рационального зерна, но лежащий в основе любого познания и являющийся корнем любознательности . Любознательность (любознательность - любовь к знанию) приводит познающие разумные, и осознающие свою разумность, существа к знанию.
Толковый словарь Ожегова С. определяет любопытство как
1. Мелочный интерес ко всяким, даже несущественным подробностям. Спрашивать из пустого любопытства. Праздное л.
2. Стремление узнать, увидеть что-н. новое, проявление интереса к чему-н. Возбудить, удовлетворить чье-н. л.
Часто для усиления положительной коннотации используют термин любознательность.

Выходит, чувство любопытства к другим людям у человека считается чем-то иррациональным? Это неверно, на мой взгляд. Как же может быть иррациональным стремление узнать другого? Ближнего, если хотите?
Теперь я призадумалась, хм…
Получается, что я всю свою сознательную жизнь иррационально использую свою энергию, пытаясь узнать нечто новое о людях или о ком-то конкретном? Хотя, кажется, я начинаю постепенно понимать смысл определения любопытства… Видимо, всё познаётся в сравнении: одно дело, если я самый обычный гражданин и пытаюсь узнать информацию о таком же обычном гражданине только из собственного любопытства, не имея под этим логичного объяснения, кроме «потому что хочется», и другое дело, если я тайный агент разведки, и тогда логика в моих стремлениях узнать больше информации о конкретном гражданине есть.
Бинго!
Вот так до меня доходит, как до жирафа. Уж простите мой «французский»!
А точнее я люблю разложить всё по полочкам в своей голове, дойдя до простых вещей своим путём, пусть и изобретая велосипед.
Так недавно стала осознавать любопытный(!) факт: индивидуальностью нас делают наши недостатки, потому как достоинства у всех одинаковые. Если мы оперируем даже такими банальными категориями как «плохой» и «хороший» о некоем человеке, то наш слушатель не задаст вопрос вроде «а чем же этот человек хороший?» - это нелюбопытно(!), а любопытно именно «почему же он, по-твоему, плохой? что он не так сделал?»!
Главное, помнить и другое: наши недостатки – продолжение наших достоинств, как и верно наоборот. Об этом как-то на парах сказала моя любимая преподаватель в университете. Пожалуй, это лучшее, что я вынесла из учёбы в ВУЗе(немного сарказма).
На самом деле я вернусь к началу своего письма и снова поговорю о любопытстве к другим людям. Да, возможно оно иррационально на первый взгляд, но если капнуть глубже – каждый человек, которого мы якобы знаем, на самом деле, лишь верхушка айсберга – всё самое главное под водой. И мне доставляет удовольствие нырять под воду всякий раз, когда человек позволяет себя узнать. Я считаю, пусть и немного пафосно, что это и есть одно из чудес жизни – иметь возможность узнавать других, почему они стали теми, кого мы однажды встретили на своём Пути. Не зря говорят, что каждый из нами встреченных словно зеркало, в котором мы видим собственное отражение. Благодаря общению с другими, каждый человек ещё лучше узнаёт самого себя… потому что воистину самый неизвестный и самый любопытный для нас человек – это мы сами. И именно эту загадку мы и пытаемся решить от своего рождения и до своей смерти…
Потому и наша переписка носит под собой сугубо эгоистичный характер, на мой взгляд(улыбаюсь). Каждый в глубине души надеется, что лучше узнает самого себя, откроет неизведанные грани и глубины собственного Я. И, скажу честно, именно это и заставило меня подержать нашу затею с письмами. Ибо я не вижу в этом ничего предосудительного. Скорее я удивляюсь тому, с какой лёгкостью написала сейчас это письмо, которое вроде бы ни о чём и в то же время о вечном. Или я слишком много на себя беру(смеюсь)? В любом случае я долго не могла сесть и написать ответ, а тут внезапно мысли сложились сами собой. Возможно, сумбурно для мужского восприятия, ведь как я недавно прочла: все исследования указывают на то, что мозг мужчин специализирован, т.е. мужчины могут делать только одно дело (так же, как и воспринимать тему разговора), а вот женский мозг изначально запрограммирован на выполнение нескольких задач одновременно. Так что неудивительно, что я постоянно прыгаю с темы на тему(снова смеюсь). Этим и буду себя оправдывать. Впрочем, к чему оправдания, если я есть я, то почему бы мне не принять такое своё поведение как данность и не смирится с ним? Мы те, кто мы есть и зачем вгонять себя в рамки, ведь жизнь так сама нас вечно ограничивает. Кстати, это тоже сказал мне однажды небезразличный мне человек, и я со временем понимаю, насколько он был прав. Так вот и коллекционирую чужие умные мысли, чтобы потом написать из них книгу… А это уже минутка самоиронии.
Не прощаюсь, а лишь передаю эстафету писем.

P.s. Никогда не устану поражаться тому, насколько удивительно приходит вдохновение даже в таком деле, как написание письма. Так что желаю именно этого напоследок – вдохновения и ещё раз вдохновения! 

#ДневникВдохновения. День 151.

Я очень ужасный человек! Потому что я впервые забыла написать вовремя про одного замечательного человека, чей День Рождения был 5 июня.

Мне очень стыдно и я тороплюсь исправиться, как могу!

Милый Янот или как я тебя стала однажды называть... Нотька ;-)
Я очень рада, что в 10 классе стала "ашкой" и познакомилась с тобой. Пусть у нас не всегда получается видеться часто, но я очень тебя люблю и обожаю все наши архивные и компроматные фотосеты, и да, я люблю вас с Настей, вы тот самый ЯноНаст, но каждая из вас в любом случае - отдельная для меня личность и с каждой я чувствую особую родственную связь ;-)

Мне всегда будет важно, что ты скажешь про моё творчество, я ценю все наши разговоры и беседы, нашу старую-добрую любовь к Питеру и Гослингу, бггг))) И я всегда буду дарить тебе то, что связано с художественным творчеством, потому что я хочу, чтобы это было частью твоей жизни =Р

 

Я желаю тебе безграничного счастья и всего самого прекрасного, что может порадовать твоё сердце и заставить сиять глаза ;-) Улыбайся, родная, ведь тебе это так идёт!

#ДневникВдохновения. День 75.

И второй день подряд я пишу о празднике. Потому что попросту не могу пройти мимо. Сегодня это Всемирный день поэзии!
Скажу честно, лет в 15 я начала писать стихи ради эксперимента, без каких-то особых амбиций их куда-то выкладывать на всеобщее обозрение. Конечно, поначалу это было нечто с рифмами "кровь-любовь-морковь" и "розы-мимозы", но постепенно менялась я - менялись и мои стихи.
Ещё с поэзией у меня ассоциируется такой факт из школьных времён: наша учительница русского языка и литературы в старших классах спрашивала с нас по приличному количеству стихотворений выдающихся поэтов ради тренировки нашей памяти, ну и просвещения, конечно. У неё была для этой отчетности специальная тетрадочка: кто, сколько и когда рассказал ей стихов.
Когда я поступала на филфак, конечно, многие стихотворения в памяти у меня остались именно за счет той самой отчетности в школе. Помню, как читала и анализировала на экзамене "Сжала руки под темной вуалью" Ахматовой - и до сих пор знаю его наизусть, словно это было вчера. Все остальные забыла, а это помню.

Сжала руки под тёмной вуалью...

"Отчего ты сегодня бледна?"

- Оттого, что я терпкой печалью

Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,

Искривился мучительно рот...

Я сбежала, перил не касаясь,

Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка

Всё, что было. Уйдешь, я умру."

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: "Не стой на ветру".

Позже поэзия стала для меня способом выражения моих переживаний, своеобразной арт-терапией. Когда год назад я решилась и сделала handmade сборники своего творчества для близких, я невольно перечитала многое и действительно поняла, какой силой обладают слова, а тем боле стихи. Многое оживает. Играет новыми красками. Заставляет поймать момент. Это словно машина времени или та ниточка, которая связывает с самой собой из прошлого.

В 2016 я ни на писала ни одной рифмы, поэтому скопирую стихи, которым около года уже. А для меня это всё равно актуально.   

***

в свете разлито столько магии, да,

что так вот встанешь у окна

и цедишь-цедишь хрупкое это вино -

ведь свет, как и тьма, пьянит уж давно -

глаза вбирают энергию, мощь,

жить не имеешь права как овощ -

столько света вокруг, скоро весна,

возрождайся из пепла, ведь когда-то могла!

#ДневникВдохновения. День 59.

Сегодня День Рождения у человека, чьи стихотворения, записи жж, интервью я читаю и смотрю видео с большим восторгом, интересом, уважением и любовью. У Веры Полозковой.

Я узнала о ней, благодаря своей подруге-журналистке. Тогда имя Веры Полозковой не было так популярно, как сейчас, и она ещё не гастролировала, но уже играла в Практике.
И я рада, что по мере своего взросления, я параллельно наблюдала за изменением её жизни и творчества.
Осенью 2011года мне посчастливилось быть на её концерте в Самаре. А ещё на автограф-сессии. Это удивительный по своей энергии человек. Очень светлый и открытый, абсолютно не звёздный. С одной стороны, она мне напомнила камень - не в смысле грубая и бесчувственная, а в смысле основательная. С другой - реку, плавную и бурлящую одновременно. Да, а ещё Вера ни одному человеку не написала одинакового пожелания на автограф-сессии!

Я искренне радуюсь всем успехам и творческим проявлениям её личности, она действительно вдохновляет меня :-)

#ДневникВдохновения. День 40.

Этот день и разговоры с близкими людьми натолкнули меня на размышления на тему успехов и любви к себе. Есть парочка событий, от которых я практически мурлыкаю от счастья, но пока нужно подождать, и чуть позже я напишу об этом точно.

Зато я обнаружила кое-что милое и прекрасное у себя в заначках старых переписок ;-)
И это псевдописьмо одного хорошего человека, встретившегося мне на пути пару лет назад. Мы даже пытались написать с ним совместный роман, который бы точно являл собой наинтереснейший проект, особенно учитывая нашу немаленькую разницу в возрасте. Однако жизнь есть жизнь, судьбе было угодно развести нас (и не только нас). Зато на память у меня осталось описание своей личности с точки зрения хиромантии в эдаком художественном оформлении.
Перечитываю когда, то всегда улыбаюсь, ведь многое совпало, а также тому, как некоторые замечания по поводу моего характера и поведения мотивируют на новые успехи :-)

Копирую его сюда, сохранив полностью авторский стиль:

#ДневникВдохновения. День 21.

Сегодня 27 января отмечает своё день рождения один замечательный человек, который однажды показал мне, насколько я прекрасна, когда с моей самооценкой творились странные вещи после разрыва с тем, кого я считала тогда любовью всей своей жизни. Так что ты, Викуля, всегда останешься для меня фотографом-ангелом, который помог мне снова поверить в себя и вернуть вкус к жизни.

Я хочу поблагодарить тебя за всё, что ты сделала для меня. Пускай мы редко видимся, но я люблю тебя всем сердцем и никогда не забуду твоей доброты и тепла. Моя мама тоже тебя полюбила ;-)

Ты вдохновляешь меня своим оптимистичным взглядом на мир, своей любовью к детям (я знала, что ты станешь отличным педагогом!), своей мудростью и, конечно, своим творческим потенциалом. На студвесне, когда мы познакомились, вы чудесно пели. А потом ещё и оказалось, что ты увлекаешься фотографией. Воистину, талантливый человек талантлив во всём. Да, забыла сказать - я восхищаюсь твоим терпением! Это, конечно, я так намекаю на пазлы и на то, что в каждой нашей фотосессии мне нужно было время для того, чтобы раскрыться и расслабиться. А ещё я особенно благодарна за то, как ты поддерживаешь меня в плане графоманства. Обещаю, если я прославлюсь, фото на обложку книги я возьму только твоё ;- )

С Днём Рождения, милая! 

Будь счастлива!

#ДневникВдохновения. День 7.

Когда его жена умерла, Джордж Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня:

"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

(Продолжить)

Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"

#ДневникВдохновения. День 6.

Бывает, роешься в своих старых файлах и папках - и находишь сокровища. 

Вот что нашла сегодня:

Нельзя спасти всех
Однажды во время прилива принесло очень много морских звёзд. Наступил отлив, и огромное количество их стало высыхать на солнце. Мальчик, гулявший по берегу, стал бросать звёзды в море, чтобы они смогли продолжить свой жизненный путь. К нему подошёл человек:
-Это просто глупо! Оглянись! Здесь миллионы морских звёзд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил её в море и сказал:
-Нет, мои попытки изменят очень много…
для этой звезды.

Поиски гуру 
Один искатель Истины отъехал на Восток с пачкой фотографий предполагаемого гуру, которыми снабдил его более опытный друг. Чтобы облегчить задачу, друг дал ему с собой восемь фотографий одного и того же человека, снятого с разных сторон. Вскоре этот друг получил такую телеграмму: «Я обнаружил и получил духовное развитие от семерых великих людей, чьими фотографиями ты меня снабдил! И уже напал на след восьмого!»

Мари и ангел 
Жила-была Мари. Как-то к ней прилетел ангел и сказал:
-Я хочу, чтобы ты была счастливой. Что я могу для тебя сделать?
-Когда мне исполнится 20 лет, я хочу встретить Ганса. И чтобы у Ганса были длинные волосы. И чтобы он умел играть на гитаре. И чтобы у нас было четверо детей и все – девочки.
Когда Мари исполнилось 18, она встретила Ганса. У Ганса были длинные волосы, но он не умел играть на гитаре. У них родились четыре мальчика, и все они любили футбол.
Как-то к Мари снова прилетел ангел. Она сказала:
-Зачем ты спрашивал, чего я хочу, если ты не исполнил моих желаний? -
Но ведь и ты не исполнила моё желание, - печально ответил ангел.
-Какое?
-Я ведь просил тебя быть счастливой.

*
У долгожителя спрашивают:
-В чём секрет вашего долголетия?
-Я никогда ни с кем не спорил.
-Как так?! Этого не может быть!
-Вы совершенно правы, не может этого быть.

*
Один человек пришёл в бар. Бармен предложил ему напиток.
-Не хочу, я один раз уже пробовал, мне не понравилось.
Бармен предложил сигарету.
-Не надо, я однажды пробовал, мне не понравилось.
Потом мужчина добавил:
-Подождите, через минуту сюда придёт мой сын, вот он и покурит, и выпьет с вами.
-Наверняка у вас единственный сын, - заметил бармен.


"Никто не лучше вас. Никто не умнее вас. Просто они раньше начали".
Брайан Трейси

единственный, кто всегда заметит самые мельчайшие изменения во мне - только я

Императив Фракла:
Живите так, как будто вы живете во второй раз, и поступили в первый так неверно, как собираетесь поступить сейчас. 


меняюсь.

становится плевать на мнение людей, которые пока сами не разобрались в своей жизни, а лезут в твою. и хорошо.
ценю настоящее. не в смысле времени, а в смысле искренности и реальности.

я часто делаю противоречивые вещи, но еще чаще я не делаю того, что ждет от меня моя импульсивность, которая зависит от социального.

мне нравится жить разумными чувствами или чувственным разумом – эта квинтэссенция противостоит обыденности, но и не граничит с запредельным.

мне становится неважным сиюминутное мнение людей, мне важно их обдуманное мнение, с течением времени.

я не горжусь, когда мне говорят: "черт, а ты снова была права", потому что обычно это происходит именно вопреки моим словам. людям нравится наступать на одни и те же грабли, все больше современность воспитывает не людей, а роботов, которых интересуют массовые развлечения и удовольствия, и все та же современность пытается сделать большинство психически ненормальными, вечно зависящими от мнения общества. а должно быть наоборот - общество формироваться от мнения каждого, от мнения индивидуальностей, которые стремятся к лучшему в этой жизни. а не к потреблению. мир все больше похож на "все купить, всех продать", в общении между людьми царят те же рыночные отношения. прикрываемые якобы современной моралью, якобы новой ступенью нравственности.

всё это чушь собачья! во все времена будут достойные люди и те, кто ведет себя словно свиньи. и нельзя ориентироваться слепо на тех, кто скрывается свое свинское начало под маской убежденных современников "новой эпохи".
черное никогда не станет белым, а белое черным. только если кто-то ни придет и не выцарапает тебе глаза, чтобы все навсегда стало черным. а пока все больше тех, кто сам слепнет. 

я верю в людей, в настоящую человеческую природу. каждый имеет право на ошибку и собственный опыт. но, как говорится, еще большая ошибка - не исправить эту свою ошибку в дальнейшем.
нам только кажется, что выхода нет. на деле же его нужно пробивать даже сквозь стены. 

2010 г.

ps.прошло 5 лет, а эти слова всё так же для меня актуальны. вспомнила сейчас про эту запись, т.к. заказала книгу "Воспоминания. Виктор Франкл" - как закрою сессию, сразу же кинусь читать. да и снова говорила сегодня с девочками о своих любимых трёх Ф: Фрейде, Фромме и Франкле. а Наташка сказала, что это не просто "Ф", а "Фр" ;-)