#ДневникВдохновения. День 183.

Меж тем, друзья, сегодня ровно полгода, как я веду этот Дневник.
Сказать, что в моей жизни произошли явные изменения - ничего не сказать!
Да, я всегда знала и верила в закон притяжения и в то, что выходя из зоны комфорта - начинаются перемены. Но чтобы НАСТОЛЬКО😉
Буду снова честна и откровенна, если скажу, что прошедшие полгода принесли мне массу положительных эмоций, творческую самореализацию и необыкновенное тепло в отношениях с окружающими! Я очень благодарна жизни и всем, кто со мной рядом (хотя некоторые порой далеко и даже в других странах), что каждый день я осознаю вновь и вновь: счастье - это совершенно неизбежное последствие привычки творить, делать добро и быть внимательным к самым даже мелким позитивным деталям.
Все действительно в наших руках😉

И я хочу прикрепить к этой записи две статьи, которые мне особенно отозвались.

Первая, можно сказать, с настроением буддизма:

Ночь ушла, солнце скоро взойдет. Сделайте эти промежутки настолько прекрасными насколько это возможно — наполненными молчанием, наполненными благодарностью к существованию, которое дало вам шанс, благодарностью по отношению ко всем тем, кто вам помог. И ждите.
"Ждать" — это ключевое слово.
Вы не можете заставить существование делать что-либо, вы можете только ждать.
В нужный момент все происходит само собой. Вы посеяли семена, вы полили сад. Теперь ждите. Любая спешка опасна. Вообще, рост, отнимает время. Лишь фальшивое создается быстро, как на сборочном конвейере. Но для настоящего роста нужно время.
И внутренний рост — это величайший рост всего существования.

А вторая о том, что существует 25 правил судьбы.
Кто их придумал – неизвестно. Но те, кто с ними ознакомился, во многом соглашаются и в дальнейшем стараются придерживаться их. Это даже не правила, а психотерапевтическая техника. В её задачу входит переубеждение. Процесс этот долгий. Он требует целеустремлённости и настойчивости. Поэтому к правилам нужно относиться серьёзно и вдумчиво, а читать их следует каждый день. Если же прочитать один раз и выбросить, то толку не будет. Лучше всего повесить их в комнате, чтобы они постоянно попадались на глаза. Попробуйте, и очень скоро убедитесь, что жить Вам стало значительно легче.

1. Начало всему пустота, но она должна быть заполнена.

2. Чтобы достичь желаемого, одного желания мало - нужно принять решение. Только в этом случае появятся возможности.

3. Чтобы изменить свой путь, нужно остановиться, а уже после этого начать движение в другую сторону.

4. В жизни приходится расплачиваться за всё. Но дороже всего стоит бездействие. Иногда это становится очевидным лишь в конце жизненного пути.

5. Если человек всё время боится сделать что-то не так, совершить ошибку, то он, даже не подозревая об этом, делает самую большую ошибку в своей жизни.

6. Подобное всегда притягивается только подобным. В жизни нет ничего случайного. Мы притягиваем к себе вовсе не тех людей, которых хотели бы видеть возле себя, а тех, кто полностью подобен нам.

7. Если Вы видите, что поставленная цель недостижима, то сконцентрируйтесь на других целях. Достигнув их, попытайтесь вернуться к достижению первой.

8. Если у жизни ничего не просить, то она ничего и не даст. Если просить что-то неопределённое, то и дар будет носить такой же характер. Необходимо всегда чётко формулировать желания.

9. В жизни не бывает абсолютного удовольствия. Оно всегда ограничивается нашим восприятием мира.

10. Вы стремитесь к переменам? Тогда забудьте о пассивности. Именно, благодаря ей, упускается тот шанс, который предоставляет судьба. Наметьте маршрут и конечный пункт. Но чтобы до него добраться, нужно отправиться в путь.

11. Жизнь всегда заставляет решать те задачи, которые человек избегает решать. От них невозможно спрятаться, так как, не решив какую-то задачу сейчас, её придётся решать на другом жизненном этапе. Но заплатить за решение придётся гораздо больше.

12. Выбор в жизни есть всегда. Иногда он заключается в отсутствии выбора. В мире много возможностей. Но, приобретая одно, всегда теряешь что-то другое. Поэтому потери неизбежны. Но их всегда можно рассматривать как новое приобретение.

13. Новое всегда подразумевает разрушение старого. Но нужно не только разрушить, но и расчистить место. А для этого требуются силы, время и знания. Ведь нужно знать, что строить и как. Если таких знаний нет, то лучше не разрушать. Иначе можно построить что-то ужасное.

14. Человек пытается изменить жизнь, но ему мешают старые стереотипы и привычки. Они всё время стараются вернуть его к привычному времяпровождению. Поэтому изменения всегда идут очень медленно и требуют больших душевных затрат.

15. Любой из нас притягивает к себе именно то, что он больше всего любит, ждёт или боится, так как именно на этом фокусируется сознание. Судьба никогда не даёт лишнего. Она щедра, но только в рамках желаемого. Раздвиньте рамки и получите больше.

16. Вся жизнь – это сплошные противоположности. Кого-то мы любим, а кого-то ненавидим. С кем-то дружим, а с кем-то соперничаем. Приобретаем и теряем, встречаемся и расстаёмся. Человек стремится к стабильности и в то же время испытывает неудовлетворённость от размеренного течения жизни. Невозможно что-то понять, не зная его противоположность.

17. Люди стремятся к гармонии. Но чтобы её достичь, нужна гармония внутри себя. Это принятие своих достоинств и недостатков, осознание своего несовершенства и внутренняя умиротворённость. Необходимо, чтобы разум, поступки и чувства действовали согласованно.

18. Надо понимать, что мир вовсе не создан для одних лишь удовольствий. Очень часто он не соответствует нашим ожиданиям и представлениям о нём. Но нужно всегда стремиться делать добро. Тот, кто не способен на это, никогда не сможет оценить добро, полученное от других.

19. Человека всегда раздражает в людях то, что сидит в нём самом. Другие люди могут стать для нас зеркалами. Нужно только внимательно вглядываться в них. Тогда мы сможем лучше узнать себя.

20. Если Вас охватывает сильное желание чем-то обладать, то это означает, что Вы не признаёте своих способностей и достоинств. Вглядитесь в себя, может Вы обладаете гораздо большим, чем желаете.

21. Очень сложно противостоять негативным мыслям. Они заставляют страдать, мучиться, волноваться. Из этого негативного роя выделите одну мысль и подавите её. Тогда Вы разорвёте вредоносную цепочку, и она уже не будет так сильно досаждать Вам.

22. Примите себя таким, какой Вы есть. Тогда тревоги, волнения, комплексы исчезнут, и Вы сможете начать полноценную жизнь.

23. Мир, окружающий нас, абсолютно нейтральный. Это мы сами делаем его плохим или хорошим. Старайтесь воспринимать реальность позитивно, и тогда она станет счастливой и радостной.

24. Никогда не относитесь к мнению окружающих как к истине в последней инстанции. Быть для всех хорошим нельзя. Всегда найдутся недоброжелатели. Не позволяйте им брать над Вами верх.

25. Все мы приходим в этот мир из ниоткуда и уходим в никуда. Так может быть смысл нашего существования и есть сама жизнь во всех ее проявлениях?

Последние 183 дня показали, что вышеупомянутые правила - это факт. Хотя ранее я о них не знала, но на уровне интуиции, наверное, что-то испытывала😃

#ДневникВдохновения. День 152.

Мне нравится ощущать каждый раз невероятный подъем эмоций, когда я встречаюсь с кем-то из любимых подруг, кого давно не видела, и чувствую все ту же особую связь между нами. Это переполняет и так ценно!
Спасибо жизни за то, что несмотря на случаи непринятия и зависти, вокруг меня чрезвычайно и неприлично много особей женского пола, с которыми мы взаимно радуемся за счастье друг дружки, увеличивая это счастье в геометрической прогрессии, и стараемся разделить горести на много мелких кусочков, чтоб растереть в пыль...

Глубина. Спасибо моим подругам, таким разным и непохожим, что я могу быть частью вашей глубины, потому что вы мне так доверяете.
Широта. В том числе моей души бесконечна, я с радостью бываю рядом с вами, но и я честна в том, что никогда не буду никого держать и навязываться, поэтому легко и отпускаю.

О женской дружбе много шуток и приколов, а я рада знать и чувствовать, как же здорово, когда ты и твои близкие - исключение из правил.

#ДневникВдохновения. День 123.

Прекрасная статья

"Не ищите причин в детстве".

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве.
Это все равно что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлее, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.
Давайте я еще раз повторю. Ваше детство ни при чем, ваша зависимость — это ваша привычка сейчас. Вы от нее можете избавиться. Сейчас, а не в прошлом.
Не слушайте тех, кто говорит вам, что вы выберетесь из одной зависимости и сразу же попадете в другую, потому что в вашем детстве есть нерешенные проблемы. Нет у вас никакого детства, оно давно прошло, все ваши нерешенные проблемы в настоящем, и главная нерешенная проблема — это ваша зависимость.
Все зависимости очень похожи — что алкогольная, что игровая, что пищевая, что любовная, и если вы увидите это сходство, вам будет намного легче понять, что вам делать.
Условно любую зависимость можно разделить на физическую часть и психологическую, а еще физическо-психологическую, которая и то, и другое, — не разделишь даже условно. Всего три части, и мы их сейчас рассмотрим.
Физическую часть имеет любая аддикция. Это измененный обмен веществ, в который уже встроено вещество, и без вещества начинается физическая ломка, опасная и иногда даже смертельная. Организм не может без вещества, он изменился, перестроился так, что теперь вещество — его необходимая часть.
Физическая часть ощущается наиболее жестко, болезненно, но довольно быстро исчерпывается. Организм, не получающий наркотика, а получающий вместо него какие-то витамины, лекарства, воду, довольно быстро восстанавливается и начинает функционировать нормально. Однако проблемы с физическо-психологической и психологической частями аддикции остаются.
Обратите внимание, физическая часть аддикции не может иметь отношения к прошлому. В прошлом человек физически обходился без наркотика, жил себе, а в настоящий момент жизни его организм иной, он без него погибает. Завтра ломка пройдет, организм адаптируется и опять сможет обходиться без этого вещества.
У любовной зависимости тоже есть физическая часть. Это паника и боль во всем теле, особенно в области сердца и солнечного сплетения, когда любимый исчезает из жизни или собирается исчезнуть. Присутствие любимого вписано в физический метаболизм, его не колют в вены и не вдыхают в ноздри, но его видят, им дышат, его касаются, им питаются. Любимый для любовного аддикта — физически необходимый элемент жизни.
Но как и в случае алкоголика и наркомана, смертельная паника, пот, дрожь и тахикардия от разлуки с любимым быстро проходят. Человек перестает испытывать острую ломку, и на первый план выходит физическо-психологическая часть зависимости.
И эта часть опять не имеет никакого отношения к прошлому, к вашему детству, к вашему юношескому опыту. Никакого. Люди с разным детством и опытом переживают эту часть совершенно одинаково. Суть ее в том, что любимый человек в настоящем — единственный источник удовольствия (и смысла), а значит, и снятия стресса. Стресс наш накапливается каждую минуту, и если у человека нет способов постоянно его снимать, вскоре он начинает чувствовать себя очень несчастным и загруженным. Очень. Буквально в депрессии. А для сильного аддикта способ снять стресс только один — аддиктин (любимый).
Не мама ваша в этом виновата и даже не сосед, который пугал вас, доставая что-то из штанов, не суровая первая учительница и не мальчик, который высмеял вас в третьем классе в ответ на признание в любви. Не поэтому вы теперь любовный аддикт.
Алкоголик, который избавился от физической части своей аддикции, начинает сползать в апатию из-за физическо-психологической зависимости. Он уже не умирает без алкоголя, но и жить без него пока не может. У него нет сил на жизнь, он чувствует себя бессильным и бесполезным овощем. Поэтому и приходят мысли выпить, почувствовать хотя бы на некоторое время радость и уверенность в себе, то есть нормальное состояние энергии. Нет источников энергии, кроме аддиктина, для сильного аддикта, понимаете?
Любовный аддикт — то же самое. Он вроде бы и живой, но по сути пока мертвый. В нем нет собственной энергии и смысла. Он смотрит на мир и не находит в этом мире ничего интересного. А если находит, то только в связи со своим любимым. Весь мир вокруг любимого, он — его центр, все остальное без этого центра буквально разваливается, непригодно для радости. Как алкоголик, который решил завязать, понимает, что ни гулять без бутылки пива, ни смотреть футбол, ни болтать с друзьями без водочки, ни в баню пойти, ни на рыбалку, ни просто даже лечь спать и уснуть не получается, все превратилось в унылое дерьмо, возвращается к алкоголю, так и любовный аддикт, решивший выйти из любовного гештальта, опять туда погружается, не найдя в мире замены.
А что же с психологической частью аддикции? А это та часть, которая мешает аддикту нормально прокачать ресурсы, оставляет его в состоянии, когда он может свалиться обратно в ту же аддикцию или новую. Это внешний локус и привычка ждать помощи и удовольствия извне, это эгоцентризм, это неадекватная самооценка и нежелание над ней работать, это все те баги эго, о которых я рассказываю непрерывно. Вот это работа для терапевта: может быть, помочь человеку что-то там понять о себе и увидеть свои искажения. Но и без терапевта человек может справиться, если хочет работать над собой, делать себя сильней.
Но и здесь бесполезно в детстве проблемы искать, чем многие люди на терапии занимаются. В детстве у всех локус внешний, а самооценка зависимая. Там не бывает по-другому. Только во взрослом возрасте человек может стать независимым и начать собой управлять. Ругать маму за то, что она мало хвалила или слишком много контролировала, бессмысленно, потому что пока человек был под властью мамы, маленьким, он и не мог стать полноценной личностью, даже если бы мама была самая-самая правильная.

Автор: Марина Комиссарова
Источник: evo-lutio.livejournal

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/ne-ischite-prichin-v-detstve-1258565/?vksrc=vksrc1258565 © AdMe.ru

#ДневникВдохновения. День 110.

Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

#ДневникВдохновения. День 105.

Последние дни все больше и больше убеждают меня в том, насколько важно перебороть свой страх и открыть сердце и душу навстречу Другому, ведь откровение рождает ответное откровение. Часто думаю о цитате, что нет злых людей - есть несчастливые. Кажется, это Булгаков...
Сегодня на примере чужой небезразличной мне жизни я снова наблюдала, что порой мелочь - это совсем не мелочь, что за каждым поступком стоит зачастую огромная внутренняя борьба и работа над собой. И Вселенная, если ей довериться, способна на многое.
В моей жизни большинство поступков, реально повлиявших на дальнейшее мое развитие и судьбу, происходили на трясучке, внутренней истерике(иногда и внешней) и совсем не с легкостью - в итоге я ценю эти свои затраченные прежде всего психологические усилия как тот самый выход из зоны комфорта. Так что все-таки лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть)))

▫Какое умение самое редкое? — Умение отдавать.

▫Какое умение самое лучшее? — Умение прощать.

▫Какое умение самое трудное? — Умение молчать.

▫Какое умение самое важное? — Умение спрашивать.

▫Какое умение самое нужное? — Умение слушать.

▫Какая привычка самая неприятная? — Склочность.

▫Какая привычка самая вредная? — Болтливость.

▫Какой человек самый сильный? — Который способен постичь Истину.

▫Какой человек самый слабый? — Который считает себя самым сильным.

▫Какой человек самый разумный? — Который следит за своим сердцем.

▫Какая привязанность самая опасная? — Привязанность к своему телу.

▫Какой человек самый бедный? — Который больше всего любит деньги.

▫Какой человек ближе к Богу? – Милосердный.

▫Чем противостоять беде? — Радостью.

▫Чем противостоять страданию? — Терпением.

▫Каков признак здоровой души? — Вера.

▫Каков признак больной души? — Безнадежность.

▫Каков признак неправильных действий? — Раздражение.

▫Каков признак добрых поступков? — Мир души.

▫Какой человек заживо умер? — Равнодушный.

▫Какой человек никогда не умрет? — Любящий ближних.

Монах Симеон Афонский

#ДневникВдохновения. День 102.

Уже несколько дней периодами смотрю видеоролики замечательного психолога Алексея Капранова. Вот что он пишет о себе на http://avkapranov.ru/:

У меня очень гадкая профессия. Я работаю сволочью.

Сволочь – это не ругательство. Это – профессия. Потому что слово «сволочь» для меня означает «сволакивать» с «правильного» пути.

У меня есть рабочая метафора: «ЧЕЛОВЕК — ЭТО МАШИНА ЗА РУЛЕМ КОТОРОЙ СИДИТ НАШЕ Я».

Есть медики, которые чинят нашу «машину» — тело.
Есть «гуру», которые говорят, где светлое будущее.
Есть я. Ко мне чаще всего обращаются люди, «машина» которых либо несется в обрыв, либо заехала в тупик.
И моя задача – остановить человека, посеять сомнения, а потом сориентировать на местности (сволочь с того «правильного» пути, который его завел либо в тупик, либо к обрыву), а куда правильно не сказать.

Я никогда не отвечаю на вопрос: «Что делать?». Как бы хитро он не не был задан. 

Начала я просмотр видео с самой вечной темы "Мужчины и женщины". Сколько бы я ни читала книг, а всё равно это небольшое видео семинара харизматичного Алексея Капранова оказалось очень интересным и дельным.
Ну а потом меня понесло на другие ролики, не менее интересные и дельные ;-)
Всем советую и рекомендую! Очень вдохновляет и заставляет взглянуть на многие ситуации под новым углом.

Отдельно выражаю благодарность сестре за рекомендацию посмотреть ролики Алексея

и знакомой Даше, которая напомнила мне своим сообщением о рекомендации сестры)))

#ДневникВдохновения. День 101.

Благодаря Гештальт-конференции в прошлые выходные, я теперь читаю сайты и статьи в данном направлении психологии.
Сегодня вот откликнулась такая:

Деструктивное поведение рядом с вами...

Скорее всего, каждый человек хотя бы раз в жизни задавался вопросом: "Как реагировать на деструктивное поведение другого и как с таким деструктивным жить?" Представляю в этой статье мои наблюдения и рассуждения на данную тему.

Во-первых, с разрушительным деструктивным можно не жить! Или, учиться жить с ним рядом, на дистанции. Причём, находить нужную для вас, безопасную дистанцию по отношению к этому. Как говорится - «быть вовне», а «не внутри».

А во-вторых, не принимать на свой счёт! Ведь "отвратительно разрешительное" исходит от другого человека, и может быть, это для него единственно возможный способ установления взаимодействия в данное время и другого он проявлять, в силу своих внутренних ограничений, не может. Его многолетний опыт жизни привёл к этому. И это имеет отношение не к вам, а к этому человеку. Если это понять, то можно не реагировать и не брать на свой счёт, или меньше реагировать.

И, конечно, не забывайте взглянуть на свою личную историю жизни, на свои действия, а порой и бездействия, благодаря которым может разворачиваться деструктивное поведение другого в нашем пространстве. Вот это уже зона вашей ответственности.

Иногда опасно сохранять примиримость и терпимость в сообществе людей, где непримиримость и нетерпимость возведены в принцип существования. Желательно прояснять для себя как Вы потворствуете проявлению "отвратительного" в вашем пространстве.

Идеальный мир построить невозможно. Да, Вы и сами знаете. Хотя не исключено, что мечтаете об этом.
Тогда, что же со всем этим делать? И можете ли Вы повлиять на реальность?

Рекомендации:
1. Расстаньтесь с иллюзией, что можно изъять конфликты из вашей жизни. И чем скорее Вы это сделаете, тем быстрее перейдёте к новым действиям. Внутренне разрешив конфликтам быть в вашей разнообразной действительности, Вы освободите ту часть энергии, которая затрачивается на удержание вашего напряжения и возмущения. Уточняю, что разрешить "быть" конфликтам - это понимать неизбежность данного вида взаимодействия, как части реальности.
2. Не зависайте в проблемной для вас ситуации дольше, чем нужно. Да, расстроились! А кто не расстроиться при деструктивном поведении, направленном на вашу личность? Поскорее растождествляйтесь с ситуацией. В противном случае вся ваша энергия уйдёт на активное сопротивление "противнику", либо на удержание колоссального напряжения и внутренние диалоги с ним, если вы не готовы вступить в открытую борьбу. И у вас не останется сил для продуктивных действий по выходу из патологичных взаимоотношений.
3. Отделите зону своей ответственности от зоны ответственности другого человека. Не поддерживайте "производство" деструктивного поведения по отношению к себе. Вы можете отвечать за своё поведение. За поведение другого взрослого человека Вы не несёте ответственности, как бы он вас в этом не убеждал. В вашу зону ответственности может входить ваше желание урегулировать деструктивность взаимодействия, а так же желание приложить столько усилий, сколько можете, чтобы повлиять на происходящее.
4. Если нет возможности повлиять на ситуацию, то выходите из проблемного взаимодействия, либо отдалитесь на нужную вам, достаточно безопасную дистанцию.
5. По возможности, нарабатывайте опыт и приобретайте навык переводить деструктивные отношения в отношения, похожие на человеческие.

И последнее... Напоминайте себе и другим, что необходимо не только нуждаться и требовать человеческих отношений, но и "производить" эти самые человеческие отношения.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Destruktivnoe_povedenie_ryadom_s_vami

#ДневникВдохновения. День 99.

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук.
Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

#ДневникВдохновения. День 65.

Как же я тащусь от моментов, когда человек просит у тебя совета по книгам о психологии, ты ищешь что-нибудь новенькое, а потом сама читаешь запоем)))
В моём случае вышло, что вчера я наткнулась в списке книг по семейной психологии на "Я ненавижу тебя - Будь со мной!" Дмитрия Новикова о преодолении кризиса в семье и жизни. Название меня заинтриговало, а когда открыла содержание, поняла, что необходимо прочесть книгу однозначно.

Введение 
1. Твоя личность в отношениях 
1.1. Три составляющие мышления 
1.2. Что важно для отношений 
1.3. Качества успешных людей 
1.4. Комплекс полноценности 
1.5. Давай останемся друзьями 
2. Как работают отношения 
2.1. Любовь к себе и к другим 
2.2. Как работают отношения 
2.3. Мифология любви 
2.4. Цепная реакция в отношениях 
2.5. Интимная зона 
3. Построение отношений. 
3.1. Поиск партнера 
3.2. Искусство соблазнения 
3.3. Крышесносы 
3.4. Начальная стадия отношений 
3.5. Семья твоей мечты 
4. Спасение отношений 
4.1. Спасение отношений оначает спасение себя 
4.2. Оценка состояния отношений 
4.3. Начало работы 
4.4. Оценка собственных потребностей 
4.5. Оценка потребностей партнера 
4.6. От разрушения к построению 
4.7. Вовлечение партнера в спасение 
4.8. Что можно сделать прямо сейчас 
5. Вопрос-ответ 
Заключение

Что мне очень понравилось с самых первых страниц этой книги: это упор на ответственность каждого человека за свою жизнь и отношения с другими людьми, в том числе в паре. Несмотря на то, что я терпеть не могу книги по пикапу и всякой стервологии, в "Я ненавижу тебя - Будь со мной!" достаточно конкретно, четко и по делу даны теории, тесты и рекомендации. С замечательной оговоркой на то, что РЕАЛЬНОГО РЕЦЕПТА ИДЕАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, но если попытаться и подойти к этому вопросу  творчески, опираясь на определенные знания психологии, эффект будет в любом случае.
И скажу честно, на мой взгляд, эта книга даёт ответы на многие вопросы, которые я читала у других авторов, охватывая самые важные темы. Собственно, поэтому я содержание тут и привела выше.
А теперь процитирую притчу, которую рассказал дед автора:
«Каждый человек на нашей планете похож на маленькую шестеренку со своим уникальным рисунком зубцов и зубчиков. Он крутится в огромном механизме жизни пытаясь быть полезным, пытаясь принимать участие в процессе движения сложнейшего механизма космоса под названием Жизнь.
 Некоторые шестеренки крутятся вхолостую, не соприкасаясь ни с чем. Некоторые — пытаются зацепить другую шестеренку, чтобы привести ее в движение, которое будет зеркальным отражением его собственного. Но все шестеренки имеют разный узор зубчиков, и мало того — некоторые вращаются в разном направлении и под разными углами.
 Мужчина и Женщина, встречаясь, подобны шестеренкам. Они ОБА хотят вращаться синхронно друг другу, но сразу это не получается. Они откалывают друг от друга лишние зубцы, оставляют углубления и осколки своих зубцов в другой шестеренке. Пытаясь сделать ее рисунок похожим на свой, они не понимают, что их собственный рисунок ТОЖЕ необратимо меняется. И чем больше они трутся друг об друга, тем более синхронным и правильным становится их движение. Оно не всегда такое, каким они его хотели сделать в начале… оно становится еще лучше, еще чище и правильнее. О чем шестеренки и не догадывались в самом начале.
 Через какое-то время их движения полностью идентичны друг другу, с точностью до зеркального отражения… Они становятся идеальной счастливой парой, сумевшей выдержать боль «притирки» друг к другу.
 Некоторые шестеренки не выдерживают такого испытания и расстаются… Но рисунок уже изменен… Вкрапления и углубления от чужих зубцов останутся в их телах навечно, пока они крутятся… И, встретив на своем пути следующую шестеренку, им будет все сложнее и сложнее притереться друг к другу. В конечном счете, может наступить момент когда это станет невозможным».

В общем, книга отличная и будет полезна представителям обоих полов, и тем, кто одинок, и тем, кто находится в паре.

#ДневникВдохновения. День 64.

Готова подписаться под каждой фразой! Передаю привет и благодарность всем моим внутренним кризисам)))


ЕСЛИ ВАМ ПОВЕЗЁТ И БУДЕТ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ

Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.
Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.
Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.
Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.
Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.
Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не в кого. И придётся найти внутренний компас.
Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.
Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это "почти" отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.
Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.
Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.
Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.
Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.
Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.
Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.
Если вам повезёт и будет правильное время...

Автор: Аглая Датешидзе 

#ДневникВдохновения. День 47.

С моей любовью к эпистолярному жанру я могла сегодня пройти мимо статьи, посвященной переписке Владимира Набокова с женой. Adme всегда радуют меня подобными заметками.

«Как мне объяснить тебе, мое счастье, мое золотое, изумительное счастье, насколько я весь твой — со всеми моими воспоминаниями, стихами, порывами, внутренними вихрями? Объяснить — что слóва не могу написать без того, чтобы нe слышать, как произносишь ты его, — и мелочи прожитой не могу вспомнить без сожаленья — такого острого! — что вот мы не вместе прожили ее — будь она самое, самое личное, непередаваемое — а не то просто закат какой-нибудь на повороте дороги, — понимаешь ли, мое счастье?
...я клянусь всем, что мне дорого, всем, во что я верю, — я клянусь, что так как я люблю тебя, мне никогда не приходилось любить, — с такою нежностью — до слез, — и с таким чувством сиянья. И я больше всего хочу, чтобы ты была счастлива, и мне кажется, что я бы мог тебе счастье это дать — счастье солнечное, простое, — и не совсем обыкновенное.
Как мне хочется тебя увести куда нибудь с собой — знаешь, как делали этакие старинные разбойники: широкая шляпа, черная маска и мушкет с раструбом. Я люблю тебя, я хочу тебя, ты мне невыносимо нужна... Глаза твои — которые так изумленно сияют, когда, откинувшись, ты рассказываешь что-нибудь смешное, — глаза твои, голос твой, губы, плечи твои — такие легкие, солнечные...
Ты пришла в мою жизнь — не как приходят в гости (знаешь, „не снимая шляпы“), а как приходят в царство, где все реки ждали твоего отраженья, все дороги — твоих шагов. Судьба захотела исправить свою ошибку — она как бы попросила у меня прощенья за все свои прежние обманы.
Все это я пишу лежа в постели, опирая листок об огромную книжку... Любовь моя, спокойной ночи... Не знаю, разберешь ли ты это безграмотное письмо... Но все равно... Я люблю тебя. Буду ждать тебя завтра в 11 ч. вечера — а не то позвони мне после 9 часов.
В.»

Статья полностью: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/ya-klyanus-chto-tak-kak-ya-lyublyu-tebya-mne-nikogda-ne-prihodilos-lyubit--1192410/?vksrc=vksrc1192410 © AdMe.ru

А когда я была в Москве в музее Маяковского, то с большим интересом читала его письма к Лиле Брик. В сети тоже есть они, например здесь http://silverage.ru/mabrik/.

В. Маяковский — Л. Брик
<28 декабря 1922 г. Москва>52
Лилек
Я вижу ты решила твердо. Я знаю что мое приставание к тебе для тебя боль. Но Лилек слишком страшно то что случилось сегодня со мной что б я не ухватился за последнюю соломинку за письмо.
Так тяжело мне не было никогда — я должно быть действительно черезчур вырос. Раньше прогоняемый тобою я верил во встречу. Теперь я чувствую что меня совсем отодрали от жизни что больше ничего и никогда не будет. Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил всегда знал теперь я это чувствую чувствую всем своим существом, все все о чем я думал с удовольствием сейчас не имеет никакой цены — отвратительно.
Я не грожу и не вымогаю прощения. Я ничего с собой не сделаю — мне через чур страшно за маму и люду с того дня мысль о Люде53 как то не отходит от меня. Тоже сентиментальная взрослость. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю нет такого обещания в которое ты бы поверила. Я знаю нет такого способа видеть тебя, мириться который не заставил бы тебя мучиться.
И все таки я не в состоянии не писать не просить тебя простить меня за все. Если ты принимала решение с тяжестью с борьбой, если ты хочешь попробовать последнее ты простишь ты ответишь.
Но если ты даже не ответишь ты одна моя мысль как любил я тебя семь лет назад так люблю и сию секунду что б ты не ни захотела, что б ты ни велела я сделаю сейчас же сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться если знаешь что любишь и в расставании сам виноват.
Я сижу в кафэ и реву надо мной смеются продавщицы. Страшно думать что вся моя жизнь дальше будет такою.
Я пишу только о себе а не о тебе. Мне страшно думать что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем.
Если ты почувствуешь от этого письма что нибудь кроме боли и отвращения ответь ради христа ответь сейчас же я бегу домой я буду ждать. Если нет страшное страшное горе. (30-32)54
Целую. Твой весь
Я
Сейчас 10 если до 11 не ответишь буду знать ждать нечего.