#ДневникВдохновения. День 85.

Ещё несколько месяцев назад я даже подумать не могла о том, что буду держать в руках свою напечатанную книгу...
Оказывается, это возможно.
Мне все пишут поздравления сейчас, а я сижу весь вечер в странном состоянии. То ли не осознала ещё всей полноты счастья, то ли оно у меня просто-напросто тихое, это счастье. Ведь я прекрасно понимаю, что даже если мои книги не будут печатать крупные издательства, всё равно вот эти "детки" в количестве 30 штук точно останутся у моих близких и знакомых.
Я абсолютно искренне говорю всегда, что для меня мотив для написания книги - возможность привнести что-то хорошее и светлое в жизнь тех, кто её потом прочтёт. И неважно: будет ли это 1 человек или больше.
Не знаю, как можно описать состояние, когда понимаешь, что осуществила тот самый "плевок в вечность".
Я очень благодарна всем, кто в меня верит и поддерживает. Не устану это никогда повторять.

А ещё, похоже, к концу этого поста я стала осознавать суть происходящего, ибо стоит комок в горле...
И слёзы навернулись на глаза.

Пф, не буду переписывать, оставлю этот пост как есть - написанным "в потоке".
Я счастлива, да.
Пойду теперь подписывать экземпляры :-)

#ДневникВдохновения. День 84.

Сегодня это стихотворение Э. Асадова очень в тему.

Люблю людей в прекрасном настроении,
Когда в глазах смеётся доброта,
А в сердце – то незримое свечение,
То синевы простор и высота.

Нет, каждый вроде выглядит обычно:
Прошел и не запомнился вовек,
Но стало настроение отличным,
И словно обновился человек.

Пусть дома, пусть в любом учреждении,
С какой к нему ни сунешься нуждой,
Тот человек, в отличном настроении,
Шагнёт к тебе с улыбкой и душой.

В толпе, в час «пик», где часто сущий ад,
Страстей и споров попросту не будет,
Ведь в превосходном настроенье люди
Не злобствуют и даже не грубят.

А главное, в невзгодах иль лишениях,
Когда порой в душе тоска и лёд,
Хоть ты тут даже и не ждёшь спасения,
Но человек в прекрасном настроении
Скорей услышит и придёт.

И, право же, не следует дивиться
В какой-то мере странностям таким,
Ведь если сердце радостью стучится,
Оно нередко жаждет поделиться
Вот этой своей радостью с другим.

Сравните всех знакомых вам людей,
И, безусловно, сразу станет ясно,
Что человек, настроенный прекрасно,
И мягче, и красивей, и добрей.

И, может, чтобы сложностей не знать,
Неплохо б нам принять одно решение:
Не отравлять друг другу настроение,
А повышать и только повышать! 

#ДневникВдохновения. День 83.

"Однажды мы опаздывали на поезд. Поезд «Москва-Анапа» должен был отвезти нас на юг. Мы выстрадали этот отпуск и ждали его всем сердцем.
За три часа до отхода поезда мы с мужем и сыном сели в заранее заказанное такси.
А дальше случился какой-то дорожный коллапс. Мы просто стояли в пробке первые два часа, ни на сантиметр не продвигаясь к цели. Проблема была еще и в том, что мы были в трех километрах от ближайшего метро, на котором можно было домчать до вокзала, а идти до метро пешком по палящему солнцу с большим багажом и маленьким ребенком на руках — настоящая утопия.
Наконец, пробка отмерла. В метро мы влетели за 30 минут до отхода поезда. Ехать — 10 станций. Нам с мужем было очевидно: мы опоздали. Ведь там еще по вокзалу бегать, искать платформу...
Но мы все равно ехали. Молча. Погруженные мыслями в наш неслучившийся отпуск. Я пыталась понять, что хочет мне сказать Вселенная этим отмененным счастьем. Двухлетний сын весело скакал по сиденью вагона и не разделял нашего состояния. Мне хотелось отшлепать его по заднице, хотя я ни разу за всю жизнь не поднимала руку на ребенка...
Мы вбежали в здание Казанского вокзала в 15.35. В 15.30 наш поезд ушел. Должен был уйти... Но он стоял на месте, как вкопанный. Я не верила своим глазам, но табло показывало «Москва-Анапа»... Когда мы подлетели к последнему вагону, поезд тронулся. Мы закидывали вещи на ходу. И ребенка передавали в вагон в процессе бега по платформе.
— Что-то задержали отправление, — пояснила проводница, убирая подножку, когда мы, задыхаясь от бега и стресса, пытались отдышаться в тамбуре. Потом мы долго шли по составу, искали наше купе. А когда нашли и закрыли за собой дверь, то мы с мужем информативно обнялись, и он нервно засмеялся, а я заплакала...
Вот это я называю ПОВЕЗЛО. Просто ПОВЕЗЛО. Случилось то, что НЕ должно было случиться. И это — в твою пользу.
Если ты ранней весной посадишь семена помидоров в майонезные баночки, поставишь их на залитый солнцем подоконник, будешь следить за температурным режимом проклюнувшихся всходов, потом, ближе к лету, заботливо перевезешь повзрослевшие саженцы на дачу, пересадишь их в парник, обеспечишь регулярный полив на весь сезон, удобрения и прополку, а осенью тебя встретят в парнике мясистые сочные помидорные сердца, ты будешь считать, что тебе «повезло»? Конечно, нет! Это будет вполне ожидаемый результат ежедневного труда. Вот и в семье, в воспитании детей, в построении отношений вот этого беззаботного «ПОВЕЗЛО» не бывает.
Я пишу посты про мужа и детей. У читателя создан медовый образ меня и моей сахарной семьи. Но я пишу правду. Ничего не выдумываю. Пишу про тихое семейное обычное счастье.
— Тебе повезло, — клеймят меня те, у кого все не так. Им проще справляться с несправедливостью: ведь в слове «повезло» зашиты происки судьбы, какие-то неявные обстоятельства непреодолимой силы, и в нем нет ни толики своей ответственности за результат. Выгодное слово для тех, кому не повезло.
А я хочу сказать, что мы — обычные. Среднестатистические. И мы к своему «повезло» шли через такие тернии, через которые не каждый и пройдет. И за счастье мы заплатили большую цену. Для многих непосильную.
В отношении с мужем мы прошли все стадии. Стадии принятия друг друга как партнера по жизни, смирения с недостатками, мудрости ценить достоинства.
Мы вместе с институтских времен. С первых свиданий (с букетом полевых цветов), мизерных зарплат (только на проездной), с юношеских вспыльчивых обид (а я тебе верила!), затяжных ссор (не звони мне больше!), жгучей ревности (какая Лена???), страстных примирений (что, прямо здесь?), с макарон как единственной еды, на которую у нас получалось зарабатывать (но у родителей не брать ни копейки!), с первых карьерных побед (давай на море съездим?) и провалов (пока на мою поживем), с робких планов на жизнь (давай ребенка?), с просмотров фильмов под одним пледом (мне так хорошо с тобой), с «ты будешь моей женой?», с первых больших покупок (только не в кредит), с теста с двумя полосками, с «у вас будет мальчик!», с первого смеха сына, с нервных срывов (ты обещал с ним погулять!), с собранных к маме чемоданов (не могу больше!), с возвращений с повинной (не могу больше!), с объятий в прихожей, с «давай больше никогда?», с «иди сюда», с «и я тебя...»
Как в анекдоте про золотую рыбку, когда «хочу, чтобы у нас все было», У НАС ВСЕ БЫЛО. Мы не идеальные. Мы проходили эти отношения уровень за уровнем, как компьютерную игру. Мы теряли жизни, растрачивали энергию, заходили в тупики. Мы проигрывали. Расходились в разные жизни.
Помню тот период... Я тогда стала мерзнуть в отношениях. Тонула в колодце безразличия, в трясине невнимания, в его возвращениях с работы ночами-чами-чами... Я не знала еще, что пока мужчина ищет себя, надо варить ему борщ, а не читать нотации. Я думала: но это же нечестно! «Я ведь тоже себя потеряла, мне тоже надо искать!» И я искала.
Искала сказку, а муж оказался волшебником. Волшебником изумрудного холода. Я замерзла и ушла. Думала, в свободе теплее.
Конечно, там была ситуация. Страшная, душераздирающая. Мы врезались в нее и распались на мелкие кусочки. Вместо того чтобы сплотиться, стали обидчиво зализывать раны. Каждый свои. И ждали друг от друга спасения. А кого может спасти смертельно раненый? Ему бы себя... собрать.
Я взяла летние платья и ушла в осень. В моей ладони жила ладошка сына. Она пахла леденцами и ответственностью. Я наслаждалась гордостью.
— Мне ничего от тебя не надо, — сказала я мужу. А он... кивнул. Согласился! Подлец! Я ждала, что он побежит за мной, станет хватать за руку, пытаться впихнуть пластиковую карту. Он же знает, что со мной его маленький сын, он же знает, что я не умею зарабатывать. Зато я умею весело тратить.
А тут много надо. Отдельная жизнь обиженной мамы с ребенком в съемной квартире стоит очень дорого. Я ждала, что муж одумается. Ходила везде с телефоном. Ждала звонка. Но он молчал.
Как выяснилось, деньги — они везде. Их просто надо видеть. И мы их не видим только тогда, когда у нас есть такая возможность. Или когда нам что-то — гордость ли, статус ли, лень — важнее денег. А когда за тобой горят мосты, то в этом пламени хорошо видны твои ошибки и твои возможности.
Я в одночасье научилась зарабатывать. Прямо во вторник. Потому что в следующий четверг мой долг был бы уже 135. Я сказала Вселенной: мне нужно сто тысяч. Срочно. Прямо завтра. У меня зазвонил телефон.
— Надо срочно за меня провести завтра свадьбу, — сказал мой друг, ведущий праздников. — Я ногу сломал. Лежу в больнице. Нога привязана. Сценарий скину. Какой-то начальник Департамента строительства. Сколько возьмешь?
— 70.
— Ты охренела? Я сам за 35 бы вел.
— За срочность и форс-мажор. Он начальник или кто? Он же не хочет свадьбу свою сорвать?
Начальник — не хотел. Он был начальником Департамента строительства и умел строить. И знал, что семья — это тоже строительство. А свадьба — фундамент. Он согласился на 70. Невеста, то есть уже жена, была довольна. Трогала его под столом. Он сидел, пунцовый, и глупо улыбался улыбкой счастливого человека.
— Желаю вам любви, — сказала я при прощании и, подмигнув, поправила трусики невесты, выглядывавшие у него из кармана кокетливым кружевом.
— Как школьники, — он смущенно улыбнулся в ответ. Заплатил 80. Хороший строитель.
«Спасибо, Вселенная, — сказала я мысленно. — Надо еще 20».
На следующий день на основной работе мне неожиданно выписали премию. 30 тысяч. Я решила, что 10 — это откат Вселенной. И потратила его на благотворительность. Вселенная оценила мою щедрость. Засыпала заказами. Я выбралась из кризиса.
Мой ноль при единице мужа стал вполне себе самостоятельной цифрой. Я больше не ноль, и отныне меня надо брать в расчет. Я собой гордилась. Но мне очень хотелось, чтобы муж тоже гордился. И узнал, кого потерял. И пришел с повинной. Так и сказал: «Ну надо же, какая ты!» Но он ничего не говорил. Улыбался вежливо, забирая сына. Улыбался вежливо, возвращая сына. Вот и вся коммуникация.
Я навзничь упала в одиночество. Для меня свобода пахла обреченностью. Я не умею возвращаться домой за полночь, когда никто не ждет, не волнуется и не спрашивает: «Тебя встретить?» Мне не интересен успех ради успеха. Мне нужно, чтобы он смотрел на меня и восхищенно говорил: «Ну надо же, какая ты!»
Мне неинтересно быть единицей, я согласна быть нулем, но за его спиной.
Я решила действовать. Отдала ребенка дедушке на выходные. Купила белье, которое подчеркивает. Чулки с силиконовой вязью. Каблук 12 сантиметров. Волосы украсила небрежностью. Закусила губу, спрятанную в пошлую красную помаду. Надела плащ поверх белья. Я была дистиллированная страсть. В разрез плаща был виден силикон чулка. Пока шла до машины, чувствовала себя Чиччолиной. Мужчины оглядывались.
Приехала к бывшему мужу в начале первого. Позвонила в дверь. Сердце выпрыгивает из груди. Никто не открывает. А если его просто нет дома? А если он не один? Меня обдало ужасом. Об этом я не подумала. Мы год живем раздельно, а я и допустить не могу, что он посмотрит в другую сторону.
Наконец он, сонный, открыл дверь.
— Что случилось? — спросил он, щурясь от внезапного яркого света с лестничной клетки.
— Ты один?
— Нет.
— Нет??? — я почти умерла, задохнувшись унижением.
— Нет, я с кошкой. Что случилось?
— Можно войти? — спросила я и распахнула плащ.
Он стал щуриться еще сильнее. На нем были старые семейные трусы, подаренные бабушкой Валей, которая практиковала экономное шитье мужского нижнего белья. Они пахли чем угодно, кроме страсти. Бабушкой Валей они пахли, даже когда свежие...
— Слушай, ты очень сексуальная, правда. Но я третью ночь не сплю. Проект сдаем. Мне вставать через три часа...

Он что-то там еще лопотал про «извини», про «я оценил» и про «давай в другой раз», пока я, униженная, бежала по лестнице, проклиная каблуки и утирая слезы раздавленной гордости.
— Больше никогда! — рыдала я в машине, размазывая смоки айзы, имея в виду под «никогда» — любую форму общения с этим подлецом. Через два дня я вернулась к нему на ПМЖ. Он сам пришел за мной ночью. Подготовленный. С цветами и в новых трусах.
Я к чему все это... К тому, что не бывает в семье «повезло». Бывает «выстрадано», «построено», «создано», «отработано», «склеено». Семья — это кропотливый труд. И нет более мудрой и более банальной фразы. А вы говорите повезло...."


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/notitle-1224110/?vksrc=vksrc1224110 © AdMe.ru

#ДневникВдохновения. День 82.

Ещё в школьные годы любила проходить всякие тесты в журналах. Сегодня вечером вот для зачёта прошла методики по самоопределению и профориентации. Самопознание - вещь дельная!
Удивления нет по итогам, ибо от судьбы (предназначения) не уйти))) И это радует, что в течение последних лет десяти, мне удалось и самой прийти к тому, что внутренне позитивно отзывается во мне и ещё приносит добро другим. Да, я счастлива, что моё самоопределение верно, я наслаждаюсь своим выбором и тем, какие возможности он открывает.
В общем, творческий я человек с желанием учиться новому и быть полезной обществу, при этом парадоксально ответственный и любящий независимость, не стремящийся, но и не страшащийся руководящей роли)))

А ещё вспоминаются слова Вербера о том, чтобы найти верную дорогу, обязательно нужно сначала заблудиться ;-)

#ДневникВдохновения. День 81.

Эх, не живётся Лизе спокойно! Нашла себе ещё один конкурс)))

Стать автором PSYCHOLOGIES
Период проведения: 25-03-16 - 06-04-16
Осталось: 8 дней
Колумнисты, вперед! Некоторые наши читатели предлагают писать статьи в Psychologies, другим интересно попробовать силы в творчестве, многим хотелось бы поделиться своими размышлениями и чувствами. Мы решили дать шанс каждому. Участвуйте в конкурсе «Эссе на заданную тему», и мы обязательно прочитаем ваш текст и, возможно, опубликуем его!

УСЛОВИЯ ВИКТОРИНЫ

ЧТОБЫ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ:

• Получите Ключевую Идею для статьи, вот здесь (www.psychologies.ru/ideas_psy);
• Расшарьте Идею на своей странице в соцсети, с хэштегом #СтатьАвторомPsychologies #КонкурсЭссе #2500знаков
• Напишите статью на основе Ключевой Идеи; 
• Пришлите вашу работу: на e-mail редакции info@psychologies.ru, либо сообщением в группу PSYCHOLOGIES на Facebook (www.facebook.com/PsychologiesRussia) или VKontakte (vk.com/psychologiesrussia)  

ТРЕБОВАНИЯ К КОНКУРСНЫМ РАБОТАМ:

• Статья должна быть написана на основе Ключевой Идеи;
• Она должна соответствовать ценностям и  принципам Psychologies;
• Объем - до 2 500 знаков;

Мне досталась идея: Женская сексуальность: мифы и реальность

Женская сексуальность давно перестала быть неудобной темой. Но догмы и стереотипы прошлого по инерции живут в нашем сознании. Между тем многие проблемы в интимной сфере у женщин возникают из-за искаженных взглядов на сексуальность.

#ДневникВдохновения. День 80.

Сижу вот и неотрывно смотрю в экран, завороженно слушая её и наблюдая. На глазах стоят слёзы порой, в горле - ком, а по телу бегают толпы мурашек.
Вера Полозкова.
Для меня это имя действительно особенное. Значимое.
Я купила сегодня билеты на эту программу "Города и числа" и уже мечтаю, как потом я буду с невероятной гордостью говорить детям и внукам, что была на её концерте и не один раз)))
Она невероятная! Мне кажется уже давно, что её устами и стихами с нами говорит то самое нечто, сверхчеловеческое...

#ДневникВдохновения. День 79.

С сегодняшнего дня стала перечитывать пьесы Чехова для своего вдохновения, чтобы написать пьесу на конкурс.
И вспомнила хорошую статью по его цитатам.

Один из друзей Чехова вспоминает такой случай:
— Однажды мы разговорились о «Степи». Почему-то вспомнилась в самом начале фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: «Она была жива, пока не умерла...» Что-то в этом роде.
— Быть не может! — воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: «До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики», — Чехов рассмеялся. — Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает. Нехай!
Эта фраза так и осталась в рассказе.
AdMe собрал неустаревающие высказывания писателя, чье природное остроумие, парадоксальность мышления и лаконичность до сих пор остаются непревзойденными.

• Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
• Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
• Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
• Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
• Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
• Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
• Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
• Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
• Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
• Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
• У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
• Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
• Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
• Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
• Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
• Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
• Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
• Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.
• Нужно по капле выдавливать из себя раба.
• Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
• Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
• Не стоит мешать людям сходить с ума.
• «Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
• Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
• Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
• Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
• Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
• Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
• Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
• «Познай самого себя» — прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.
• Уходить от людей — это самоубийство.
• На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.
• ...за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.
• На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.
• Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.

#ДневникВдохновения. День 78.

Сегодня буду краткой: вдохновляет обновление списков "надо прочесть/посмотреть" после пар по семейной психологии.
А ещё появилась идея насчет пьесы на конкурс, теперь надо почитать немного Чехова - тоже вдохновиться.
В общем сейчас у меня голова забита очень сильно, но я этому рада. Осталось всё только упорядочить)))

#ДневникВдохновения. День 77.

Всё чаще думаю о том, какую важную роль для защиты нашей психики играет юмор. Шикарная же способность от природы! И я согласна с высказыванием несравненной Одри Хепберн: "Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке". 

Исследователи доказали, что юмористический концерт, например, способен заметно понижать уровень тревожности и депрессии. Ученые-исследователи Мартин и Лефкур  разработали Шкалу копинг-юмора, измеряющую роль юмора в преодолении стрессовых ситуаций и выяснили, что юмор смягчает стресс, делая его менее угрожающим и вредоносным. Тестируемых, набравших по ней большое количество баллов, тяжелый фильм огорчал в меньшей степени. Удалось также показать, что у таких людей кровяное давление в ответ на погружение руки в холодную воду повышалось слабо.
Другие исследователи изучали влияние жизненных событий на положительные и отрицательные эмоции. Они установили, что у людей, которые много смеялись, не наблюдалось умножения отрицательных эмоций, а у мужчин стрессы способствовали усилению положительных эмоций.

Серьезно-научное определение юмора: это позитивное душевное состояние, которое возникает, когда кто-либо говорит или делает что-то нелепое, неожиданное или абсурдное, или складываются подобным образом события, которые мы наблюдаем, и возникает смех. Находя что-либо забавным, человек ощущает особого рода радость, вот почему данная способность важна для счастья. Среднестатистически юмор отмечается примерно 18 раз в день.
В рамках многих исследований выявлена отчетливая взаимосвязь между юмором и счастьем: счастливые люди больше смеются и обладают лучшим чувством юмора.

Что дает нам юмор? Его плюсы, проверенные и доказанные.

#ДневникВдохновения. День 76.

Не успела начаться сессия, как судьба подбрасывает мне доп.нагрузку в виде конкурса в летние литературные мастерские Московской школы писательского мастерства(пардон за тавтологию)!
Но я не ною и, упаси бог, не жалуюсь, а очень рада, что до 31 марта у меня есть чуток времени для сочинения рассказа, пьесы и центона. Это даже здорово, что в кратчайшие сроки мне нужно выполнить задания - концентрация будет высокой и мощной, я уверена.
Победа, честно, для меня не главное, потому что я реально понимаю, что талантливых людей мало, а способных много. И отношу себя ко вторым)) В любом случае сегодня меня вдохновило внутреннее ощущение азарта успеть все написать к 31 марта.
Люблю ставить над собой такие эксперименты, как когда-то каждый день писала специальные упражнения для писательского мастерства. Так или иначе, но это мне самой тогда открыло новые грани. Так что теперь моя воображалка захвачена новыми идеями!;-)

#ДневникВдохновения. День 75.

И второй день подряд я пишу о празднике. Потому что попросту не могу пройти мимо. Сегодня это Всемирный день поэзии!
Скажу честно, лет в 15 я начала писать стихи ради эксперимента, без каких-то особых амбиций их куда-то выкладывать на всеобщее обозрение. Конечно, поначалу это было нечто с рифмами "кровь-любовь-морковь" и "розы-мимозы", но постепенно менялась я - менялись и мои стихи.
Ещё с поэзией у меня ассоциируется такой факт из школьных времён: наша учительница русского языка и литературы в старших классах спрашивала с нас по приличному количеству стихотворений выдающихся поэтов ради тренировки нашей памяти, ну и просвещения, конечно. У неё была для этой отчетности специальная тетрадочка: кто, сколько и когда рассказал ей стихов.
Когда я поступала на филфак, конечно, многие стихотворения в памяти у меня остались именно за счет той самой отчетности в школе. Помню, как читала и анализировала на экзамене "Сжала руки под темной вуалью" Ахматовой - и до сих пор знаю его наизусть, словно это было вчера. Все остальные забыла, а это помню.

Сжала руки под тёмной вуалью...

"Отчего ты сегодня бледна?"

- Оттого, что я терпкой печалью

Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,

Искривился мучительно рот...

Я сбежала, перил не касаясь,

Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка

Всё, что было. Уйдешь, я умру."

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: "Не стой на ветру".

Позже поэзия стала для меня способом выражения моих переживаний, своеобразной арт-терапией. Когда год назад я решилась и сделала handmade сборники своего творчества для близких, я невольно перечитала многое и действительно поняла, какой силой обладают слова, а тем боле стихи. Многое оживает. Играет новыми красками. Заставляет поймать момент. Это словно машина времени или та ниточка, которая связывает с самой собой из прошлого.

В 2016 я ни на писала ни одной рифмы, поэтому скопирую стихи, которым около года уже. А для меня это всё равно актуально.   

***

в свете разлито столько магии, да,

что так вот встанешь у окна

и цедишь-цедишь хрупкое это вино -

ведь свет, как и тьма, пьянит уж давно -

глаза вбирают энергию, мощь,

жить не имеешь права как овощ -

столько света вокруг, скоро весна,

возрождайся из пепла, ведь когда-то могла!

#ДневникВдохновения. День 74.

Сегодня отмечают Международный день счастья. Ну как отмечают... Просто ООН в 2012г. решили, что хорошо было бы такой праздник придумать. Молодцы, конечно, что тут сказать, инициатива прекрасная.

Я отношусь к тем людям, которые не считают, что счастье можно измерить какими-то баллами и цифрами, я из тех, кто верит во фразы типа "хочешь быть счастливым, так будь им", "счастье всегда находится в тебе самом" и т.д.  Или вот как у Гришковца (хоть это и вырвано из контекста):
Можно вот так вот мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьёзные финансовые проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым…Абсолютно…

Перелопатив разные книжки, пересмотрев разных фильмов и послушав истории разных людей, однажды я пришла к выводу, что счастье - это действительно внутренняя установка, некая константа. И для меня самый лучший синоним счастья это не здоровье, любовь, успех или богатство, а жизнелюбие, умение радоваться прекрасному, хотя в мире немало негатива и страшных бед. Никакие условия типа "вот куплю машину/дачу/квартиру", "вот съезжу в Париж/на Бали" или "вот женюсь/выйду замуж" и т.д. не смогут сделать человека истинно счастливым. Они могут подарить только временную эйфорию обладания и достижения, а потом чего-то снова будет не хватать для так называемого полного счастья.

Поэтому я хочу сказать вот что: давайте быть счастливыми здесь и сейчас. И помнить о том, что проснуться в новом дне и быть живыми - и есть самое бесценное счастье!

#ДневникВдохновения. День 73.

Подписываюсь под каждым словом этой статьи.

ИСКАТЬ ИЛИ ВЫРАЩИВАТЬ?

Радость и спокойствие не стоит искать снаружи. Любое найденное снаружи делает тебя зависимым от того, что не является тобой. Однако, можно найти что-то, вдохновиться и поместить это внутрь себя как росток, постепенно сделав внешний образ внутренним.

Радость и спокойствие не всегда возможно найти внутри себя, потому что если бы оно было изначально, не было бы никаких вопросов.

Радость и спокойствие придётся внутри себя ВЫРАЩИВАТЬ. И это гораздо более обнадёживающий подход, чем все прочие. Для него не надо никого кроме тебя и никакого времени кроме сейчас.  Просто нужно посадить внутри  ростки и начать за ними ухаживать. Оберегать и просто наблюдать.
Можно долго расстраиваться что твой, недавно посаженный сад гораздо ниже, чем соседняя роща с вековыми дубами.  Но сколько не ругай сад, он не станет расти быстрее. А вот если удобрять и любоваться, то может и ускориться.
Внутри себя я постоянно повторяю слово "выращивать". И оно очень помогает и расслабляет само по себе. Оно значит, что все произойдёт не сразу и я могу не прыгать выше головы. Оно значит, что я могу делать что-то маленькое каждый день. Оно значит, что я могу пробовать, ошибаться, выбирать нужное и отсеивать неподходящее. Оно значит, что меня, как я есть, достаточно, даже если я просто наблюдаю. Оно значит, что я свободна и у меня достаточно времени.
Даже самый больной и убогий может любоваться садом, если у него есть глаза. Даже слепой может вдыхать его запах и трогать кору деревьев.
Даже самый увечный человек может быть свидетелем.

От самоуничижения, спешки в душе не появится вековой дуб. И даже жёлудь не сможет прорасти.
Так что придётся сесть, начать слушать себя и потихоньку отыскивать то, что нравится. То, что радует. То, что успокаивает. Беречь это, наблюдать, расширять своим вниманием и относиться снисходительно. И тогда оно не заставить себя долго ждать. Вот увидите.
Я проверяла.

Автор: психолог Аглая Датешидзе

upd. Прочла ещё одну шикарную статью этого автора и хочу тоже добавить сюда. Надо читать и перечитывать такое каждый день.

МАНИФЕСТ ЛЮБВИ

Лишь потому что я люблю тебя...

Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко.

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.

Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда на нем самая темная тьма. Потому что если я не открою о тебе, это будет стоять между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув, вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно с тобой ругаюсь и спорю. Я не хочу, чтобы невыясненные проблемы встали стеной между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя. Ибо счастье человека - это только его дело.

Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя, что ты меня заставляешь.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя, потому что ты подходишь ко мне близко как никто другой и можешь сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные цели. Моя злость - это не попытка убить тебя, но приглашение договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я придумываю правила, по которым мы будем жить, потому что мы два отдельных человека. Две вселенные, которым надо как-то договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки.
Именно потому что я люблю тебя, я терпеливо и бережно отношусь к твоим "больным местам", не пытаясь бить по ним. Но и не игнорирую их, давая тебе возможность исцелиться.

Именно потому что я люблю тебя, я иногда проявляю строгость, настойчивость и даже упёртость, чтобы остаться собой. Потому что если я перестану быть собой, я не смогу быть с тобой.

Именно потому, что я любою тебя, я часто говорю тебе "нет", чтобы мое "да" было полным и искренним.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто отказываю тебе, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится и быть с тобой в этом без остатка.

Именно потому, что я люблю тебя, я не жалею тебя и не делаю из тебя морального инвалида, а терпеливо жду, пока ты залечишь свои душевные раны в моем присутствии.

Именно потому, что я любою тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня злой на тебя.

Именно потому, что я любою тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много. Лишь потому, что я люблю тебя, я говорю, что мне тебя уже тоже много. Потому что если я не скажу этого, у меня возникнет чувство отвращения к тебе и наша встреча станет мучением.

Именно потому что я люблю тебя, я лучше не буду подходить к тебе близко, если я не уверена в чистоте и ясности своих или твоих намерений.

Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений.

Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею.

Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами.

Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше.

Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что те, кто должен уйти, уйдет всё равно. А те, кто истинно предназначен тебе, останется или вернется.

Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей.

Именно потому, что я люблю тебя, я не терплю тебя, а сразу говорю что мне не нравится. Пусть лучше будет много мелких притирок, чем одна большая все разрушающая ссора.

Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе.

Именно потому, что я любою тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран.

Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты - это не я. Ты другой.
И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя.

#ДневникВдохновения. День 72.

Ахилл говорит Черепахе: повремени, ну, повремени, 

Ну, погоди, повернись ко мне, поворотись, вернись, 

Не ходи к воде, не уходи и не уводи меня за собою, 

Я не пойду, остановись, посмотри – я падаю, 

Подойди, подай мне воды, ляг со мной на песок, 

Дай отдышаться, меня ведет, 

У меня в груди не умещаются выдох-вдох, 

Пощади, - говорит Ахилл, - 

Потому что я практически на пределе, 

Пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, 

День говорить с утра о малостях, жаться к твоей подушке, 

День отвезти тебя к стоматологу, прикупить одежки, 

День схватить за руки, когда лифт качнется, 

День не бояться, что плохо кончится то, что хорошо начнется. 

День, - говорит Ахилл, - только день, 

И я снова смогу держаться, только день, - говорит, - 

И мне снова будет легко бежаться, 

Будет как-то двигаться, как-то житься, как-то знаться, 

Что ты все еще здесь в одной миллионной шага, 

В ста миллиардах лет непрерывного бега, 

Ты еще помнишь меня, - говорит Ахилл, - 

Я вот он, вот задыхаюсь тебе в спину? 

Черепаха говорит Ахиллу: слушай, ты чего это, что такое? 

Все нормально, гуляем же и гуляем, что тебя вдруг пробило? 

Посмотри, какая ракушка, посмотри - соляная кромка, 

А давай дойдем до воды, скоро можно будет купаться, скажем, через неделю. 

Слушай, посиди секунду, постереги мои туфли. 

Я хочу намочить ноги, думаю, уже нормально. 

Ахилл говорит Черепахе: это ад непройденных расстояний, 

Ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, 

Ад перемен души, - говорит Ахилл, - 

И я все время не успеваю, не догоняю тебя 

И не забываю, какой ты была полторы секунды назад, 

Какой ты была на предыдущем шаге, на перешейке, 

На прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, 

Вот что сводит меня с ума, - говорит Ахилл, - 

Вот от чего я шалею, 

Я пробегаю пол-души, чтобы оказаться душою с тобою, 

Чтобы душа, - говорит Ахилл, - в душу, душа в душу, 

Ты же переворачиваешь душу за этот шаг, 

И вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше 

Даже не понимая, не понимая даже, 

И это, - говорит Ахилл, - я не в упрек, это, - говорит Ахилл, - 

Я не имею в виду "не ходи дальше", 

Это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. 

Это так надо, я знаю, я понимаю, 

Это иначе не может быть, 

Но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, 

Какой ты была полторы секунды назад, 

Но это же не обманывает никого, даже меня самого. 

Это бывает, такая любовь, 

Когда не достать и не дотянуться 

Сердцем, губами, воплями, пуповиной, 

Не вообразить себя половиной и тебя половиной, 

Но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною 

Между тобою и мною. 

Я понимаю, - говорит Ахилл, - 

Тут не может быть передышки и никакой поблажки, 

Потому что это послано не для блажи 

И не для двух голов на одной подушке, 

Но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, 

Но не подыхала, не отдыхала и поэтому бы не затихала, 

И тогда, - говорит Ахилл, - понятно, 

Что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, 

А положено хоть как-то держаться. 

Я не догоню тебя, - говорит Ахилл, - не догоню, 

Это, конечно, ясно, не догоню, 

Но наступит миг - и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, 

Потому что если еще хоть шаг – и я окажусь впереди тебя, 

Ибо все закончится, завершится, 

И тогда еще только шаг – и ты останешься позади, 

И это будет слишком страшно, чтобы решиться,

Испытание кончится, все решится, 

Можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, 

В зоопарк ходить, и будет легко дышаться, 

Только все уже отмечется, отшелушиться, 

И душа вздохнет тяжело и прекратит шебуршиться. 

Никогда, - говорит Ахилл, - никогда, понимаешь,

Ни дня покоя, никогда, испытание, - говорит Ахилл,- 

Это вот что такое: 

Это когда ты гонишься, а потом понимаешь, 

Что вот - протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? 

Все, что ты должен взять с этого пепелища, 

Это себя, ставшего только еще страшнее и гораздо проще, 

Все, что ты получаешь в награду за эту спешку -

Это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, 

Но глубоко за пазухой черные головешки, 

Горькие, но дающие крепость твоей одежке. 

Это я все понимаю, - говорит Ахилл,- 

Но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, 

Пощади, - говорит Ахилл, - пощади, 

Пощади, потому что я практически на пределе, 

Пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, 

Пощади, ну, пожалуйста, сделай так, 

Чтоб я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, 

Ну, пожалуйста, просто дай мне знать, 

Что я с тобой не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся! 

Черепаха говорит Ахиллу: 

Да прекрати же, пусти, ты делаешь мне больно!

Отрывок из книги Линор Горалик и Макса Фрай "Книга Одиночеств"

#ДневникВдохновения. День 71.

Вчера в ночь наткнулась на потрясающий проект 365 strangers фотографа Виталия Акимова.

Прочла я уже около 1/3 записей, каждая из которых по-своему откликнулась в моём сердце. Особенно улыбнуло, когда читала День 286, героем которого был психолог. ответивший на вопрос о самой частой проблеме специалиста этой сферы - что это излишняя саморефлексия и излишнее человеколюбие, "синдром помогания")))

А теперь приведу интервью создателя этого проекта Виталия Акимова.

Каждый день на улицах города мы встречаем множество неизвестных нам людей. За плечами каждого из них своя история, свои мысли и свой опыт. Вам никогда не хотелось познакомиться с одним из таких прохожих? Узнать больше о человеке, который вам просто приглянулся? Молодому и перспективному фотографу из Владивостока Виталию Акимову хотелось, и он воплотил свои желания в жизнь, создав год назад проект «365 незнакомцев». Суть проекта в том, что Виталий в течение года, каждый день выхватывал из потока людей одного понравившегося человека, фотографировал его, разговаривал на различные темы, а после выкладывал фото с небольшим комментарием на свою страницу в социальную сеть. О том, что произошло за год, и как проект повлиял на жизнь мальчика с Дальнего Востока, Виталий рассказал сам. 
— Виталий, расскажи пожалуйста о том, как появился проект на свет? 
— Изначально было желание много фотографировать, но из-за того, что в Питер я тогда только переехал, с этим возникали сложности. Не всегда получалось найти хорошую локацию, подходящую модель. Знакомых тоже было немного. Семнадцатого сентября мне было очень скучно, и я решил пойти фотографировать прохожих на улице. И тут же пришла идея проекта именно в том виде, в котором он есть. Пошел по Невскому проспекту, долго искал симпатичного и интересного мне человека, в итоге заметил девушку Юлю. Она сидела на лавочке, читала книгу. Подошел, попросил сфотографироваться, задал вопрос. Такой был первый день. Так появился проект. 
— Вопросы, которые ты задавал людям были теми, на которые ты хотел получить ответы или просто первые приходвшие в голову? 
— Частично я задавал вопросы, на которые сам искал ответы, но в большей степени я старался задать такой вопрос, который бы максимально раскрыл человека. То есть, если это художник, я спрашивал что-нибудь про его творчество, про то, в чем он разбирается, чтобы в ответе было что-то ценное. Бывало, что я брал человека в проект, но потом не выкладывал, потому что часть людей не может выразить свои мысли, а если просто сотрясать воздух, проект потерял бы свою суть. 
— За год ни разу не было желания бросить «365 незнакомцев»? 
— Желания бросить не было, потому что я чувствую ответственность, надо обязательно закончить то, что начато, иначе я обесценю все это. Раз проект мне что-то подарил, я должен ответить по-максимуму. 
— А что именно «подарил» тебе проект? 
— Все, что есть в моей жизни сейчас, прямо или косвенно связанно с проектом. Все мои нынешние друзья и знакомые, которых я приобрел за время проекта, работа, которая то приходит, то уходит, очень многое переплетено с моим творчеством. Для меня «365 незнакомцев» - это своеобразный проводник, способ взаимодействия с миром. 
— Как считаешь, проект изменил тебя, как человека? 
— Скорее всего меня изменил не проект, а люди, с которыми я общался. Многие из встреч стали для меня очень важными, судьбоносными. Я старался взять от каждого человека его светлую и темную стороны, научился находить подход к людям, и каждый незнакомец делился со мной частью себя, а это бесценный опыт. 
— Расскажи про какой-нибудь особенный опыт, особенного человека? 
— Один из незнакомцев, Андрей Запорожец — достаточно известный украинский музыкант, участник группы 5'Nizza, я встретил его здесь, в Петербурге, и он не сразу согласился на участие в проекте. Андрей дал понять, что важно быть одним целым со своим творчеством, проживать его, а не вестись на популярность людей и количество лайков. 
— Многие молодые люди пытались осуществить твой проект в других городах, что стало с их попытками? 
— Проекты начинали вести в Казани, Челябинске, Брянске, Чебоксарах, Новосибирске, Хабаровске, Донецке и куче других городов, которые затухли на пятый день. Еще больше было людей, которые просто просили разрешения взять идею, но так ничего и начинали. Я всем давал добро, ну почему бы нет, однако, насколько я знаю, ни один из них не дошел дальше 60 дней. Фишка в том, что люди начинали схожие проекты, потому что это популярно у меня, и у них мало что получалось, потому что надо проживать это все. Если ты идешь за корыстными целями, чтобы разжечь свое эго, то ничего не получится. 
— Проект подходит к концу, осталось всего несколько дней, что чувствуешь сейчас? 
— Первые полгода я от проекта очень много брал, постоянно говорил о мотивирующих вещах, о том, что узнавал, ведь когда человека переполняет что-то, он начинает этим со всеми делиться. Сейчас я уже на столько переполнен, что не вижу смысла об этом говорить, просто хочется по-прежнему отдавать знания. 
— Итогом проекта станет книга, на которую ты в данный момент собираешь деньги, почему именно такой формат? 
— Я хотел этого изначально, сохранить весь этот опыт, всю историю в печати. Мне кажется, лучше формата и не придумать. Я обязательно сделаю презентацию книги, чтобы пришли мои друзья, поддержали, чтобы после этого года осталось что-то хорошее, теплое. Может проеду по городам. 
— Чем планируешь заниматься дальше? 
— Я очень бешусь из-за того, что не знаю, чем дальше заниматься. Хочется делать что-то действительно свое, что-то новое, но фишка в том, что новое нельзя придумать. Поэтому я сижу и занимаюсь таким синтезом идей «Что бы мне такое сделать?», но по факту ничего не работает, пока я не откроюсь для новой идеи. 
— Какой самый главный урок дал тебе этот год, который ты прожил с проектом 365 незнакомцев? 
— Я как-то задумался, почему я выбрал именно этих людей, почему именно их встретил? Что в них есть такое, почему я к ним стремлюсь, что я в них ищу? Мне кажется, все дело в вере. Все эти люди от начала и до конца преданны своему делу, верят в него и в самих себя. Мне не хватало этого чувства. Вся правда и итог в чувственном плане, не в теории разума, а в чувствах.

#ДневникВдохновения. День 70.

В детстве я, как и многие, очень любила читать серию детективов "Чёрный котёнок". Став постарше, я до сих пор вспоминаю, как могла допоздна не спать, лишь бы дочитать и узнать, кто же главный злодей. Сейчас я читаю детективы гораздо реже, чем лет десять назад(тогда, кстати, я перечитала почти всего Сидни Шелдона), но иногда почитываю книги Татьяны Устиновой, поскольку маман моя не пропускает ни одной её новинки. И серия детективов с главными героями-писателями Маней Поливановой (Мариной Покровской) и Александром Шан-Гиреем (Алексом Лорером) мне очень понравилась, поэтому я с удовольствием разделила с мамой просмотр очень удачных экранизаций каждой книги: "С небес на землю", "Неразрезанные страницы" и "Один день, одна ночь". Сегодня досмотрели последние серии. Конечно, это не шикарный британский "Шерлок" с Камбербетчем, но в сравнении со многими другими дешевыми отечественными сериалами эти экранизации явно выигрывают. Во-первых, меня всегда радует, когда хорошо подобраны актёры на главные роли, а во-вторых, схвачена и выдержана та же атмосфера, что была и в книгах. Ну и то, что действие разворачивается в Петербурге тоже тронуло моё неравнодушное к этому городу сердце. А ещё для меня дополнительными "героями" являются печатная машинка Мани и черный кофе, который постоянно пьют главные герои)))

Ну и да, я усвоила одно, что самые главные вопросы - это "Как вы начали писать?" и "Где вы берёте сюжеты?"

;-)