Видимо, это становится традицией - пересматривать "Друзей" осенью.
Люблю этот сериал за особую душевность и добрый посыл, хотя многое утрированно и есть дико тупые шутки, но на самом деле это не просто комедия, это и настоящая драма - как вся наша жизнь.
Так что в качестве выражения любви привожу статейку с просторов интернета:
40 лучших цитат из легендарного сериала «Друзья»
— Джо, ты не обязан доедать.
— Нет, обязан. Иначе что дальше? Сегодня я не могу доесть индейку, а завтра откушу половину шоколадного батончика, а остальное положу в холодильник?!
— У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
— Джо, гомо сапиенс — это люди.
— Я ведь их не осуждаю...
— Тебя хоть раз в жизни били?
— Конечно!
— Не считая Моники.
— Нет.
— У тебя есть сестра?
— Да, но мы не общаемся, она такая эгоистка — только о своей карьере и думает.
— А она кто?
— Официантка.
— Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами... и долго... и лучше всего ее саму.
— Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер... никто не заметит.
— Профессия? Динозавры.
— Вообще-то, я палеонто... Ладно, пусть будут динозавры.
— Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать — лишь бы было чем в неё швырнуть!
— Я только что родила троих детей и не допущу, чтобы они жили в мире, где прав Джо.
— Ненавижу мужчин, у которых скучная работа!
— А кем был Росс!? Дрессировщиком львов?
— Я тоже всегда думал, какой бы была моя жизнь, если бы я не развелся.
— В какой раз?
— Джули..
— Да?
— У тебя на губе был палеонтолог, а сейчас уже нет, отлепился.
— Кто-то украл мой сэндвич.
— Что говорит полиция?
— Она подарила мне коробку из-под него, на ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
— Какая несправедливость!
— Почему? Мне тоже приходилось таскать его!
— Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите!
— Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
— Он будет на Барбадосе.
— Но ты важнее.
— Я буду там!
— Что с тобой, ты чем-то расстроена?
— Это все мой папа. Он сказал, что купит мне спортивный мерседес.
— Я же говорил вам! Ее отец — садист.
— Унаги — это состояние полного созидания.
— Мы заказали пиццу, как ты любишь.
— Две пиццы?!
— Дженис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на нее посмотрел и...
— Ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Выработай рефлекс: «Я толстая?» — Нет. «Она симпатичнее меня?» — Нет. «Размер имеет значение?» — ...
— Не-е-ет!
—: Зачем ты привел ее сюда? Здесь же люди!
— Я так рад за вас, ребята. И вам так повезло: оба назвали правильное имя... Никто не напился... Никто не голубой и не розовый... И с первой попытки...
— Я благодарен Богу за прекрасную осень... На днях я стоял на автобусной остановке, вдруг подул приятный осенний ветерок... и задрал девчонке юбку!
— Угадайте, что случилось у меня на работе?
— Динозавры умерли миллион лет назад?
— Так, у меня три грудки и одна ножка.
— Как же ты подбираешь себе одежду?
— Не хочу читать вам нотации, ребята, но стыдно, что несколько образованных людей и Джо не могут вспомнить все штаты.
— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
— Это сайт, где мы познакомились, — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.
— Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
— Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
— Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!
— Я попрошу ее жить со мной.
— Ты серьезно!?
— А почему бы и нет?
— Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!
— Мой брак терпит крах.
— Почему?
— Кэрол — лесбиянка... А я нет.
— Что делаешь?
— Пишу рекомендацию Монике с Чендлером. Хочу, чтобы она звучала солидно, но я ни одного умного слова не знаю.
— Почему ты не воспользуешься тезаурусом?
— Ты слышал, что я сказал?!
— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она, безусловно, в аду.
— Вы не представляете, что мне пришлось сегодня делать на работе!
— Но ты сам выбрал профессию, где надо говорить о динозаврах.
— Чендлер участвовал в конкурсе «Изобрази растаявшее мороженое» и выиграл.
— А Росс занял четвертое место и расплакался!
— Ну что, мне можно дать девятнадцать?
— Да. По шкале от одного до десяти, где десять означает самый идиотский вид, тебе вполне можно дать девятнадцать.
— Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у нее есть?
— Росс и Рейчел поженились. Моника и Чендлер чуть было не поженились. Может, и нам с тобой стоит?
— Обязательно. Только не сейчас. Сначала Чендлер и Моника поженятся и, кстати, сильно разбогатеют. Но у них не сложится. А я выйду замуж за Чендлера по расчету, а ты женишься на Рейчел, и у вас будут красивые дети. А потом мы обведем этих двоих вокруг пальца и поженимся. У нас будут деньги Чендлера и дети Рейчел. А усыновим мы их легко — из-за алкоголизма Рейчел.
— Ну, а что с Россом?
— Не хочу углубляться, но мы поссоримся, и я убью его.
— Ну как баскетбол?
— Замечательно, пока Чендлер не попал пальцем в глаз.
— О нет! Кому?
— Чендлеру.
— Ты хочешь научиться играть на гитаре?
— Да!
— Тогда не трогай ее!
— Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
— Месяц.
— Три месяца.
— Полчаса.
— Поверь мне на слово, твоя задача как жениха — появиться на церемонии и правильно назвать имя.
П.с. Чендлер ванлав <3
Комментариев нет:
Отправить комментарий