#ДневникВдохновения. День 296.

Искала для одной прекрасной девушки какую-нибудь притчу, А нашла такое. Это лучше любой притчи. Ибо это про РЕАЛЬНЫХ людей.


8 ИСТОРИЙ О ТОМ, ЧТО НАЧИНАТЬ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО

Несколько историй из книги Владимира Довганя «Путь победителя»

1. Одна из самых известных художниц Америки, Бабушка Мозес не училась в школе. Она не окончила художественную академию. У неё не было учителей. Свой жизненный путь эта удивительная женщина начала обычной крестьянкой. Она жила на маленькой ферме, с раннего детства очень много работала. Мозес была из бедной семьи, ей пришлось с одиннадцати лет батрачить на богатых соседей. Очень поздно вышла замуж, и муж её тоже был беден, был таким же наёмным разнорабочим, как и она. Вся жизнь Мозес прошла в тяжёлых крестьянских трудах. Просыпаться нужно было до зари, доить коров, потом ухаживать за урожаем, воспитывать детей, убирать дом, готовить еду. Всю жизнь она работала не покладая рук. Всю жизнь она жила в маленьком провинциальном посёлке, где было очень мало людей. Её организм полностью износился, как старый ржавый автомобиль, она уже не могла работать, но без дела тоже не могла сидеть и увлеклась вязанием. К сожалению, это занятие ей пришлось оставить, так как её мучили страшные боли в суставах. Когда ей исполнилось 76 лет, дочка посоветовала начать рисовать. Мозес нигде не училась и никто не учил её рисовать. Её первые картины висели в местной аптеке. Проезжавший мимо инженер, увлекающийся живописью, обратил внимание на эти милые, примитивные картинки. За бесценок купил несколько. Начал выставлять в своей галерее, показывать друзьям. Так, постепенно, шаг за шагом, Бабушка Мозес стала самой знаменитой художницей Америки. Её картины дарили Президентам Америки на дни рождения. Она умерла в 101 год, создалв более 1 600 картин и рисунков.
2. Вы наверняка знаете фирму Panasonic. Эту фирму создал Коносукэ Мацусита, человек, которому не удалось окончить даже начальную школу. Когда Мацусите было девять лет, его отец разорился, и семья вынуждена была отправить маленького мальчика на заработки в далёкий, чужой, неизвестный город. Его отдали в ученики владельцу мастерской, изготавливающей рисоварки. Как вспоминал Мацусита, первые десять ночей он рыдал под одеялом от страха и одиночества. В девять лет началась его взрослая трудовая, тяжёлая жизнь.Когда Мацусите исполнилось 20 лет, он уволился из мастерской и устроился работать электромонтёром в государственную компанию. В 22 года он решил окончить вечернюю школу, но из этой затеи ничего не получилось. Проблема была в том, что надо было всё записывать за преподавателем, а писать он не умел. Мацусита не только был лишён образования, но и был очень болезненным человеком. Я хорошо знаю помощника Мацуситы, человека, который отработал с ним 34 года. Господин Игучи рассказывал мне: «Здоровье Мацуситы было настолько слабым, что 2-3 месяца в году он проводил на больничной койке, но, даже болея, продолжал работать». Работая электриком, Мацусита придумал усовершенствованный патрон для лампочек, но руководство компании не захотело его внедрять. Тогда он решил открыть свою фирму. Бедность, необразованность, слабое здоровье – не самые лучшие условия для старта. Они с женой продали её скромные украшения, заложили в ломбард свою одежду. Денег хватило только на изготовление пресс-формы. Первое производство новых патронов находилось в спальне их съёмной квартиры. Пластмассу они разогревали в обычной кастрюле. Мацусита по вечерам сам изготавливал электропатроны, а днём их продавал. Потом к ним присоединились брат его жены и племянник.
   Несмотря на слабое здоровье и отсутствие элементарного образования, в 1975 году Мацусита был признан самым богатым человеком в мире. Мацусита был настолько скромным, справедливым и благородным человеком, что ещё при жизни рабочие его компании, выражая свою благодарность, поставили ему памятник. Много ли Вы знаете миллиардеров-олигархов, которым рабочие из благодарности ставят памятники?
   Приведу пример его отношения к людям. Однажды, ужиная в ресторане, он не доел стейк и попросил позвать повара. Тот предстал перед знаменитым клиентом с бледным лицом. Бедный повар ожидал критики, разноса, но Мацусита извинился перед ним за то, что не доел стейк: «Вы приготовили очень вкусный стейк, но я уже старый человек и не могу его съесть, поэтому я прошу Вас извинить меня и не переживать».
3. Огюст Роден с четырёх раз не смог поступить в Парижскую академию искусств. Его отец в бешенстве кричал: «Мой сын – идиот! Даже не может поступить в художественную школу!». Кто сегодня помнит тех академиков, тех художников, которые не приняли Огюста в художественную школу?
4. Гарланд Сандерс, более известный как Полковник Сандерс вырос без отца, они с сестрой и мамой жили очень бедно. Он всю жизнь мечтал стать адвокатом. Чтобы окончить учебное заведение, ему приходилось очень долго и упорно работать. Но карьера адвоката закончилась после первого его дела. На судебном процессе он подрался со своим подзащитным. Коллегия адвокатов лишила его лицензии. Полковник Сандерс попробовал открыть заправку и прогорел. Потом он работал, где придётся, долго собирал деньги, чтобы открыть небольшой ресторанчик. И как только он его открыл - сразу разорился, потому что дорога, которая проходила рядом с рестораном была перенесена. Нашему неудачнику – 65 лет. Ни одной победы в жизни, ни одного достижения, которым можно гордиться.
   Размышляя месяц за месяцем, он вспомнил о рецепте курицы. Он знал один хороший рецепт приготовления курицы. Нашему герою пришла в голову простая идея: «Если рестораны за использование моего рецепта будут отчислять деньги, я смогу хорошо зарабатывать!». Вдохновившись этой идеей, наш 65-летний неудачник сел в свой видавший виды ржавый грузовичок, и начал ездить от ресторана к ресторану. Владельцам ресторанов он пытался продать свой рецепт курицы, но никто не хотел его покупать.
   Над безработным пенсионером-неудачником смеялись все владельцы ресторанов. В свой адрес Сандерс услышал сотни гадостей, злых шуток и обидных оскорблений. Но он не сдавался. Он объехал 1 006 ресторанов и 1 006 раз ему сказали: «Иди на фиг!.. Идиот». Получив 1 006 отказов, он всё-таки подписал свой первый контракт. А дальше наш герой стал известнейшим, богатейшим человеком. И его симпатичное лицо украшает более 18 тысяч ресторанов KFC – Kentucky Fried Chicken.
5. Пифагор создал свою школу, когда ему было 60 лет. А до этого он успел побывать даже рабом. Величайший Чингисхан только в 51 год смог объединить свою армию, а до этого он также был рабом, но это не помешало ему завоевать весь мир, создать великую Империю. Гай Юлий Цезарь только в 51 год перешёл Рубикон
6. Томас Эдисон – один из богатейших и известнейших людей в Америке, основатель компании General Electric. Он даже не смог окончить начальную школу. Через три месяца обучения его мать вызвал директор школы и сказал: «Ваш сын – идиот. Ваш сын – умственно отсталый ребёнок. Он не может учиться с нормальными детьми». После серьёзной болезни юный Том практически оглох. Известно, что отсутствие слуха его нисколько не смущало: «Это хорошо, – шутил Эдисон. – Не надо тратить время и слушать всякую чушь». Свой бизнес он начал с провала, и это нормально, т.к. из десяти новых фирм в первый год разоряются девять. Он изобрёл первую электронную систему голосования, но её никто не купил – его фирма обанкротилось. Эдисон не расстроился, легко перенёс разорение и сделал важный вывод: «Надо изобретать и производить только то, что нужно людям».
7. Один из самых знаменитых и богатых дизайнеров одежды в мире – Джорджио Армани. Его состояние - 8,5 миллиарда долларов. Сегодня его имя известно всему миру. Но мало кто знает, что до своей головокружительной карьеры дизайнера Армани учился на врача. У него нет никакого художественного образования. Просто в какой-то момент жизни он понял, что врач – это не его профессия, и он начал новую жизнь. Уволился и пошёл работать учеником в дизайнерский дом «Черутти». Армани не побоялся начать свою жизнь с нуля! Уже взрослым человеком он стал страстно изучать на практике модельный бизнес. И без художественного образования стал дизайнером номер один в мире.
8. Пол Орфала создал сеть копировальных салонов Kinko’s и продал её за 2,4 миллиарда долларов. Страдая с детства дислексией, он рос умственно отсталым ребёнком. Однажды летом он подрабатывал в химчистке своей тёти. Пришли клиенты за одеждой, но на ресепшн никого не было, и Орфала сам обслужил клиентов. Когда тётя увидела своего племянника за стойкой, разговариващим с клиентами, она жёстко отругала его: «Послушай, больше никогда не разговаривай с людьми. Ты же ненормальный, ты разгонишь всех моих клиентов».
   Вот как описывает своё детство наш герой: «Не так уж много на свете детей, которым удалось остаться на второй год во втором классе. Я не смог выучить алфавит. Не удивительно, что я стал двоечником. Четыре из восьми школ города меня отчислили. В третьем классе отчаявшиеся учителя отправили меня в школу для умственно отсталых детей.
   Однажды, после того, как меня в возрасте 13 лет выгнали из школы, заместитель директора сказал моей матери, чтобы она не беспокоилась за будущее сына. «Может, он когда-нибудь научится стелить ковры», – сказал он, стремясь утешить её. Я помню, что моя мама вернулась домой вся в слезах и сказала: «Я знаю, что Пол может больше, чем просто стелить ковры».
   У неё были свои мечты. Она никогда не обращала внимания на суровые оценки других людей. Мама поддерживала меня, говоря: «Знаешь, Пол, отличники работают на хорошистов, троечники управляют компаниями, а двоечники создают собственные компании».

http://sobiratelzvezd.ru/8-istorij-o-tom-chto-nachinat-nikogda-ne-pozdno/http://mi3ch.livejournal.com/2506613.html

#ДневникВдохновения. День 295.

***
красота
да
в ней что-то есть
только прочесть
дано не каждому
дважды
два будет четыре
или
пять
смотря как доказать
так и здесь
спесь
высопарных хвал
шквал
рождает гордыню
били
бы лучше сразу
фразами
до кровоподтеков в самооценке
экзюпери сказал зорко одно лишь сердце

Это мои стихоплетства 2012 года, о которых я периодами вспоминаю, особенно когда работаешь в фитнес-клубе, то вопрос Красоты периодически всплывает в голове как вечный и философский.
И каждый раз я понимаю, что всё-таки она для всех разная. И для меня красота была, есть и будет - в обаянии человека. Для меня никогда не будет красивым тот человек, который озлоблен и/или несчастен, каким бы он объективно красивым с точки зрения эталона ни был.

Набрела случайно на тв-шоу "Наедине со всеми" с Варнавой и поняла ещё раз: какая она красивая с естественным макияжем. И что её нос - её фишка. Убедилась снова и снова, что я люблю неидеальное, потому что оно показывает истину: лучшее враг хорошего.

п.с. фильм "Неоновый демон"(о котором я тоже делала пост) тоже теперь для меня как некое отображение стремления к красоте, немного трэшовое, но отображение.

#ДневникВдохновения. День 294.

Хотела найти статью про то, что самый невосполнимый ресурс - время. А в итоге нашла другую и поняла - нужнее. Ибо см.ниже про нереалистичную оценку собственных возможностей, а у Лиз Бурбо это ближе к статье о гордыне.
В общем, всем найдётся о чем задуматься, я снова нашла свои "грабли", бгг.
Как было в "Неадекватных людях":
- Самосовершенствование? Куда уж дальше-то, Виталий?

А есть куда всегда. И мы с вами прекрасно это понимаем ;-)


Статья "Внутренний враг: что такое самосаботаж?" 
(«Psychology-General»)

Выражение «твой главный противник — ты сам» сегодня уже не позволяют себе даже режиссеры голливудских блокбастеров, но от избитости оно не стало менее верным для большинства из нас. Мало кто ни разу не вел себя деструктивно, вопреки здравому смыслу и личным интересам. Сказать очевидную гадость близкому человеку, поиграть в новую видеоигру вечером накануне экзамена, забыть завести будильник перед важной встречей — способов самосаботажа существует множество. Зачем же он нам нужен на самом деле и как с ним бороться?

Откуда что берется? 

В 1978 два психолога из Гарвардского университета, Стивен Берглас и Эдвард Джонс, провели эксперимент. Студентам были розданы тесты, половина из которых состояла из вопросов, ответить на которые можно было лишь наугад, другие были составлены так, что итоговая оценка полностью зависела от знаний студентов.

После прохождения испытания, участникам было объявлено, что справились все, но тест придется пройти заново. Перед этим, однако, нужно принять, на выбор, одну из таблеток: улучшающую или ухудшающую когнитивные способности (и то, и другое, само собой, было плацебо). В итоге «тормозящую» таблетку, приняли исключительно мужчины из группы, в которой ответы нужно было давать наугад. Они не знали, чем был обусловлен их успех в первый раз, и не хотели, чтобы в случае поражения оно было их личной неудачей — куда приятнее свалить все на таблетку.
Так выглядело первое исследование, посвященное самосаботажу. И общее понимание этого явления с тех пор мало изменилось. Самосаботажем считается процесс, в ходе которого неудачи экстернализируются (то есть объясняются внешними факторами), а успехи интернализируются (то есть они-то считаются достигнутыми благодаря личным качествам).

Как и с большинством других психологических состояний, чаще всего «саботировать» учатся еще в детстве. К примеру, ребенок, которому говорят, что просить игрушки и сладости «эгоистично», перестает их просить — и в детстком возрасте его стратегию можно считать выигрышной: он подстраивается под требования людей, от которых зависит. Но, когда этот же человек уже во взрослом возрасте не может выразить, чего же он хочет, это может стать серьезной проблемой.

Значимая группа риска — дети, привыкшие к чрезмерной опеке, которые выучили, что если даже не сделать вообще ничего (например, из домашней работы), со временем это обнаружит контролирующий ситуацию родитель, и он возьмет решение проблемы в свои руки.
Помимо «подталкивающего к саботажу» поведения, дети также легко усваивают образцы поведения взрослых — и у родителя со схожими механизмами борьбы со страхами есть неплохие шансы воспитать ребенка-«саботажника».

Впрочем, самосаботажем можно «заразиться» и во взрослом возрасте. Травматический опыт, как правило, заставляет людей избегать малейшего намека на травмировавшую ситуацию, даже если объективно текущая ситуация совершенно безопасна. Разнообразные фобии и чувство собственной неполноценности также становятся основой для самосаботажа. Осознание своей ничтожности может стать поводом «заболеть» перед важным собеседованием, а случайно пролитая на себя чашка кофе — отличной причиной отказаться от похода в гости при наличии социофобии.

И, наконец, самосаботаж напрямую связан с разнообразными зависимостями (от курения и алкоголизма до шопоголизма и игромании). Как правило, они используются для снижения уровня стресса — и действительно позволяют отвлечься, не давая, тем временем, достичь того, чего хочется на самом деле. Уход от достижения собственных целей, оказывается, не единственный негативный эффект самосаботажа. «Расплачиваться» за него, согласно результатам исследований, приходится также плохим настроением, снижением субъективно воспринимаемой собственной компетентности, падением мотивации и новыми зависимостями.

Всему голова 

Пару лет назад группа японских ученых решила выяснить, какие изменения можно наблюдать в мозге людей, более других склонных к самосаботажу. Около сотни японских студентов прошли специальный опросник, выявляющий склонность к этой стратегии, а затем ученые использовали метод воксель-базированной морфометрии (это техника для исследования анатомии мозга). Основным их открытием стало то, что склонность к самосаботажу определяется всего одной областью мозга — субгенуальной поясной извилиной (ее еще называют «поле Бродмана 25») — именно она считается «важным депо» по доставке серотонина в другие области мозга, включая гипоталамус и ствол мозга, управляющие сном и аппетитом, амигдалу и инсулу, влияющие на тревожность и настроение, гиппокамп, играющий важную роль в формировании памяти и некоторые области лобной коры, отвечающие за самооценку.

Другие исследования в этой области продемострировали взаимосвязь между склонностью к самосаботажу и утратой чувства собственного «Я», подверженностью влияниям извне, повышенной раздражительностью, утомляемостью и деперсонализацией (когда свои действия воспринимаются со стороны, а управлять ими, по ощущениям, невозможно). Кроме того, мужчины больше склонны к самосаботажу, чем женщины, а женщины чаще начинают «саботировать» после какого-либо провала, когда мотивация продолжать двигаться к цели падает.

Найти и обезвредить 

Самосаботаж не всегда узнается легко, он может иметь множество форм. Вот, пожалуй, самые популярные из них:

Перфекционизм. Если что-то не получается совсем-совсем идеально, лучше бросить на середине и взяться за что-то новое.

Уход в зависимости — переедание, курение и алкоголизм, компьютерные и азартные игры и т.д. — также удобный способ уйти от собственных целей.

Нереалистичная оценка собственных возможностей. Берясь за множество проектов одновременно, часть из них можно просто упустить из виду, или же не успеть, или, скажем, “выгореть и сорваться”.

Причинение, осознанно или нет, вреда здоровью: главное, заболеть так, чтобы выполнить необходимое стало совершенно точно невозможно.

Излишняя самоуверенность — отказ от необходимой помощи, согласие взяться за что-то однозначно непосильное — тоже, в общем, эффективные способы провалить то, что очень хочется провалить.

Прокрастинация — куда же без нее.

Разумеется, этот список можно расширить: способов не делать что-то, что очень не хочется делать — уйма. Но как же все-таки добраться до сознательно выбранной цели, перестав ее саботировать? Вот список советов от доктора Маргарет Паул, Ph.D, колумниста Huffington Post:

• Замечайте свои суждения относительно себя. Именно они часто становятся причиной саботажа. Найдя то-самое-суждение, которое вас тормозит, спросите себя, в самом ли деле оно соответствует действительности. Чаще всего негативные оценки себя берут начало в детстве и не проходят в зрелом возрасте критического пересмотра.
• Проанализируйте способ, которым вы определяете собственную ценность. Решать, насколько вы ценны, стоит по тому, как вы проявляете заботу о себе и важных вам людях скорее, чем по результатам ваших действий.
• Сознательно рассматривайте ошибки и неудачи как обязательные шаги на пути к успеху (а вовсе не как метод оценки собственной значимости). Признайте, что иногда ошибаться нормально. Извлеките из провалов ценную информацию: что еще вам нужно узнать и чему научиться.
• Будьте внимательны к своим чувствам и добры к себе. Если вы настроитесь поддержать себя в случае провала, а не осудить, вы скорее будете готовы попробовать сделать следующий шаг.
• Будьте готовы скорее потерять другого человека, чем себя. Вы не будете бояться отвержения или поглощения, если будете честны с собой и станете делать то, что важно и нужно для вас, — даже если важным вам людям это не нравится.
• И, главное, стоит помнить о том, что самосаботаж — это не то, с чем надо бороться по умолчанию. Иногда к своему нежеланию делать что-то полезно прислушаться.
  
  

#ДневникВдохновения. День 293.

Сегодня День Рождения моей мамы! Поэтому пост будет обращением-поздравлением к ней.

Ох, я писала тебе стихи, притчи и что-то вроде эссе, готовила сюрпризы своими руками, потому что мне хотелось вкладывать душу... Но мне всё равно кажется, что этого мало. Потому что только повзрослев я понимаю: сколько же ты мне дала. При этом я не умаляю заслуг других, кто вкладывал в меня и воспитывал меня, но всё равно я знаю, что моё главное Любящее Зеркало - это ты.
Ты действительно чувствуешь каждую перемену моего состояния, как бы я что ни пыталась скрывать (чаще всего я делаю это в целях защиты, оберегая твою нервную систему и материнское сердце), ты знаешь меня лучше кого бы то ни было, хотя порой это казалось мне опасным, потому что все окружающие нас люди подчеркивают нашу близость. Но в то же время я знаю, что эта близость не имеет ничего общего с гиперопекой и гиперконтролем, потому что ты просто заботишься обо мне и переживаешь за меня, при этом не нарушая мои границы личности и оставляя мне свободу выбора всегда. Наверное, потому что характер я проявляла с самого детства свой упёртый))) И ты нашла в себе силы и мудрость, чтобы стать гибкой, чтобы стать мне Настоящим Другом, который поддержит и успокоит. И твоё мнение всегда было и будет важным для меня, как бы тебе порой, может, ни казалось, что ты не являешься авторитетом для меня. Нет, это не так. Ты всегда будешь моей мамой, женщиной, которая выносила и родила меня, а потом вырастила и развивается вместе со мной сама - твой пример поведения является тем самым: "не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя". Нет идеальных родителей, да, но я уверена, что есть люди,у которых есть талант быть родителем. И когда ты говоришь, что не считаешь себя творческим человеком - это неправда. Потому что весь процесс моего воспитания был, есть и будет твоим главным проектом в жизни. Не в смысле, что поглотил тебя полностью, нет, но это стало твоим призванием - быть мамой.
И то, каким человеком я стала (а я себе нравлюсь, бгг) - на очень большую долю является именно твоей заслугой.
Спасибо тебе за всё.
Люблю тебя!

п.с. спасибо Викуле за наши фото осенью 2014г.

#ДневникВдохновения. День 292.

Последние дни всё чаще думаю об этом Законе. И как он явно работает в последнее время со мной и моими близкими.

Применяйте Закон притяжения

Это закон, по которому ваша вера воплощается в жизнь. Он раскрывает, пожалуй, самый важный из всех факторов Успеха. Этот универсальный закон, впервые зафиксированный письменно примерно в 3000 г. до н. э. утверждает, что человек – живой магнит, неотвратимо притягивающий к себе людей, обстоятельства, идеи и ресурсы, гармонирующие с его доминантными мыслями. Закон гласит: «Подобное притягивает подобное».

Из квантовой физики мы знаем, что все вокруг нас – энергия, также как и мы сами. Состояние энергии характеризуется определенной частотой ее колебаний. Колебания энергии одной и той же частоты входят в резонанс, усиливаются и притягиваются. Мысли и эмоции – это энергия в движении, именно они притягивают в вашу жизнь все то, на чем вы фокусируетесь.

И наоборот, когда вы начинаете что-то игнорировать, уходя от резонанса, то это пропадает из вашей жизни. К примеру, вспомните – когда вы переставали уделять свое внимание кому-либо, то этот человек незаметно исчезал из вашего поля зрения.

Закон притяжения, объясняющий практически все обстоятельства вашей жизни, является частным проявлением Закона причины и следствия.

Апостол Матфей писал: «Тому, у кого есть много, должно прибавиться, и должен тот жить в благополучии. Но у того, у кого нет ничего, даже это следует забрать». На первый взгляд это несправедливо и неправильно. На самом деле – нет. Речь идет о вашем внутреннем мире – «есть много» в нем, или же «нет ничего». Если ваши мысли будут направлены на процветание, то по Закону притяжения еще больше процветания будет притягиваться в вашу жизнь. Если этой направленности нет, то нечему будет и притягиваться. “Деньги идут к деньгам”, – гласит народная пословица. И наоборот, ваше «дефицитное» мышление закономерно притянет к вам недостаток и скудность.
Сам по себе Закон притяжения нейтрален, как и все остальные законы Вселенной. Он объективен, а не субъективен и в каком-то смысле даже равнодушен. Для него нет понятий «хороший» или «плохой», это – ярлыки, которые навешивает сам человек. Естественные законы не признают любимчиков, не предпочитают одних другим. Они действуют автоматически и без эмоций. Влияют они на вас негативно или позитивно, зависит только от того, как вы ими пользуетесь — конструктивно или деструктивно. Образно выражаясь, электрическому току не важно, что питать: электрический стул - орудие убийства, или аппарат искусственного дыхания, дающий человеку жизнь. Весь вопрос, в том, куда вы направите силу Закона притяжения, какой знак – “плюс” или “минус” вы этой силе присвоите. В этот суть нейтралитета Вселенной – она выдаст по вашей «заявке» все без разбора.

Здесь необходимо понимать разделение Бога, как творческого и личностного начала, от Вселенной, как безликого аппарата по воплощению иллюзий.

Для Закона притяжения не важно, что вы считаете для себя плохим, а что – хорошим, хотите вы чего-либо или нет. Он лишь отвечает на ваши мысли. Если ваше внимание все время направлено на нечто, вы и получаете это “нечто” в виде переживаний и жизненных событий. Вселенная всегда отвечает нам взаимностью. Пред ней, вы словно перед зеркалом: вы состроите ей гримасу, она вам ответит тем же; вы протянете ей руки с дарами, она вам в ответ протянет еще больше подарков. В ее глубинах всегда найдется то, что будет резонировать с вами.

Хорошая новость в том, что по этой же причине Закон притяжения находится под вашим контролем. Он будет служить вам во благо, если все ваши силы и желания будут сфокусированы на достижении желаемого. Мы можем не только ВЫДУМЫВАТЬ нашу жизнь, но и превращать ее в реальность.

“Ничто из того, что мы когда-либо воображали, не превышает наших возможностей. Оно превышает лишь наши нынешние представления о самих себе”, – говорил известный писатель Теодор Розак.

Когда хочет душа – хочет Вселенная. Когда человек знает, чего хочет душа – он всегда успешен, потому что Вселенная ему помогает.

Работу Закона притяжения можно разделить на четыре этапа:

1. Проси!
Четко поймите, в чем ваше желание, и что для вас действительно важно. Буквально разместите свой «заказ» во Вселенной. Через свое подсознание пошлите Вселенной сообщение о своем желании. Джеймс Рэй пишет по этому поводу так: “Когда ваше видение себя изнутри станет гораздо сильнее вашего видения себя снаружи, Вселенная просто не сможет вам отказать”. Чем сильнее будет ваш энтузиазм и чувство уверенности, тем сильнее будет сообщение. “Кричать” здесь не надо, Вселенная прекрасно услышит даже то, что вы ей шепчете. Главное – чувства. Но если вы будете пытаться создавать то, чего вы на самом деле желаете не достаточно сильно, это умирает на корню.

Но не будьте при этом многословны и не пытайтесь удивить Вселенную своим красноречием, вы не сможете ее удивить. Она знает о вас больше, чем вы сами знаете о себе. Просто просите и ощущайте свою любовь к ней. Не позволяйте себе смотреть на свое желание через призму отсутствия, концентрируйтесь на позитивных эмоциях. Запишите ваше желание и носите его с собой, пусть оно всегда будет у вас перед глазами.

Случается и такое: вы незнаете, чего вы хотите… В этом случае начните с противоположного: подумайте, и запишите все то, чего вы не хотите (поверьте, это знает каждый из вас!). Примените Закон полярностей и перепишите этот список в виде противоположностей нежелаемому. Это и будет список ваших желаний. Теперь просите!

С этого момента вы запускаете процесс манифестации – вашего творения в партнёрстве с Вселенной.

2. Верь и не сомневайся!
Поверьте в исполнение, и – никаких сомнений. Для вас получение желаемого – лишь вопрос времени. Для многих людей это самый трудный момент из-за сдерживающих убеждений. Ваши действия могут быть правильными, однако глубинные убеждения могут тормозить весь процесс – вибрации сомнения будут «гасить» входящие вибрации и нивелировать осуществление. Когда ваши старые ограничивающие убеждения (внутренний разговор типа «это не реально для меня», «я недостаточно хорош» и т.п.) не соответствуют желаемым целям, вы возвращаетесь назад, к прежнему положению. Результаты – это ВСЕГДА следствие убеждений! Пока вы не очиститесь от старых программ внутри себя, вы будете получать не то, что хотите получить, а то чего желаете неосознанно.

Вспомните, что любые наши убеждения формируются по цепочке:

(преобладающий ход мыслей /привычки/убеждения/ устойчивые нейронные связи).

Здесь помогут визуализация, аффирмации, медитации, молитва – все то, что помогает питать вашу веру в нужный результат. Эта работа постепенно конвертирует сдерживающие убеждения на продвигающие.

Поверьте и представьте, что это уже ваше. Ваше подсознание не ведает о будущем времени и не отличает реальность от воображаемого, поэтому начнет искать это для вас. Помните: то, во что вы не верите, исчезает.

3. Отпусти! Знайте, вы можете получить только то, что можете отпустить. Спокойно и отрешенно относитесь к тому, что вы можете это и не получить. Не «насилуйте» Вселенную, не думайте о путях, не зацикливайтесь о том, КАК вы получите это. У Вселенной есть все способы привести вас к цели. Ваше желание не должно быть вожделением, или «психологической эрекцией». Психотехники разных народов мира учат о важности избавиться от эмоциональной стороны желания, т.е. «вожделения». Как писал Пушкин: «Чем меньше женщину мы любим, чем больше нравимся мы ей».

Приведу трактовку от Бориса Березовского: «В чем тут соль? Вселенная вместе с нашей заявкой путем вожделения получает добавочную заявку на труднодоступность запрашиваемого. Если вы вожделеете (а не просто и буднично хотите), то на вашей заявке стоит штамп: «желает получить с великими трудностями». Тут некого винить. Вы заказали «пирог с проблемами», вы его и получаете. Он, конечно, обрастает массой плацебо (убеждений), навроде экономических условий, темпов роста индустрии и т.д. и т.п. – но все это наносное. Не вожделейте! Просто знайте, что это ждет вас, и старайтесь приблизить это знание к максимуму спокойствия. Вы же не волнуетесь за заначку в шкафу, потому что точно знаете, где она и сколько в ней. Загадывайте будущее так, как будто вспоминаете прошлое. Желаемое все время должно быть в вашем сознании, но не выходить в то же время на первый план. Самое лучшее – загнать его в подсознание, чтобы не думать о нем, а смутно ощущать».

Далее Березовский делится своей методикой привлечения денег: «Я писал некую цифру на разных бумажках, в органайзерах, на телефонной трубке, на производственных совещаниях, в приемных министров и т.п. Все время только число, без комментариев, без излишних разъяснений. Я приучал себя к тому, что это число – очевидно в будущем, что оно – мое, принадлежит мне по праву, что я должен привыкнуть к нему, и не удивиться, когда оно возникнет в моей чековой книжке. Практически всегда срабатывало. При этом, назначая число, я на последних этапах бизнес- карьеры вообще не думал, откуда оно возьмется, то есть не цеплялся за плацебо суетливо-лихорадочных магических действий бизнесмена. Я просто знал, что обстоятельства сложатся так, что навяжут мне всем своим необратимым ходом именно это число, и мне останется только его принять».

Делайте себе подобные записки-напоминания, носите в бумажнике вместе с фото объекта вашей мечты. Это нужно не Вселенной, для которой ваша просьба – пустяк, это нужно вам для самоубедительности.

На этапе «Отпусти!» будьте открыты для всех возможностей. Будьте внимательны ко всему происходящему в вашей жизни – следите за обратной связью, просите Вселенную об обратной связи. Ее ответы будут в возможностях, шансах, событиях, знаках, ситуациях, информации. Ловите идеи, не упускайте контакты с нужными людьми. Прислушивайтесь к внутреннему голосу и сигналам интуиции. Не пропустите их! Все это может способствовать реализации. Обращайте внимание на явления синхронности, которые все чаще будут происходить в вашей жизни. Это самый первый признак того, что Вселенная разворачивается в вашу сторону, что вы настроены правильно. Позвольте желаемому войти в вашу жизнь! Реализация возможна при условии «сильное намерение – слабое залипание». Доверьтесь процессу, будьте «в потоке». Отпустите ваши мысли к Богу, Вселенной, Разуму, Источнику. Не создавайте «избыточный потенциал важности» исполнения желания. В этот период будет работать Закон созревания, который как дополнение к Закону притяжения говорит о том, что каждому зернышку присущ свой период созревания, инкубации – время, в течение которого все начинает приобретать свою материальную форму. Не мешайте повару, который готовит вам блюдо, вопросами: «Ну что, готово? Поспело? Ну, когда же, наконец, будет готово?» Избавьтесь от нетерпения. Представьте, что этот процесс, словно течение реки: если вы будете пытаться удержать воду в кулаке, ничего не получится. Если же вы откроете ладонь, и позволите реке свободно течь сквозь нее, то вся вода будет ваша, и вы возьмете столько, сколько захотите. Все будет происходить естественно.

Закон притяжения работает, когда вы чувствуете результат, которого хотите достичь, а не думаете о результате.

Но в этот период вы не должны ждать урожая, лежа на диване, а предпринимать все необходимые действия! Расти – это работа вашего зернышка, а пропалывать, удобрять и ухаживать, создавая условия для роста – это ваш труд. Как говорят в народе: «Если хочешь помолиться о картошке, приготовь лопату». Когда Вселенная будет посылать вам сообщения о возможности – действуйте, как только ваше вдохновение советует действовать – действуйте, как только ваша интуиция подсказывает вам – действуйте!

Действуйте и продвигайтесь к цели, действие – это признак вашей веры, тем самым мы говорим Вселенной, что верим в успех.

4. Получи! Не менее важно иметь чувство обладания тем, что вы собираетесь получить. Станьте «энергетической парой» желаемому. Пребывайте в таком настроении, как будто вы уже получили желаемое. Испытывайте радость по этому поводу, вдохновение, счастье и все самые лучшие позитивные эмоции. Это значит, что вы находитесь на частоте принятия. Будьте благодарны за то, что у вас уже есть, без благодарности Закон притяжения не работает!

Не забывайте еще об одном условии – ваша решимость действовать и иметь должна подпитываться и вдохновляться не эгоизмом, а любовью – самой созидательной силой во Вселенной! Любовь, как форма бытия – это главный инструмент для исполнения желаний, самая высокая частота, на которую только способен человек, это частота Духа. За это Вселенная всегда найдет способ вознаградить вас, позаботившись о ваших нуждах, даже если это не связано с вашими желаниями. Сочетание мысли и любви формирует огромную силу Закона притяжения.

Осознайте, что любовь – одна из самых чистых и созидающих энергий, поскольку любовь – это Бог. Истинная любовь в отличие от той, которую мы испытываем в романтических отношениях, ничего не ждет взамен, потому что она идет из другого, – божественного источника. Ей не нужны компенсации.

Пьер Тейяр де Шарден выразился так: «Любовь — это свойство, которое связывает и стягивает вместе элементы мира…». Любовь — невидимый ингредиент, синтезирующий и создающий форму, которую мы называем своим телом и физическим миром.

Ведь на закате дней мы вспоминаем не то, как мы хорошо жили, а то, как сильно мы любили. Любовь сама по себе является наградой.
Если вы начнете сознательно использовать Закон притяжения, вдохновение и озарения станут вашими спутниками.

Автор: БЕРНОВ СЕРГЕЙ

#ДневникВдохновения. День 291.

В рамках моего Онлайн-проекта на этой неделе было задание написать письмо-эссе благодарность роду. Я сделала задание и поняла, что хочу это выложить в Дневник. Потому что это действительно То, Что Вдохновляет.

Моя благодарность роду

Уважаемые предки и те, с кем мне удалось лично встречаться и общаться – спасибо всем вам за то, что я СУЩЕСТВУЮ. Что цепочка ваших жизней и встреч поРОДила меня.
Помню, когда была в 2014 году на кладбище в станице Саратовской, то меня внезапно охватило чувство покоя и безмерной благодарности. Благости. Я поняла – КАК МНОГО людей жило ДО МЕНЯ и что без них всех МЕНЯ БЫ МОГЛО НЕ БЫТЬ!
У каждого из вас осталась своя История жизни за плечами. Спасибо вам за то, что я имею право теперь распоряжаться своей Историей. Я живу в такое время, когда имею возможность ВЫБИРАТЬ за кого выходить замуж, от кого рожать, чем заниматься по жизни. Я ЗНАЮ, ЧТО НЕ ВСЕ ВЫ МОГЛИ ТАК! Именно это меня тогда и осенило.
Свобода выбора.
У многих из вас её попросту не было.
Однако, возможно, именно поэтому ЕСТЬ я.
Внезапно я осознала, что даже в ограничениях и трудностях есть ресурс – потомство. Конечно, вы не могли даже и представить, что будет ПОТОМ, но я то теперь думаю: ведь и я могу быть тоже ЧЬИМ-ТО ПРЕДКОМ!
И я могу ВЛИЯТЬ на это ПОТОМ, самым что ни на есть РЕАЛЬНЫМ образом.
Совершая выбор каждый день.
Я чувствую вашу поддержку и в то же время свою ответственность.
Это парадоксальные силы, которые помогают двигаться ВПЕРЕД,
Потому что, да, НАЗАД Я НЕ МОГУ – и это единственное ОГРАНИЧЕНИЕ МОЕЙ СВОБОДЫ ВЫБОРА.
Спасибо Вам.
Что вы были.
Что вы дали мне ЖИЗНЬ.
И наградили разными талантами и способностями по НАСЛЕДСТВУ. Я БОГАТЫЙ человек, потому что у меня это ЕСТЬ.

Спасибо моим бабушкам, каждая из которых была для меня и воспитателем, и примером, и даже в некотором роде врагом. Потому что они имели ВЛИЯНИЕ на меня.
Я уважаю их. Несмотря на разные периоды в отношениях, я точно знаю: БЕЗ ИХ ВЛОЖЕНИЙ я не стала бы той, кто я ЕСТЬ сейчас.

Спасибо моему деду, дяде, тёте, сестре и племяшке – за то, что у меня есть ощущение СЕМЬИ рядом с вами.

Спасибо моему папе. Я знаю, что ты меня любишь по-своему, но любишь. Ты – грань крайности бесконтрольной свободы. Ты – та часть меня, которая отвечает за бунтарский и революционный дух, за амбиции и самодостаточность.

Спасибо маме. За всё. Потому что мне не хватит бумаги и букв (мне! словоохотливой Лизе и графоману!), чтобы выразить это ВСЁ в конкретике. Пожалуй, есть одно словосочетание для описания – БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Да, именно так.

Спасибо моим «-юродным» братьям/сестрам и дальним родственникам. Спасибо соцсетям за то, что я могу так или иначе с ними общаться. Спасибо дяде Сереже из Зеленограда за поддержку этим летом. Его слова были очень в точку.

И главное – спасибо моему роду за ДОВЕРИЕ.
Ведь «если звёзды зажигают – значит, это кому-нибудь нужно». Так и я думаю: если я появилась на свет, значит, ЭТО НУЖНО. И все те, кто является моим РОДОМ – доверяют мне ВОЗМОЖНОСТЬ ЖИТЬ.
Надеюсь, я вас не подведу. А прежде всего – саму себя.

#ДневникВдохновения. День 290.

Однажды в моей жизни появилась Оля Солдунова.

Точнее сначала появился её голос, исполняющий каверы Сплин.
А чуть позже - её чтение Полозковой, и наша дружба - такая же странная и нестандартная, как и каждая из нас.
Сегодня у Оли День Рождения.
И я хочу снова сказать, как я люблю тебя, дорогая! Ты поселилась в моём сердце так прочно, что мне не верится, что по факту нашему общению даже меньше года. Видимо, Вселенной было угодно, чтобы мы рано или поздно пересеклись.
Я слушаю твои каверы, когда мне грустно и когда наоборот хорошо. Мне нравится, что почти всё это лето было пропитано общением с тобой и вообще весь 2016 год для меня прочно имеет ассоциацию с тобой как новым человеком в моей жизни, которого я не хотела бы никогда потерять. Я очень ценю нашу взаимность и хочу, чтобы в твоей жизни были только "волшебники", которые бы способствовали твоему росту и развитию, и чтобы ты как можно чаще ловила себя на состоянии "творческого потока" и простого человеческого счастья.
Спасибо, что ты есть! Ты вдохновляешь меня и делаешь мой мир лучше.
Жду возможности тебя обнять и чмокнуть ;-)


пы.сы. и ради твоего выступления на моей свадьбе - я таки выйду замуж, бгг))

#ДневникВдохновения. День 289.

Мне очень повезло (а может быть, это и не везение вовсе), что сейчас мне незачем "чистить" список. Я ценю и люблю всех, кто есть в моей жизни.
Каждый для меня - учитель и тренер.
Благодарю.

Статья: "Вы становитесь похожими на тех людей, которых выберете в качестве окружения"

В жизни любого из нас были периоды, когда окружающие нас люди менялись, - окончание учебного заведения, переезд в другой город, смена работы, вступление в новый клуб и т.д. Думаю, не надо убеждать вас в том, что окружающие люди сильно влияют на вашу личность. Если вы когда-нибудь меняли полностью свое окружение, вы знаете, что и вы сами тут же меняетесь.

Однако большинство людей не делает этот выбор осознанно. Хотя вы можете намеренно решить проводить больше времени с определенным другом или завязать с кем-то новые отношения. Мало кто обдуманно выбирал себе большинство имеющихся в данный момент друзей. Конечно, вы не можете управлять случайными встречами, но сила (или слабость) текущих взаимоотношений подвластна вашему контролю.

Задумайтесь о тех 5-10 людях, с которыми вы проводите большую часть своего времени. Не забудьте про онлайн сообщества, если тратите на них много времени. Какие личности в данный момент влияют на вас? Составьте список из этих людей, это не должно занять у вас больше минуты. Члены вашей семьи тоже могут быть в нем.

Взгляните на получившийся список. Он даст вам возможность заглянуть в свое будущее.

Вы хотите стать похожим на этих людей? Да или нет. Есть ли в этом списке человек, плохо влияющий на вас и тянущий назад? Есть ли там излучающий свет человек, который поддерживает вас в достижении новых высот?

Задумывались ли вы когда-нибудь о сознательном изменении этого списка? Осознаете ли вы, что в ваших руках переписать этот составленный волей случая список на свое усмотрение? В вашей власти сказать «нет» определенным людям, присутствующим в вашей жизни, и также легко вы можете пригласить в нее новых людей, которых желаете там видеть. Иногда это чревато серьезными последствиями, например, когда дело идет о членах семьи или начальстве на работе, но в любом случае, это ваш выбор.

Это не значит «избавиться от людей». Люди всегда хаотично появляются и пропадают в жизни друг друга. Плотное общение может перерасти в дружбу, адружба, затухая, может превратиться в воспоминание. Вы ни от кого не избавляетесь. Суть в том что, чтобы освободить место для новых людей и нового опыта, вам придется ослабить некоторые из имеющихся связей.

А как же преданность? Разве вы не обязаны быть вечно преданы своим друзьям? Если у вас есть близкие друзья, разве не должны вы держаться за них, даже если их влияние приносит вам вред?

Преданность – одно из высоко ценимых мной качеств. Но мое понимание её ценности подразумевает верность своему пути развития и внутренним идеалам. И это работает в обоих направлениях. Я знаю, что не смогу поддерживать дружбу, конфликтующую с моими внутренними ценностями, и также я не смогу держаться за друзей, если почувствую, что торможу их собственное развитие. Меня устраивают только взаимовыгодные отношения.

Преданность другу иногда означает готовность отпустить его. Это подразумевает верность собственным идеалам. Например, если кто-то разрушает свой организм курением, вы, начав курить вместе с ним, не докажете свою преданность. Чему вы окажетесь верны в этом случае? Смерти? Истинная преданность иногда требует полностью разрушить пагубные связи, выбраться самому на твердую почву, и затем уже решать сможете ли вы помочь своему другу (иногда для этого нужно позволить ему достичь дна).

Хотите пример из моей жизни? Когда я учился в колледже, я иногда пользовался пиратским софтом. У меня было несколько друзей, занимающихся пиратством, и они порой предлагали кое-что мне. Если мне это было нужно, я пользовался их предложением. Но когда после колледжа я открыл свой бизнес в области разработки программного обеспечения и задумался о собственной позиции, я решил, что пиратство должно исчезнуть из моей жизни. Я решил «завязать».

Но что произошло дальше? Вы правильно догадались. Когда мне в очередной раз предложили пиратскую программу, я не устоял и поддался искушению. После я ругал себя за это. И так повторялось несколько раз, до того как…

Я понял, что если я хочу отказаться от использования пиратских программ, я должен отказаться от общения с пиратами. Поэтому я сознательно решил прекратить эти отношения. Пару раз мне пришлось отчетливо объяснить приятелю, что больше наши жизни не пересекутся (и объяснять, почему). Затем я подружился с более честными людьми, которые никогда не опускались до использования пиратских программ. Мои новые друзья и коллеги подтянули мое мышление до их уровня, и очень скоро я ощутил, что готов полностью отказаться от использования пиратского софта. Окружающие меня люди, не использующие пиратское ПО, заразили меня положительной энергетикой, и я перестал даже задумываться о пиратстве. Я либо покупаю нужную мне программу, либо обхожусь без нее.

Сегодня я использую много shareware-программ, и все они зарегистрированы. Хотя я мог бы сэкономить, воспользовавшись пиратской версией, я не делаю этого. Я даже не рассматриваю такую возможность. И дело не в страхе быть пойманным или получить компьютерный вирус, или использовать не самую свежею версию, или потратить слишком много времени на поиски программы. Просто пиратский софт не для меня. Я не пират.

Эти перемены во мне вызвали неожиданные положительные побочные эффекты. Попрощавшись с пиратством, я ощутил гордость за свой поступок. Моя самооценка повысилась. На моем компьютере не осталось ничего, что напоминало бы мне: «да, ты достиг успеха, но ты по-прежнему, вор». Это один из стандартных примеров того, как осознанная смена окружения позволяет самому измениться в лучшую сторону.

А возможно ли изменить/уберечь окружающих? Хотя я не думаю, что все попытки переделать человека без его желания обречены на неудачу, но делать это в одиночку крайне сложно. Пытаясь вытащить кого-то, вы всегда начинаете опускаться сами. Для того чтобы повлиять на одного непутевого приятеля, вам необходим прочный буфер в виде поддержки других своих друзей. На мой взгляд, наилучшей тактикой будет прервать деструктивные отношения, сформировать новый круг друзей из отношений, с которыми вы сможете черпать силы, и уже затем, уменьшив риск самому быть втянутым обратно, заняться исправлением старых связей.

Я думаю, вам не составит труда охарактеризовать человека, посмотрев на его окружение. На минуту задумайтесь об этом. С кем проводит большую часть своего времени Джордж Буш (George Bush)? А Далай Лама (Dalai Lama)? А ваши дети? Даже Иисус был окружен 12 апостолами. Один из них предал его, а другой трижды отрекся, но оставшиеся 10 были неплохими парнями. Если бы у вас была дюжина преданных последователей, повсюду следующих за вами, вы, возможно, тоже перешли бы на новый, более высокий уровень мышления.

Нужно много мужества, чтобы сказать человеку: «Прости, но тебе больше нет места в моей жизни». Несмотря на то, что это может показаться эгоистичным поступком, нередко это лучшее, что вы можете сделать для другого человека. Если вас тяготят взаимоотношения с человеком, поверьте, что и он тоже страдает. Например, если вы терпите постоянные оскорбления от начальника и молчаливо принимаете это, вы тем самым поощряете его оскорбительную манеру общения (с вами и другими сотрудниками).

Если вы курите и неожиданно заявите своим курящим друзьям: «Простите, но я более не могу продолжать отношения с теми, кто курит. Я решил бросить курить», вы, вероятно, встретите жесткое сопротивление. Но если вы будете последовательны в своих действиях, то ваш пример будет полезен для ваших старых друзей. И через год один из них подойдет к вам и скажет на ухо: «Я тоже хочу бросить курить. Не поможешь мне?» И вы сможете помочь ему. Возможно, вы даже возобновите вашу дружбу, но уже на новом уровне.

Сегодня я стремлюсь к отношениям, которые потенциально взаимовыгодны и которые помогают развиваться обоим участникам, а не тормозят одного из них. Не использование одного человека другим, а именно взаимовыгодное сотрудничество. Я всегда открыт к новым отношениям такого рода. А если я почувствую себя застрявшим на одном месте, я знаю, что пришло время налаживать новые связи и/или ослаблять некоторые старые.

Автор: Стив Павлина

#ДневникВдохновения. Дни 286, 287 и 288.

Я тут зависла с Дневником, но сегодня поняла, что хотела бы все три дня: пн, вт и ср - посвятить своей любимой Лиз Гилберт. Потому что не могу выбрать какой-то один из её трёх текстов, который мне сильнее отзываются в душе. Ибо - ВСЕ.
Может, дело в Онлайн-Проекте, но я уверена, что именно эти три статьи сейчас лично для меня - ВАЖНЫ. Поэтому, та-дам!

Еще раз об умении отказывать

Дорогие и уникальные читатели, много лет я не умела говорить “нет”. Я очень боялась отказывать окружающим. Мне казалось, что если я позволю себе отказать в ответ на просьбу, во мне неминуемо разочаруются. Меня разлюбят друзья и знакомые.
Так и произошло! Когда я решилась и начала говорить “нет” друзьям и знакомым, читателям и коллегам… МНОГИЕ ВО МНЕ РАЗОЧАРОВАЛИСЬ. НЕКОТОРЫЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЗЛЮБИЛИ МЕНЯ.
Я боялась не зря.
Никто не любит, когда ему отказывают. Просто не верится, до какой силы можно злиться на того того, кто нарушает твои планы, отказывается от твоих предложений, в общем, говорит тебе “нет”.
Это можно понять. Я тоже злюсь, когда мне отказывают. Мы любим получать то, о чем просим. Мы любим, когда нам дают то, на что мы намекаем, чего требуем.
Так уж мы устроены.
Но дело в том, что у меня недостаточно сил, чтобы удовлетворить абсолютно всех: эмоционально и физически. Я не могу бесконечно давать то, чего просят. Не могу отвечать согласием всегда и всем.
Возможно, вы тоже.
Я пыталась быть хорошей и соглашаться, пока были силы. Но я не справилась. Люди хотели больше и больше. Никто не способен соблюдать мои границы, если я не буду показывать, где они проходят.
Так уж мы устроены.
Поэтому я решила говорить “нет”.
Многие люди со временем выпали из моего круга общения. Они злились на мою несговорчивость и вели себя так, как будто я им что-то должна.
Я подумала: ну и ладно.
Конечно, я расстроилась! Но меня утешало то, что некоторые знакомые и друзья меня не покинули. Эти замечательные люди решили любить меня в любом случае. Даже если я не посвящаю им все свое время. Они остались. Несмотря на то, что время от времени слышали “нет”.
Это самые близкие и дорогие мне люди. Их меньше, чем раньше, но они ближе и важнее. Эти люди похожи на мою нынешнюю жизнь: здоровую, разумную и осмысленную.
Иногда они тоже говорят мне “нет”. И я продолжаю их любить. Даже, может быть, больше, чем раньше, потому что меня восхищает их умение защищать свои границы.
Сегодня я приглашаю вас в мой мир. Мир, где каждый имеет право сказать “нет”. Такое короткое и сильное слово.
К моей радости, к этому посту я смогла приложить невероятную по силе иллюстрацию, на которой изображена моя давняя подруга Миртл. Возможно, вы знаете ее автора, Кэрри Хилгерт.
Миртл не боится говорить “нет”.
Миртл не парится.
Будьте как Миртл, дорогие мои.
Она сильна и свободна.

Что-то не то

Дорогие, однажды я пришла к терапевту по странной причине. Мне было страшно, что я могу оказаться социопатом.
Почему? Я думала, что ЧУВСТВУЮ ЧТО-ТО НЕ ТО.
Мне было 30, я была замужем — и по всем признакам я должна была мечтать о рождении ребенка. Все замужние женщины за тридцать, кажется, мечтают о ребенке.
Но мне не хотелось иметь ребенка. Мысли о детях наполняли меня не радостью, а беспокойством.
Тогда я решила: наверное, я — социопат! (и пошла к терапевту, чтобы подтвердить диагноз и разобраться с тем, что теперь делать). Добрая женщина заботливо объяснила мне разницу между мной и социопатом. «Социопат», — сказала она, «неспособен чувствовать. А вы как раз переполнены чувствами. Проблема скорее в том, что вы считаете, что вы ЧУВСТВУЕТЕ ЧТО-ТО НЕ ТО».
Вот почему мне было страшно — не потому, что у меня отсутствовала способность ощущать, а потому, что мне было трудно признать мои чувства правильными. Я переживала, потому что считала, что есть «те» и «не те» эмоции по поводу каждого события — и если я ловлю себя на «не тех» эмоциях, со мной что-то не в порядке.
К счастью, теперь я больше так не думаю.
Мы не операционные системы!
Мы с вами люди.
Мы сложно устроены. Каждый из нас уникален. Мы идеальны в своей неидеальности. Каждый из нас знает себя лучше остальных. Нет единственно правильного способа чувствовать.
Общество, разумеется, транслирует некоторые способы… и в наших головах они становятся единственно правильными. А когда отказываешь своим чувствам и стараешься подстроиться под общество, личность начинает страдать. Приходится заглушать свои чувства нездоровыми пристрастиями, внутренним критиком — или вообще заставить себя перестать воспринимать собственные чувства! В какой-то момент можно действительно довести себя практически до социопатии, подавив все свои эмоции.
Бывало ли у вас, чтобы вы ЧУВСТВОВАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО?
За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств.
Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было ЧТО-ТО НЕ ТО. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-ТО НЕ ТО!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь ТАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом НЕПРАВИЛЬНОМ ЧУВСТВЕ, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». ТАК НЕЛЬЗЯ!
Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. ДА КАК ОНА ПОСМЕЛА!
Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». ТАК НЕЛЬЗЯ!
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». ЧТО? ТАК НЕЛЬЗЯ!
Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга ЧУВСТВОВАЛА ЧТО-ТО НЕ ТО. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.
Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В КАКОМ СМЫСЛЕ? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. ТАК НЕЛЬЗЯ! Что скажут соседи?
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». ДА КАК ОН МОЖЕТ? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это НЕПРАВИЛЬНОЕ ЧУВСТВО. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова ЧУВСТВУЕТ ЧТО-ТО НЕ ТО вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО. Для вас.
С любовью, Лиз.

Будь светом

Несколько лет назад я застряла в пробке вместе с нью-йоркским автобусом, набитым уставшими, раздраженными пассажирами. На улице хлестал дождь. В салоне автобуса мужчины рычали друг на друга — кто из них начал перепалку и по какой причине, я не знала. Никто не додумался уступить место беременной женщине. Воздух искрился обидой.
На Седьмой Авеню водитель сделал объявление. «Друзья», — сказал он. — «Я знаю, что день у всех нас был трудный. С погодой или пробками я ничего поделать не могу, но кое-что сделать я всё же могу. Предлагаю каждому из вас выходить через переднюю дверь. Я протяну руку. Как пойдете мимо, положите в нее заботы и расстройства, ладно? Я поеду дальше через реку Гудзон и скину всё это добро прямо в воду. Пойдет?».
«Да он волшебник», — подумала я. Пассажиры засмеялись. Их лица прояснились. Эти люди последний час делали вид, что не видят своих соседей, а теперь стали заглядывать им в глаза — он что, серьезно?
А он говорил серьезно.
На следующей остановке водитель просунул руку в окошечко для билетов и ждал. Один за одним пассажиры вышли в переднюю дверь и сделали вид, что положили что-то ему в ладонь. Кто-то засмеялся, кто-то заплакал — но каждый дотронулся до руки водителя. На следующей остановке водитель снова протянул руку. И так было на каждой — вплоть до самой реки.
Мир непростой. Иногда до такой степени непростой, что сложно оставаться человечным. Бывают отвратительные дни. Иногда они тянутся несколько лет. Вы пытаетесь изменить ситуацию, но ничего не выходит. Вы теряете работу, деньги, друзей, веру и любовь. Вы смотрите на ужасные события в новостях. Вам страшно. Вы закрываетесь на все пуговицы.
Иногда на всех нас опускается темнота. Вам нужен свет, но вы не можете найти его. Но что, если вы и есть — свет? Что, если вы можете стать источником света?
Как водитель того самого автобуса, который не был известным человеком или духовным учителем. Он не хотел нести своё знание в народ. Обычный работник сферы услуг — один из самых незаметных людей. Но сила в обычном человеке огромная, и водитель сумел направить её в помощь всем нам.
Когда мне плохо, я вспоминаю этого водителя и спрашиваю себя: что я могу сделать прямо сейчас, чтобы стать светом? Конечно, я не могу остановить глобальное потепление, прекратить войны, переделать людей. Но я могу повлиять на тех, кого встречаю, даже если мы официально не знакомы.
Мое поведение имеет значение, потому что я живу не на необитаемом острове. Заразны печали и страхи, но также заразны терпение и щедрость. Каждый из нас имеет большую силу влияния, чем подозревает.
Кем бы мы с вами ни были, как бы ни погрязли в ежедневных делах, я верю, что каждый из нас может осветить кусочек мира.
Более того, я думаю, что это единственный способ освещения мира: одна остановка за другой, вплоть до самой реки.

переводы данных текстов отсюда: http://anotherindianwinter.ru/post/141482807623/lizall

#ДневникВдохновения. День 285.

Что такое кризис? 

Это когда старые смыслы уже потеряны, а новые еще не найдены. Зависалово такое - и ни тут, и ни там. Очень неприятное такое, как правило, зависалово. Особенно, если оно длится не минуту и не две, а долго. Очень долго.
Растерянность, замирание, ступор, переживание, отсутствие смысла, отсутствие опоры - вот верные сопровождающие кризиса.

Враг переживания кризиса - импульсы срочно что-то предпринять, срочно найти опору, срочно получить уверенность, придумать смысл.
Этот враг появляется стремительно, и коварность его в том, что такие импульсы кажутся полезными и могут притворяться желаниями, хотя на самом деле - это чаще реакция, паника, защита от этих неприятных переживаний неуверенности, замирания (которое может выражаться в том числе и в депрессии), отсутствия опоры.

Любой рост происходит через кризисы. И, так как личная терапия предполагает личностное развитие, то любое изменение автоматических паттернов сопровождается кризисом.

"Ну, вот, я это осознал. И что мне теперь с этим делать?", "Хорошо, я поняла как я порчу себе жизнь, но как мне по-другому то жить?", "Скажи, что мне теперь делать то, а?".

Любая точка выбора - это кризис. Иногда короткий и легко разрешаемый. А иногда очень сложный, требующий внутренней работы и энергозатрат. Своего рода вызревание.

Сегодня во время работы мне пришла замечательная метафора, которая, на мой взгляд, отражает любой кризис.
Я вспомнила, как бабочка становится бабочкой.

Сначала это гусеница (до этого эта гусеница, быть может, вообще была яйцом бабочкиным, но моей глубины познаний не хватает на то, чтобы утверждать это однозначно). И вот, значит, живет себе эта гусеница, выглядит ни фига не бабочкой, а скорее больше похожа на червяка. И создание это только и делает, что поглощает пищу. Что, если перевести в реальность, означает, копит энергию, наращивает ресурсы, проделывает огромную работу. И вот, когда ресурсов становится достаточно - и еды наела много, и погода такая, и сезон настал, она такая - раз, и окукливается.

И вот закуклилась эта гусеница, и вроде как она уже и не гусеница, и еще не бабочка, и вообще, сидит за туманной стеной кокона оцепеневшая и не шевелится.

Мои детские попытки причинить добро бабочке и вывести ее из этого кризиса заканчивались печально. С тех пор я поняла, что лучшая поддержка в кризисе - оставаться с бабочкой в том, что есть. Что если окуклилась, то, значит, ресурсов поднабралась, теперь ее работа - вызреть, оставаясь в этой парализованности/окукленности ровно столько, сколько ей нужно для того, чтобы превратиться в бабочку. И когда все прежде собранные ресурсы ассимилируются (а для этого всегда нужно время), то тогда бабочка сама разорвет этот кокон, выберется из него (это как новое рождение, точнее - перерождение) и полетит, куда почувствует нужным. Тогда крылья ей будут опорой. Тогда еда ее будет совсем другого качества, тогда она сможет общаться по разным поводам с такими же, как она сама.

Этой метафорой я хочу выразить то, что в кризисе быть всегда неудобно и неприятно. Иногда непереносимо больно. Но, парадоксальным образом, попытки игнорировать этот кризис и причинять себе добро волшебными пендалями "надо срочно что-то с этим делать", затягивают этот кризис, ибо отвлекают от внутренней работы по ассимиляции (встраиванию в опыт) тех новых ресурсов, которые были набраны прежде.

Лучшая самоподдержка в кризисе - не обесценивать это свое состояние, ибо для него есть все основания, его невозможно избежать в процессе роста. Ресурсно оставаться с собой и принимать себя в том, что есть. "Да, я сейчас в кризисе", "Да, я сейчас чувствую растерянность и отсутствие опоры", "Я СЕЙЧАС не знаю, что мне делать", И "Я имею на это право", "Для этого есть основания", "Я себя таким/такой не брошу, кризис никак не отменяет мою ценность и хорошесть".

Лучшая поддержка других в кризисе - оставаться в том, что есть. Столько, сколько нужно. Не торопить, не давить, не причинять добро и не спасать. Сохранять уважение. Правда, такая поддержка возможна лишь тогда, когда есть навык относиться так к самому себе в собственных кризисах.

Автор: Ксения Аляева

#ДневникВдохновения. День 284.

В субботу ФК «Sport life», который стал теперь моим вторым домом, исполнился год! И я очень рада, что застала этот праздник и что работаю теперь в замечательном и дружном коллективе. Ещё в сентябре в своем профайле «Лица «Sport life» я писала:

«В фитнес я пришла сначала как клиент в 17 лет. До этого в детстве занималась художественной гимнастикой и эстрадными танцами, однако позже не смогла организовать своё время не в ущерб учёбе, и пришлось бросить занятия. Поэтому в фитнесе мне стали близки все танцевальные направления и Mind Body. Что касается йоги, то каждое утро последние несколько лет я выполняю упражнения «5 тибетских жемчужин» или «Око возрождения», которые занимают всего несколько минут, однако их действие поистине бесценно – это заряд бодрости и здоровья на целый день. 

Проработав 3 года администратором в фитнес-клубе и получив новый опыт общения с людьми, я приступила к написанию научной работы о психоэмоциональном состоянии женщин, занимающихся фитнесом. Мы научно доказали, что тренировки улучшают самочувствие и настроение, повышают активность, снижают уровень депрессивности человека. Я благодарна всем тем, кто принял участие в этих исследованиях, которые будут однозначно продолжаться. 

Меня всегда радуют и восхищают люди, которые решили заниматься спортом и фитнесом, работать над собой и своим телом, те, кто дисциплинированно и без пропусков посещают тренировки и, конечно же, достигают отличных результатов. Очень здорово, что в нашей стране снова становится популярным вести здоровый образ жизни. 

Мне приятно оказаться частью команды ФК «Sport life», потому что здесь приверженность девизу «В здоровом теле – здоровый дух!» демонстрируют не только энергичные и позитивно настроенные члены всего коллектива, но и наши замечательные клиенты, упорные труженики в своём желании быть здоровыми, красивыми и меняться к лучшему. 

Фитнес – это не просто сфера услуг, это особый вид дружеского общения, поддержки и настоящий образ жизни, попробовав который однажды, становится сложно представить, как можно было иначе!».

И сейчас мне хочется добавить только одно: год - это только начало! Я уверена, что впереди только успех и процветание! 

#ДневникВдохновения. День 283.

"Не зря прожит тот день, когда ты что-то сделал своими руками", - эта цитата из книги "35 кило надежды" Анны Гавальды как нельзя лучше отражает моё отношение к любому чужому творческому труду. Ибо я знаю оп себе: сколько это стоит терпения и в то же время какую это приносит огромную пользу всем - и творцу, и приобретающему. Всё, что сделано руками - это особый вид энергии, приобретающий форму. Это настоящая индивидуальность - не бывает одинаково созданных подобного рода вещей. Каждая будет по-своему интересна и уникальна - это вот уж точно!
Сегодня была приятно удивлена узнать, что очень хорошая девушка своими руками стала лепить прекрасных барашков из глины. И не в целях рекламы даже, а в целях того, что я искренне восхищаюсь подобными штуками и мастерством - хочу предложить и вам поглядеть на это чудо.
Сама я точно приобрету одного. Мне такие милости всегда греют душу и радуют глаз.
Тем более я в год овцы родилась, бгг.

Группа в вк https://vk.com/barashka_bo

#ДневникВдохновения. День 282.

Что-то у меня много чисто женских постов, но, блин, если это в дело - я не могу пройти мимо ;-)

Как я хотела стать «ведической женщиной», а стала феминисткой

Вы никогда не задумывались, что заставляет психически здоровых, молодых и красивых женщин надевать юбки в пол, водить хороводы и просиживать на форумах с темами вроде «нужно надевать длинную сорочку на ночь, иначе духи и сущности вас изнасилуют»? Я задумывалась. И я знаю ответ, потому что я видела это все изнутри. Но давайте по порядку.

Как каждая из вас, я выросла в очень традиционной семье с очень традиционными ценностями. Дом с мебелью, сделанной папиными руками, запах маминого манника, экономить на обедах, чтобы купить подарки на праздники, цветы на дни рождения. Взрослые пекутся о детях, дети обожают взрослых. Бабушка и дедушка — пример образцовой семьи: учительница и инженер, по воскресеньям в кино большой дружной семьей, вечерами — чтение вслух «Роман-газеты».

В 15 я была уверена, что у меня все будет так же.

В 20 я была уверена, что вот-вот, все будет так же.

В 25, после очередного неудачного романа, я ревела ночи напролет о того, что у меня не получается так же и со мной, наверное, что-то не так.

Сейчас мне 29. У меня все совсем по-другому. И я впервые в жизни осознанно всем довольна. Но это был долгий путь.

В нашем обществе чудовищно сильное давление на молодых женщин. Строго говоря, у нас на всех давление сильное, и женщины не исключение.

Как только тебе исполняются условные 18, ты попадаешь в заколдованное царство. Отныне ни одно застолье, ни одна встреча родственников и друзей родственников не обходится без «ну, невеста выросла» и «жених-то есть?». С каждым годом круг сужается, стрелы оттачиваются, тетушки и мамины подруги тебя сватают невнятным персонажам, в бой идут «когда ж ты нам внуков подаришь?», «замуж тебе пора» и сакральное «частики-то тикают!».

Если вы думаете, что сами молодые девушки друг друга в этом бою поддерживают, то, о, как жестоко вы заблуждаетесь. Вышедшие замуж 27-летние будут разговаривать с вами через губу, с чувством успевших в последний вагон последнего поезда. «Мне-то повезло, я как надо, а вы оставайтесь, неудачники».

Огромного труда, личного мужества и стойкости стоит игнорировать этот белый шум и понимать: это все — не про тебя. Мамины страхи, тетушкины переживания, бабушкина тяжелая судьба, высокомерное сочувствие подруг, нетактичные шуточки полузнакомых парней. Это все — не про тебя.

Огромных сил стоит не начать паниковать, уцелеть среди этого безумного урагана чужих мнений и советов. Отойти в центр бури, где потише, и послушать, наконец, саму себя.

У феминизма, как и у ведических тренингов в нашей стране очень плохая репутация. (К слову, гораздо хуже чем у сексизма, махрового домостроя и патриархата.) Но история о феминизме или об увлечении ведами — это всегда что-то очень личное. Я много могу их рассказать.

Например, вам 23 и ваш бойфренд в присутствии всей вашей компании позволяет себе посмотреть на общую знакомую и, повернувшись затем к вам, сказать: «Вот, учись, как надо одеваться».

Например, вам 20 и вы верите другому парню, утверждающему, что все его любовные похождения направо и налево — не скотство, а просто «меня слишком много, я не помещаюсь в рамки».

Никакое разбитое сердце не заживает просто так. И если вы – хорошая девочка из хорошей семьи (а вы хорошая девочка), вы всегда будете искать, где налажали. Не он налажал. Вы. Потому что «какая же ты женщина, если у тебя нет мужика, хоть какого»?

В конце очередного романа, нацеленного на «долго и счастливо», вы станете похожи на зверя, мечущегося по лесу с вываливающимися кишками, и прикладывающего к ране то подорожник, то одуванчик. Авось, полегчает.

А там время проходит, вроде отпускает, вот уж и рассвет, ничего, жить будем. Перемены отвлекают, кто старое помянет, тот нам враг и не рукопожатный.

Если ты девочка из хорошей семьи, если у тебя пытливый ум и жажда понять, что происходит, рано или поздно таким вот подорожником станет какая-нибудь лекция на тему «Как раскрыть свою женственность/Привлечь в свою жизнь мужчину/Не облажаться».

Со мной случилось так же.
Я попала в мир ведических знаний, когда мне было 24. Это знакомство ознаменовалось довольно значительными переменами в жизни. В отличие от многих авторов, направо и налево хающих то, что по мнению интернет-общественности смешно, я не буду выбрасывать с водой ребенка и скажу честно: два года «ведического» режима дня (подъём не позже 6, сон не позже 22 часов) и питания избавили меня от хронического недосыпа и превратили из сонной мухи и совы в организованного бодрячка. С тех пор я не верю в историю про сов и жаворонков. А верю только в дисциплину.

Такое бодрое начало не могло не придать энтузиазма. Благо, тема отношений – ключевая и самая популярная во всех ведических тренингах. Это неудивительно – это просто незанятая ниша, куда, как ополоумевшие, кинулись бедные женщины, подгоняемые всеми вокруг, затюканные, с низкой самооценкой и чувством вины, не умеющие понять, что же все-таки им делать со своими жизнями.

— Женщина не создана для работы в обществе, — говорили ведические лекторы.
— Класс, — говорила я, порядком уставшая от унылой должности.
— Женщина не должна зарабатывать деньги и обеспечивать семью. Это задача ее мужа, — говорили ведические лекторы
— О! — с энтузиазмом слушала я, с трудом наскребающая на самое необходимое.
— Женщина создана для дома, семьи и детей. Ей не надо напрягаться, ей нужно быть замужем – и тогда все ее проблемы решатся! — вещал лекторы
— Кто бы спорил! — с готовностью соглашалась я, успешно откладывающая решение своих проблем на неопределенное «подумаю об этом завтра». Это же так по-женски.

Какая из нас не хочет личного счастья - пусть кинет в меня камень. Кто не хочет сочувствия, ласки и признания того, что вообще-то ты достойна нормальной жизни? А уж если твоя личная жизнь оставляет желать лучшего… Ну не с мамой же советоваться в конце концов? Своей популярностью в определенных кругах ведические знания обязаны только тем, что кажутся чуть ли не единственной довольно четко организованной системой. На фоне всеобщего раздрая и миллиона противоречащих друг другу психологических методик. На фоне глянцевых журналов — давящих и заставляющих конкурировать, не признающих за тобой ни единой слабинки, кроме слабинки потратить добытую в нелегком бою зарплату на какой-нибудь крем от морщин на локтях, потому что «часики тикают».

Больше не нужно конкурировать. Не нужно ничего решать. Можно просто хотеть то самое платье. Достаточно просто быть милой, воздушной, ветерку послушной, и мужчина не сможет перед тобой устоять, принесет и платье, и крем, и мамонта. И будет тебя выслушивать. Потому что ты женщина, ты не можешь молчать, твоя природа — постоянно разговаривать. И мужчина должен тебя выслушивать. Это его обязанность.

Разумеется, это — очень, очень грубый и упрощённый вариант ведической концепции отношений.

Но я сейчас не об этом, а о том, что вычленяет для себя из всей тонны знаний среднестатистическая девушка, уставшая бороться с обществом и самой собой. Она хочет просто услышать, что с ней — все в порядке.

Об этом не принято говорить, но 80% посетителей ведических лекций именно такие вот женщины, пришедшие в надежде на то, что получат ответ на вопрос «как мне выйти замуж/найти любовь/решить свои проблемы». Они никому не нужны, они устали. Они хотят счастья и таблетку от всех болезней. Сложно винить их в этом.

Никто не скажет им, да они и не услышат, что то, насколько они счастливы и удовлетворены жизнью, вообще очень мало зависит от того, есть ли у них отношения с мужчиной. Зато много кто скажет «почему ты до сих пор не замужем»?

Я говорю это потому, что я была в тех 80%. Потому что прошла эту школу. Потому что переслушала сотни часов этих лекций. Потому что два года носила только юбки и платья, заплетала волосы в косы и играла в романтическую барышню. Продолжая при этом быть в неврозах с нерешенными внутренними проблемами, комплексами и так и откладывая объективно важные дела.

Самая большая ловушка ведических женских тренингов в том, что с рабским сознанием, с сознанием женщины, видящей смысл своей жизни в замужестве и отношениях, – они не работают. То есть для тех, для кого они, в общем-то, предназначены – они не работают. Потому что если девушке кажется, что самое главное в жизни – это чтобы мужчина рядом, а она где-то там, далеко, потом, то ей нужно учиться чему угодно, только не тому, как «завоевать, привлечь и удержать». Ей нужно учиться слушать себя, учиться самостоятельно справляться со своим эмоциональным состоянием, и перестать, наконец, ждать, что кто-то придет и решит ее проблемы.

Мне было легче играть, чем разбираться, учиться и решать. Легче было ждать и требовать. Я ж девочка, вот платье, вот косы, решать ничего не хочу, с задачей справилась, теперь твоя очередь. Выслушивай меня, где мое счастье, где моё все?

Да, в нашем обществе у феминизма очень плохая репутация. Поэтому мне кажется важным, чтобы как можно больше адекватных прекрасных женщин не стеснялись признаваться в том, что они — феминистки. Ты тоже феминистка, говорю я маме — просто ты об этом не знаешь. И это правда, потому что каждая адекватная женщина — феминистка. Невозможно быть адекватной и не быть феминисткой.

И мой феминизм — это не про волосатые ноги и мужененавистничество, не про "авторку", "модераторку" и прочее. Мужененавистничество – это вообще всегда история боли, незажитой раны, обиды и сильного унижения. Ничего общего с феминизмом оно не имеет.

Феминизм — это про прислушиваться к тому, чего хочется тебе: какую яичницу ты любишь?

Это про выбор партнера не с позиции «он меня обеспечит» и «годы идут», а с позиции «с этим человеком мне легко, интересно и нам по пути».

Это про «я сама должна разобраться со своими эмоциональными проблемами», вместо «я несчастлива, потому что я до сих пор не замужем».

Это про «мне интересно реализоваться в этом и этом, мне хочется что-то создавать», вместо «я не хочу работать, потому что мне не хочется напрягаться, и вообще я девочка, я не хочу ничего решать».

Это про — знать какая ты на самом деле, в чем твой талант и где твои личные внутренние границы. Феминизм — это ни в коем случае не про доминирование и унижение. Это всегда уважение к партнеру и отказ от манипуляций. Потому что человек, который знает и уважает свои границы, никогда не нарушит чужие.

Я понимаю мужчин, которые выступают против. Отчаявшейся и сломленной девушкой довольно легко манипулировать, достаточно сказать ей «вот поэтому ты до сих пор не замужем», чтобы чувство вины, чувство «я облажалась» загрызло ее полностью и не подавилось. Особенно, если девушка сама особо не понимает, что происходит, и не отличает собственные желания от компенсаторики, помноженной на давление родных и общества.

Я не понимаю мужчин, которые выступают против. Потому что нет в мире ничего интересней, чем строить отношения с кем-то, кто с тобой не потому что «годы идут», а потому что ему интересен именно ты. С кем-то, кто не перекладывает на тебя ответственность за свое эмоциональное состояние, своё будущее, в том числе финансовое, и свою удовлетворенность жизнью в целом.

Вот что я поняла и вот что я скажу.

Если кто-то обещает вам раскрыть вашу женственность за два месяца, научить, как привлечь мужчину мечты (того самого, выслушивающего вас по 3 часа и одаривающего подарками за послушание) — бегите. Бегите быстро и не оглядываясь.

Мне понадобилось четыре года, два серьезных жизненных кризиса, одно разбитое сердце и один по-настоящему мудрый взрослый наставник, чтобы понять это. Вы можете обойтись гораздо меньшей кровью.

Я не буду утверждать, что все без исключения тренинги — профанация с целью выдать вас замуж (а на самом деле — развить в вас чувство, что с вами что-то не так, и заработать на вас деньги). Но настоящий наставник никогда, слышите, никогда не позволит себе сказать на тысячную толпу девушек, что их предназначение — заниматься домом и носить исключительно длинные платья.

Потому что все девушки очень разные. И по-настоящему романтичных робких барышень среди них столько же, сколько любых других типажей.

Сейчас мне 29. Я не замужем. Мне интересно, как устроен двигатель. Мне интересно работать. Я перестала носить исключительно платья и стала выглядеть и, главное, чувствовать себя намного лучше.

Сегодня я без сожаления удаляю все контакты человека, позволяющего себе фразу «вот поэтому ты до сих пор не замужем» на мой отказ в первом же диалоге рассказать о своих сексуальных предпочтениях.

Сегодня я смотрю на девчонок, облачившихся в те самые цветастые ведические юбки (они все одинаковые, их сразу видно, в любой толпе, в любом обществе), и мне хочется уберечь их от тех ошибок, которые совершила я сама.

Нет никаких, слышите, никаких способов решить свои проблемы, кроме как разобраться в них. Самой. Да, это будет трудный путь. Но это будет путь к самому себе – бесстрашному, настоящему, свободном. И он стоит того, чтобы его пройти.

Ксюша Л.
http://april-knows.ru/articles/kak_ya_khotela_stat_vedicheskoi_jenshinoy_a_stala_feministkoy/

#ДневникВдохновения. День 281.

Любви недостаточно 

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Автор Марк Мэнсон